ANUNCIOS QUE DAN VERGÜENZA AJENA!!

En un país en el que las series, las películas o los eventos deportivos como el motociclismo son esas cosas que se emiten entre medias de los anuncios, no es de extrañar que en la redacción de Expediente Villa seamos muy fans del mundo de la publicidad, por mucho que ésta pueda ser en ocasiones absurda. Pero hay anuncios y anuncios, amigos, y no estamos dispuestos a pasar por el aro de tener que tragarnos algunos anuncios que dan pura (por no decir puta) vergüenza ajena... El último caso nos ha pasado con el anuncio de Finíssimas de Campofrío, un horror de un minuto de duración, que te supone una muerte lenta y dolorosa... Pero es sólo unos de nuestros ejemplos, así que, mantente en antena si quieres recordar algunos de esos anuncios que dan vergüenza ajena!!

FINÍSSIMAS DE CAMPOFRÍO... MUERTE DOLOROSA!

Es el último anuncio que provocan que quieras matar a alguien, amigos, y todos sabéis de cuál hablamos... Un anuncio en el que vemos a dos luchadoras bolivianas, dos cholitas preparándose para un combate, los golpes, todos sin palabras, sólo imágenes y música de fondo... para terminar viendo que aquello en el fondo es una especie de metáfora de dos señoras de bien que luchan a muerte para ver cuál de las dos es más gocha y se lleva la última puta loncha de jamón de york de una fiesta, de un cóctel o váyase usted a saber, como si no hubiese un mañana... Un anuncio cuya versión extendida es jodidamente larga, o se hace larga, que parece una tortura lenta y larga, y cuya versión reducida sigue siendo insufrible, un anuncio de los que te hacen preguntarte "y no podían haber hecho el típico anuncio de un sandwich con una señorita delgada, como toda la vida?", que te hace cuestionarte qué tipo de flores y plantas comen y fuman los creativos antes de tener esta genial idea... Y en resumidas cuentas, un anuncio que provoca una sensación de vergüenza ajena ante lo que ven tus ojos que quieres apagar la tele para siempre, que además te deja el regustillo de no saber exactamente si están ridiculizando a las cholitas bolivianas, cuyas luchas están consideradas como todo un espectáculo, si a quien están ridiculizando es a las señoras del jamón, o si simplemente quieren que sufras con el anuncio...

AUSONIA... FIESTA LA QUE TE VA A DAR ÉSTA

Los anuncios de compresas suelen dar mucha vergüenza ajena, desde el "sum sum sum sum sum a qué huelen las nubes?", hasta el "hola, soy menstruación... prepárate para morir!" (bueno, a lo mejor no era exactamente así el anuncio), pero la campaña publicitaria de hace un par de años de Ausonia se convirtió en todo un boom de vergüenza ajena con aquel anuncio en el que un adolescente con unos brackets que no los llevarías ni aunque tu dentista fuese el más barato y más hijoputa del mundo, le dice a su madre que cómo va a ir a la fiesta, que se van a reír de él... "Ez una fieshta mamá". Al final, el anuncio termina con la madre en plan "tú confía en ti mismo, hijo, y muéstrale tu mejor sonrisa", porque claro, la señora es muy fina y segura con su compresa Ausonia, y si ella puede tener el chichi a salvo, qué no va a ser capaz de hacer su hijo, que lleva más hierros en la boca del que hay en los altos hornos de Bilbao... El anuncio es muy lamentable por todo los lados, pero además, es que el "da igual, hijo tú enséñalo orgulloso" joder, imaginemos que el niño tiene complejo de pene pequeño "pues hijo, tú llega y te sacas la chorra delante de todos, y les dices 'fiesta la que te va a dar ésta'!"... Con anuncios así, así va el país...

INTERWETTEN... QUIÉN DIRIGIÓ ESE DOBLAJE?

No seré yo quién tire piedras contra el doblaje español, precisamente. Me gusta el mundo del doblaje, reconozco las voces, me sé el nombre de esos desconocidos que están "ocultos" tras las caras de los actores... Pero los anuncios de Interwetten dan mucha vergüenza ajena, porque su doblaje es jodidamente malo!! Me recuerda mucho a esos doblajes de los programas de la teletienda, en la que ves a un señor más americano que un rodeo con perritos y hamburguesas, que está sobreactuando y lees en su labios "Oh my God, this knive is really wonderful!", y entre medias oyes una voz que no encaja ni con el movimiento de los labios ni con nada en general, y dice con una voz de gangoso "e cuchio e mavilloso"... Pues a los de Interwetten les pasa lo mismo... Ves a gente hablando en alemán, oyes otras voces que no encajan con las imágenes, las voces parecen del Loquendo, porque no hay ni entonación ni hostias... Con lo que sacan de comisiones las casas de apuestas, ya se podían haber currado un poquito el doblaje, coño!

"Ich dafdfs hoio" pero tú oyes a destiempo "e ganao 5 leuris"

LIGERESA... MONÓLOGAS O MONGOLAS?

Al que se le ocurrió que hacer una campaña publicitaria en plan El Club de la Comedia con Silvia Abril, había que someterle a un experimento tipo como el de La Naranja Mecánica, poniéndole durante 24h seguidas sus anuncios sin descanso, a todo volumen, y con luces estroboscópicas... Los primeros anuncios ya daban mucha vergüenza ajena, con ese cartel que se leía detrás que ponía "MONÓLOGAS" y que mi cabeza quería leer como un "MONGOLAS", en plan "las calorias son unos bichitos que te encojen la ropa", lo cual provoca una risión, vamos...

El título original era Mongolas, pero lo cambiaron a Monólogas a última hora

Pero es que el último anuncio emitido, el de la Ligeresa con Yogur es la puta sida de los anuncios televisivos! Mi padre dice que me pone de mala hostia, pero no, ahora ya simplemente cambio de canal y cuento hasta tres... Es que la coña no tiene gracia por ningún lado: "no es lo mismo ser una fresca con pasta y comerse a un yougrín, que comerse una Ligeresa con yogurín para que la pasta sea más fresca y deliciosa". Sí, y no es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te la encaje un metro, pero te pongas como te pongas, el anuncio es un horror y da muchita vergüenza ajena. 

AURGI, DURO DE AGUANTAR...

Como diría Gerard Piqué, "gracias a Aurgi porque contigo empezó todo!". Con Aurgi y el anuncio con la versión del "Duro de pelar" de Rebeca empezó la moda de los anuncios de vergüenza ajena. Además de rescatar a Rebeca Pous, musa por su one hit wonder noventero "Duro de Pelar", porque aparte de eso, la chica no hizo gran cosa salvo participar en un Supervivientes y explotarlo con un par de Interviús, el anuncio nos regala ahora la presencia del omnipresente Mario Vaquerizo, que de cambios de aceite se le nota que entiende un montón, todo ello en un anuncio más denigrante todavía que el primero y que terminan con una fiesta que te hace pensar "no, si la fiesta es la que se montan los del Aurgi con los 350€ que me va a costar cambiar las cuatro putas ruedas del coche, no te jode"

CASER SEGUROS Y LA GOTERA DE MARC GASOL...

Ya hablamos de este anuncio en el artículo que hicimos sobre la Publicidad y los Deportitas, pero es que es digno de rescatar años después para este artículo... En el anuncio podíamos ver a un Marc Gasol informando a los del seguro de una gotera, y cómo le abrían un parte con toda la amabilidad del mundo... La vergüenza ajena la pasábamos en cuanto Marc abría la boca y empezaba a decir el texto, porque... parecía, coño, gangoso también! "Caser? Tengo una gotea aquí en salón y me está destrozando el techo y el ehm... grrrradsf cómo era... el parquet". Yo es que no sé si es que se le cruzó el acento americano, porque cuando le escuchas en una entrevista, ya sea en español o en inglés, joder, suena a persona normal, no da esa sensación de necesitar un puto logopeda como en el anuncio...

Lo mejor fue que debido a las coñas que se hicieron en su día, se hizo un segundo anuncio en el que sólo ponen una pequeña parte de lo que dice Marc, para que no pareciese tan retrasado...

PAN BIMBO, DOBLE HORNEADO CON MESSI Y PUNSET...

La extraña pareja, Messi y Punset, nos regalaron este esperpento de anuncio que daba mucha grima. Por un lado, porque ver a un señor como Eduard Punset pasar de hablarte del cortex cerebral, de la sinapsis, de cómo el universo se expande, de ver eso a verle hablar sobre el misterio del doble horneado, ya acojona. Si además lo complementas con un Leo Messi que... a ver, por decirlo fino, cuando Messi iba a nacer, el médico le dijo a sus padres "pueden elegir tener un hijo muy listo o uno que juegue muy bien al fútbol"... y ya sabemos lo que eligieron... Vamos, que Messi no tiene el doble horneado... de hecho no tiene ni el primero... Pues combinar a Punset con Messi en un anuncio tiene el mismo resultado que una guarrindongada de David de Jorge: te da repelús... 

MAHOU, PIJOS CON CERVEZAS EN LA MANO...

"Qué buen rollo da el anuncio de Mahou"... Los cojones... El anuncio de Mahou viene a ser la versión progre de las reuniones en la "casa del embajador" de Ferrero Roche e Isabel Preysler. En la redacción de Expediente Villa no es que seamos unos haters, pero mezclar en un anuncio a celebrities de como Mario Vaquerizo, que alguien decidió un día que era muy gracioso y que tenía que estar a todas horas en television, con pijos de la talla de Alejandro Sanz recordando sus grandes momentos con Paco de Lucía, futbolistas que en teoría no deberían darle mucho a la caña, y otros como Dani Martín, un tío al que todo el mundo ha odiado alguna vez en su vida, pues tira para atrás. Lo primero porque esa especie de reunión buenrollista no se la cree nadie, porque además estamos convencidos de que la mitad de ellos nunca se habían visto en persona hasta el día que grabaron ese anuncio. Lo segundo porque las anécdotas tampoco se las cree nadie. Coño, por qué no cuenta Alejandro Sanz la vez aquella en la que le dijo a sus doscientas personas del servicio que le trajeran una cerveza y se la tiró a la cara a una del servicio porque no estaba fría, que aunque me lo acabo de inventar seguramente sea más real que lo que cuenta? Quieres hacer un anuncio auténtico? Sácame a Fortu, a mi "amigo" Hermann Tertsch y a Güiza, que de ellos sí que me creo que se beban unas cuantas cervezas...

TERELU Y EL REDUPESO, PERO NO VES QUE NO FUNCIONA!

Es como un epic fail de los anuncios, como si Antonio Lobato se pusiese a anunciar un champú anticaída, vamos... Ver a Terelu en los carteles de los productos adelgazantes de Redupeso, mientras la ves engullir jamón serrano en el plató de Sálvame, como si fuese Diana en la serie V, pues te da la sensación de que o el producto no funciona, o Terelu se está tomando la dieta a cachondeo, pero que algo falla...

Y es que por mucho que algunos la quieran defender, joder, sigue pareciendo gorda como una nutria... Además, si es que da igual lo que haga Terelu, no tiene carisma, no empatiza con la gente, no... Cae gorda, y no era un chiste por lo del Redupeso...

De hecho, Terelu tenía también el año pasado un momento de vergüenza ajena que era cuando los cabrones de Sálvame insistían en poner sus cuñas publicitarias anunciado qué se yo, el colchón LoMonaco en mitad del programa cuando todo el mundo sabía que Terelu no estaba en el programa, que estaba de vacaciones mediovoluntarias medioforzadas y es en ese momento cuando terminaba la cuña publicitaria y decía Terelu, muy metida en su modo de "eh, que yo soy actriz, que yo hacía la sección de la script en Día a Día", la veías decir "y ahora seguimos con nuestros compañeros" y miraba hacia un lado, como si estuviese en el plató con ellos y los estuviese viendo, y pensabas "ole tus cojones Terelu, qué gran interpretación de un falso directo..."

A la izquierda tenemos a Terelu antes de Redupeso, a la derecha después de Redupeso

FAVE DE FUCA... VÁYASE USTED A CAGAR!

Hacer un anuncio ingenioso sobre un medicamento o producto que ayude al "tránsito intestinal", vamos para que vayas a cagar y plantes una mierda como el sombrero de un mejicano sin ningún problema, puede ser complicado. Pero hay anuncios con cierta gracia, como el de la chica que va en el metro y la "secuestran" porque le está dando el apretón, o el del tío que pierde un ligue por ir a cagar en una discoteca (antes prefiero cagarme encima que intentar cagar en los baños de una discoteca, oigan... y lo dice alguien que ha adquirido la habilidad de cagar como Spiderman en baños públicos...)

Cagando con el culo en alto, apoyando los pies sobre la taza...

Pero el anuncio de Fave de Fuca daba mucha vergüenza ajena... En él veíamos a una chica de oficina que alegremente salía de los baños, contoneándose como si fuese Shakira, al ritmo del "fa fa fave de fuca", con el cual lo único que uno se puede imaginar es "la pava esta acaba de soltar un troncho que van a tener que venir los fontaneros para desatrancar los baños". Yo reconozco que soy un gran... cagador... de los de dos/tres veces al día, de hecho, en bodas y comilonas nunca termino con indigestión porque en cuanto me lleno, salta la alarma y voy al trono, pero de ahí a levantarme de la mesa tarareando un "voy voy voy a giñar voy voy voy a giñar", me parece exesivo, de ahí que nos dé mucha vergüenza ajena el anuncio del Fave de Fuca!

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Y por vergüenza ajena tenemos muchas más, por supuesto, que quizá con el tiempo nos dé para una segunda parte... El anuncio del Cola-Cao del niño surfista que te entran ganas de hostiarle, el anuncio de "Yo Bingo" con Belén Esteban donde demuestra que da mucha vergüenza ajena, el anuncio de Skip con la canción de Grease en versión lenta que te hace decir "mátame camión", el famoso anuncio "Vale" de Estrella Damm, con esa mujer que tiene menos gracia y salero que un entierro como es Dakota Johnson, e incluso en la radio tenemos muchos ejemplos, como las cuñas publicitarias de Radio Marca, que por lo general dan mucho asquito (y lo dice un oyente), así que... les seguiremos informando!