TELE TRÓSPIDA: QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO?

Lo reconozco, soy fan de "los tróspidos", término con el que se ha rebautizado a este programa. Y de qué va este peculiar reality show? Unas madres "en apuros" nos presentan a sus hijos, los cuales tendrán que elegir de una serie de candidatas a su elegida. Las aventuras de David, Daniel, Rubén, Luis Ángel y José Luis, nos han estado acompañando durante los últimos dos meses, y se ha convertido con todo derecho en el fenómeno televisivo del año, siendo trending topic en Twitter con todas sus variantes, destancando la de los tróspidos!!! Y desde Expediente Villa, le damos un repaso antes de su final para que nuestros tróspidos lectores lo disfruten!

No soy una persona muy escrupulosa a la hora de ver la televisión. Siempre he mantenido una frase que escuché en la serie Todos los Hombres sois Iguales: "la tele ni es buena, ni es mala... a los tontos los termina de atontar, y a los listos les despierta la imaginación". Y no se me caen los anillos en reconocer que he sido seguidor de ciertos realities, como éste, Gran Hermano, o el mitiquísimo Confianza Ciega, del cual, diez años después, todavía sigo soltándole a mi hermana de coña algún "jo, tía, Nube! Es que no sé si me gusta Óscar!". Y desde aquel Confianza Ciega, no me había reído tanto con un reality show! A lo largo de este artículo, haremos un repaso a los protagonistas del programa, los chicos que buscan a su amada, y todo el universo que ha surgido de él...

DAVID: EL MUNDO IDEAL TENDRÍA FORMA DE TETA...

Cuando vi a David en el programa, lo primero que se me ocurrió fue que en un universo paralelo, yo podría haber sido ese tío... y eso me asusta!! Veamos la ficha de David: 27 años, químico, realizando un doctorando en química, y stripper de noche. Veamos cómo sería mi ficha: ingeniero químico y pretendí e intenté hacer el doctorando de ingeniería química (y no lo hice por cuestiones ajenas a este artículo pero que se pueden resumir con la palabra "cabrones"). Si hace años me hubiese dado por apuntarme a un gimnasio, hoy yo podría ser ese tío... 

David representa fielmente el estilo chuloputas, y a lo largo del programa le hemos visto restregarse con todo lo habido y por haber. Su chulería ha alcanzado cotas inimaginables con frases del estilo a:

- Raquel es de las mías, de los que estamos en el Olimpo

- Me gustas a pesar de tener las tetas pequeñas

- Como os habéis portado como unas niñatas, os habéis quedado sin striptease

- A pesar de ese carácter, me molan sus tetas

Entre sus candidatas, hemos encontrado de todo. Particularmente explosiva era su relación con Sandra (Sandrita), aspirante a ser la mujer de su vida y cuyo secreto fue que había sido actriz porno, con la que tuvo frotamientos en la sauna de los cuales todavía se están recuperando los pobres azulejos que tuvieron que presenciarlo.

Del resto de candidatas, destacamos a las dos finalistas, Raquel y María. La primera podría ser la doble en las escenas de acción de Sonia Monroy, y a quien la madre la martirizó a base de decirle que tenía ¡¡¡arruguitas!!! Aplaudimos la paciencia de la joven, porque después de decírtelo ochenta veces, lo mínimo que puedes decirle es "sabes dónde tento arrugas? En el coño!!!". En cuanto a María, la otra candidata y nuestra favorita, es una joven de 20 años, rubia, con los ojos azules, y que tiene el estigma de "tener pocas tetas". David, coño, que es una mujer, no una rata que tenga que amamantar a diez crías!!! Y por qué es nuestra favorita? Seguramente porque sea la más normal de todas y la única que no se ha dejado meter mano a saco por aquí el príncipe azul...

DANIEL: EL PC NO ARRANCA Y LOS GÓDICOS AL PODER!!

Seguramente sea el otro fenómeno televisivo del programa junto a David, aunque éste sea por ser justo todo lo contrario. Daniel, 27 años, informático, virgen, y no muy agraciado físicamente. Siempre que veo el programa, mi hermana dice: "ay, qué feo! ay, qué panza!". Joder, a ver si os creéis que si fuese un tío guapo y de gimnasio iba a tener los problemas que tiene con las tías...

Y por mucho que nos metamos con él, reconozcámoslo: todos somos Dani. Sí, porque pegarnos una sobrada como las de nuesro amigo David es muy fácil, pero todos queremos olvidar esas etapas de nuestras vidas, más o menos duraderas, en las que no conectábamos con las tías y terminábamos siendo unos pagafantas. Así que, lo dicho, todos somos Dani. Al pobre se le ve buen tío, un chico de los que ha tenido que estar callado toda su vida, pero que a veces demuestra su mala hostia, sobretodo cuando se revela contra su madre! Digamos que es el polo opuesto, y ya no sólo en el sentido físico, a David: uno es el erotismo y la pasión, mientras que el otro es el romanticismo... o el intento torpe de ser romántico en unos tiempos en los que el romanticismo se fue por la taza del vater... Y frases como las siguientes lo demuestran:

- You are my... my number one... 

- A ella le he dicho que me gusta... pero a ti te quiero...

Pero sin duda, lo más grande que ha dado Dani al programa ha sido la genial aportación de su señora madre y abuela, dos señoras que, con todo el respeto del mundo, por supuesto, pero siempre intentando darle un toque de humor, parecen dos extras contratadas para la próxima película de Almodovar. La madre es esa señora sobreprotectora que a veces todos hemos tenido que sufrir. Esa madre que en las bodas intenta pelarte las gambas y te dice que "no te obligues, a ver si te vas a poner malo", y que intenta curarte la pierna cuando te ha dado un calambre por montar en bici / tandem... Una madre que en un vago intento de parecer moderna, se pone pincitas de colores en el pelo, e intenta hacerse la enrollada con las candidatas de Daniel... hasta llevarse un "zas en toda la boca" por parte de Zaida... Y la abuela... qué decir de la abuela!! Es esa abuela prototipo que tiene a su nieto en un altar, pero que cotillea a sus espaldas y conspira contra las candidatas de su nieto junta a su hija. El momento sonotone es de lo más grande que hemos visto desde "Encanna y la empanadilla de Móstoles".

Y la convesación con Daniel sobre "la gódica" (la gótica) no tiene parangón...

- ¡Qué te están faltando el respeto, Daniel!

- ¿Pero quién abuela, quién?

- ¡¡La gódica ésa!!

Conversación que concluye con el alegato inventado de la madre: "los góticos representan un 40% de la sociedad, y la gente normal somos el 60%... Qué nos dejen en paz!!!".

Entre las candidatas, hemos visto de todo... Chicas que han pasado completamente desapercibidas, incluyendo a Andrea, la finalista; chicas que han sufrido "la ira de Khan", como Clara (la gótica) o Zaida (la otra finalista); y una chica muy guapa como era Jennifer.

Nuestro galluflo amigo terminó eligiendo a Zaida, tras haber eliminado al resto, y recibiendo alguna hostia en sentido figurado como la que le dedicó nuestra amiga Jenni:

- Daniel debería ponerse en manos de profesionales...

Hablaba de psicólogos o de prostitutas? Y quién es nuestra favorita? Mi hermana no se lo cree, pero sí, yo amo en silencio a Zaida. Jenni está muy buena, sí, es guapa, delgada, tiene un buen cuerpo... Zaida quizá no es tan guapa, quizá no es tan delgada, quizá no tiene tan buen cuerpo, pero tiene esa mezcla de tontuna y ternura que en el fondo tanto nos gusta, unido a una mala leche que pasea de vez en cuando. Es ésa chica que te llega con un conejito a tu casa, que seguro que tiene alguna camiseta de Hello Kitty, y que te pincha a más no poder hasta sacarte las palabras:

- A ella le he dicho que me gusta... pero a ti te quiero...

- Qué?

- Que a ti te quiero...

- Dímelo más alto, que me qué?

Y seguramente sea también la única tía que ha mirado por Daniel, enfrentándose a su madre, en lugar de hacerle la pelota, recriminándole que quizá haya sido demasiado sobreprotectora con su hijo y le haya cortado tanto las alas, que ahora el pobre no es capaz de echar a volar ni a la de tres.

LUIS ÁNGEL: HISTORIA DE UNA TRAICIÓN

Como bien decía su madre en el vídeo de presentación: "es gay". Y aquí andamos, buscándole también al amor de su vida. Luis Ángel es un tío normal. No ocupa el papel de chuloputas (David), ni el de friki tímido (Daniel), ni el del señorito pijo (José Luis), ni el del modelo pijo (Rubén). Es el tío más normal de todos, e incluso sus candidatos, hasta llegar a los dos últimos, han sido los menos estrambóticos en comparación a las chicas. Pero no supo elegir... Yo siempre fui de Mohamed!!! Lo cierto es que en comparación con el análisis del resto, con Luis Ángel no tenemos mucho que decir, pero eso es bueno!!! Como frase antológica, seguramente me quedaría con la confesión de la que se enteró su madre ante la pregunta de cuál había sido el lugar más raro donde había hecho el amor:

- En una sala de urgencias del hospital...

- Eso es mentira, ¿no?

- Eh... no, mamá.

- Pero... ¿Cuándo?

Ese momento de "madres que se enteran de lo que sus hijos hacen en cuanto se dan la media vuelta", no tiene precio. Para la final, eligió a Juan Carlos y Cristopher, elimando a nuestro gran favorito y el favorito seguramente de su madre también: Mohamed, el chico al que la madre le pidió que le desatascara las cañerías (OMG!). Y cuando vea que estos dos pájaros están liados, puede haber hostias tróspidas, amigos...

RUBÉN: SER FASHION LLEVANDO UNA RATA EN LA CABEZA

Rubén es el otro prototipo de chico guaperas, aunque éste parece ser algo más paradito o menos golfo que David. Rubén, estudiante de periodismo y modelo, es uno de esos chicos fashion victim que piensan que ser fashion equivale a llevar una rata en la cabeza y peinarse de forma rara, y a ponerse una pajarita cuando van a salir, cuando el personaje más fashion que ha llevado pajarita ha sido el gran Andrés Montés. Más bien, Rubén es una especie de José Luis de gimnasio con 20 años menos, un chico de estos de "tengo un yate, nos damos una vuelta, pero sólo si veo que encajarías dentro de mi grupo... porque pareces una cateta". El mejor momento que nos ha dado fue precisamente el de la vuelta en su barca, en el que una por una se las fue bajando al camarote, para que no pareciera aquello el de los hermanos Marx, y se fue morreando con todas. La madre nos dejó alguna joyita como la que le dedicó a Aína, al verla con un corsé y calificarla básicamente de putilla...

También nos hizo gracia el momento cena con Graci y Ginna, en el que se enfadó porque no le hacían caso:

- Hemos venido a cenar, me he puesto guapo para vosotras...

"Guapo para vosotras"... Guapo = rata en la cabeza + pajarita + ropa de Monchito

Entre las candidatas, destacamos por encima de todas a Ginna, nuestra favorita y una de las finalistas, porque combina a la perfección lo que puede ser la tontuna física sabiendo que estás como un tren. Nuestra amiga camarera dice que tiene pocas tetas... Una tía que podría hacer de boya en alta mar sin ningún problema... Luego dicen...

JOSÉ LUIS: LA ALTA BURGUESÍA CODEÁNDOSE CON LA CLASE BAJA

José Luis, abogado y cantante lírico es una especie de Pipi Estrada, pero sin decir chorradas y metáforas como el amigo periodista, y con más caché. Es verle y pensar que de un momento a otro te va a decir igual que la Preysler, que tiene una fiesta en la embajada, y que Charles le llevará en la limusina. Lo que mejor ha demostrado es el haber sido un tío lo suficientemente inteligente como para apañárselas para no eliminar a las chicas cuando tenía que hacerlo, y mantenerlas unos días más o una semana más. También ha demostrado ser un poco fullero, porque por intentar pillar cacho, se ha visto metido en una espiral de mentiras y acusaciones con Christiane, situación de la cual ha salido claramente perdedor. Los mejores momentos de José Luis son los que nos ha dado su madre, Toya, una especie de Carmen Lomana 2.0, que nos dejó una frase enooooooorme como fue la de:

- Yo tengo una amiga negra, pero negra negra, y lo lleva muy bien

Frase que yo habría cambiado por un "tengo una amiga negra como los cojones de un grillo, pero lo lleva muy bien". Toya también protagonizó "la bajada a los infiernos" pasando por Vallecas, ese momento en el que todo hijo de vecino aunque vaya protegido dentro de un coche, se agarra la cartera y el bolso por miedo a que una mano llegada de ultratumba te robe... Entre las candidatas veíamos en muchas ocasiones un intento de vender glamour, aun siendo cocinera, como era el caso de Christiane, y a algunas chicas bastantes guapas, como el caso de Alis, chica que se va a tener que comer con patatas al aquí amigo, y chica que ya sufrió una "otorragia" al ponerse José Luis a cantarle... Mi favorita era Gloria, una fotógrafa de 31 años, con esa apariencia de mujer elegante y nacida en Roma, que viene muy bien para decir "mira, como el Rey". Además, por alguna razón, nos sigue en Twitter, así que con mayor motivo!

COMENTAMOS EL FINAL!!!

Ya sólo falta saber cómo va a terminar todo:

- DAVID ha terminado eligiendo a María, a mi favorita, y Raquel ha quedado como una harpía...
- DANIEL, cómo no, se ha quedado con su madre, la única mujer con la que seguramente duerma en su vida... Pero (y siento decirlo) pedazo pagafantas, cómo echas a un pibón como Jenni, y luego te cagas con  Zaida, mi amor platónico!!!
- LUIS ÁNGEL ha terminado con Mohamed!!! Triunfó el amor!!!!
- RUBÉN ha terminado eligiendo a Graci... nos quedamos sin las tetas de Ginna!!
- JOSÉ LUIS se queda con su madre... aunque a alguna de sus candidatas la puede contratar para las tareas del hogar...

Pues esto ha sido Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo?, amigos tróspidos!!!