UNA MUJER ES DETENIDA POR ATACAR A SU NOVIO CON UNA CAJA DE CONDONES!!!

Amigos de Expediente Villa, despedimos el año con una noticia de última hora que nos ha llegado a la redacción por lo contundente del ataque, y es que una mujer ha sido detenida tras protagonizar una discusión con su novio y terminar atacándole con lo primero que encontró a mano, que fue una caja de condones...

Todo ocurrió en Bradenton, Florida, en el interior de un coche, cuando Dominique Claridge y William Hessian estaban regresando a casa. De repente, empezaron a discutir porque él había estado hablando con otra chica. Dominique empezó a discutir con él airadamente y terminó lanzándole todo lo que encontró a mano, y entre esas cosas, una caja de condones que vaya usted a saber qué hacía en el coche...

UN PERRO DISPARA A UN HOMBRE CON UN RIFLE!!

Paren las rotativas, amigos de Expediente Villa, porque tenemos un nuevo caso de PERRO FRANCOTIRADOR!! Si hay un tipo de noticias que siempre me ha fascinado, desde que escuchaba los programas de la radio de Alfonso Arús, ése ha sido el de las noticias relacionadas con los perros francotiradores, amigos. Y nos hemos topado con un nuevo caso de perro pistolero! Y es que un hombre de Wyoming se recupera en el hospital despues de que su perro le disparase accidentalmente!

MUJER CONDENADA A UN AÑO DE CARCEL POR ABUSAR SEXUALMENTE DE DOS FONTANEROS!!

Cine español... del bueno...

De los creadores de "el fontanero y su mujer, y otras cosas del meter", nos llega esta apasionante noticia desde Francia en la que una mujer ha sido condenada a un año de prisión tras abusar sexualmente de dos fontaneros!! Si es que ya se sabe, se empieza llamando por el bote sinfónico, y te terminan limpiando las cañerías...Todo ocurrió en Arrás, que además de ser una indicación de Luis Moya a Carlos Sainz, es una localidad francesa, capital de la región del Pas-de-Calais, cuando una mujer de 50 años, identificada como I.D llamó a unos fontaneros por una supuesta fuga de agua en uno de sus radiadores, y con un "cuando terminéis con el arreglo, tendréis otro trabajo más agradable en mi cama", los recibió. 

MUJER CONTRA MUJER... LAS WAGS DEL REAL MADRID FRENTE A LAS DEL BARCELONA!!!

Amigos de Expediente Villa, un nuevo Real Madrid - Barcelona nos contempla, y como es costumbre en el blog, siempre acompañamos estos partidos con artículos de lo más variopinto... Y en esta ocasión, repetimos idea, porque volvemos a hacer nuestro particular partido con lo que ahora se llama WAG's, Women and girlfriends, o dicho en castellano, las novias y mujeres de los futbolistas. Porque tres temporadas después de nuestro artículo sobre LAS NOVIAS DE LOS FUTBOLISTAS, muchas caras nuevas han ido llegando a nuestra liga, e incluso algunos de nuestros futbolistas han fichado a nuevas novias... Así que, vamos a ello! Ah, y para evitar suspicacias del tipo "machistaaaaa!!", ya os avisamos que en el partido de vuelta compararemos a los jugadores en sí! Nos hace menos gilipollas el hecho de que vayamos a hacer lo mismo con los tíos? No, pero nos hace más unisex!! Pero bueno, vamos con la comparativa! 

Si fuese así el juego, me lo compraba todos los años!!

DUELO EN LA PORTERÍA!!!

La portería del Real Madrid lleva viendo como sus porteros se van alternando (de cambiar, no de alterne como los clubes de alterne...) para ser el portero titular, y del mismo modo que este año la prensa insiste en debatir sobre si el titular debe ser Casillas o Keylor Navas, lo mismo podríamos decir de sus respectivas mujeres! Por un lado tenemos a SARA CARBONERO, esa joven manchega a la que Casillas conquistó, y de la que cualquier dato que pudiésemos dar sería redundante (gracias Sara), mientras que por parte del "tico", tenemos a ANDREA SALAS, una guapa modelo con la que lleva casado desde el año 2009 y con la que tiene un hijo. 

SE QUEDA EMBARAZADA DEL STRIPPER ENANO DE SU DESPEDIDA DE SOLTERA!!

Amigos de Expediente Villa, la redacción vuelve a la carga antes de que el ébola nos ataque a todos con una supuesta noticia que hemos leído en varios medios, que tiene más pinta de leyenda urbana que de realidad, pero nos encanta! Y es que enterarte a los nueve meses de tu boda que tu embarazada novia no está embarazada de ti, sino del enano stripper que contrataron para la despedida de soltera, es para contarlo!!

No amplíes la imagen... está a tamaño real

LIGA FANTÁSTICA CASPA... RESUMEN DE LA LIGA 13/14!

Amigos de Expediente Villa, hoy vuelve el fútbol a sus vidas! Adiós decimos a la Supercopa, que merecidamente ganó ayer el Atleti frente al Real Madrid, y decimos hola a liga! La Liga BBVA vuelve hoy con la duda de si el Atléti podrá revalidad el título ante un Real Madrid y un Barcelona que acojonan. Por su parte, los equipos modestos sueñan con hacer una temporada que les permite evitar el descenso o dar la campanada para clasificarse para Europa... y blablabla... Pero en la redacción, nos olvidamos de lo que queda por venir, y nos centramos en nuestro once "ideal" de la pasada temporada en la que hemos bautizado como Liga Fantástica Caspa. Jugadores desastrosos, fichajes que resultaron un timo, y jugadores que aún siendo jugadores de calidad, han dado más rendimiento fuera de los terrenos de juego que dentro... Voten por los suyos!

STEPHAN ANDERSEN (BETIS)

El portero danés del Betis fue uno de los grandes espectáculos en el comienzo de la liga, y no para bien precisamente... Al gigante danés de casi 1'90m le colaron 21 goles en... 7 partidos!!! Que eso son tres de media!! Una cosa es que tengas un mal partido y te metan 5 goles en un partido (ups, no lo digo por ti, Iker), pero que te metan 21 goles en 7 partidos, es una media jodidamente lamentable! Es que por pura probabilidad, si colocas a un espantapájaros en el centro de la portería, sabes que "parará" los balones que vayan al centro... Pero es que Andersen no era capaz ni de eso! Y ya se veía desde la pretemporada, cuando en un partido amistoso se metió un gol en propia puerta al más puro estilo Zubizarreta o Albano Bizzarri... Con actuaciones así, no nos extraña que el Betis le buscara un sustituto lo más rápido posible...

UNA MUJER ROBA UNA VACA Y LA PINTA PARA QUE NO LA IDENTIFIQUEN!!

Puede que sea uno de los robos más cutres de los últimos tiempos... unido a una de las estrategias para que evitar sospechas más malas de los últimos tiempos... Y es que una mujer fue acusada de haber robado una vaca y tratar de "camuflarla" pintándola para evitar que fuese reconocida por sus propietarios.

UN HOMBRE SE CAE CON EL COCHE DENTRO DE UNA PISCINA!!!

La redacción de Expediente Villa vuelve al ataque con esta corta noticia que nos ha llegado desde nuestros corresponsales en los USA, y es que un hombre de 85 años resultó herido tras caer con su coche dentro de la piscina!!

"Joder, no decías que lavase el coche por dentro y por fuera? Pues toma!"

Todo ocurrió el pasado sábado, cuando los policías tuvieron que atender un accidente que ocurrió en Altadena, en California y cuando llegaron al lugar de los hechos se encontraron un coche dentro de una piscina. Según declaró el capitán del departamento de policía Jeff Sims, el conductor, un hombre de 85 años, estaba sacando el coche del garaje, cuando de repente, el coche atravesó la puerta del garaje trasero y terminó dentro de la piscina del patio. Al parecer, todo se debió a que las sandalias del conductor se engancharon entre los pedales, y es que por algo no hay que conducir con las chancletas, coño... El anciano consiguió escapar del coche por su propio pie, así que cuando llegaron, lo único que vieron fue un sedán blanco dentro de una piscina! Lo más curioso es que no es la primera vez que pasa algo parecido, porque hace tan sólo un mes, ocurrió algo parecido en Ohio, cuando un Jeep Liberty terminó dentro de la piscina

EL LOGO DE UN RESTAURANTE DE POLLO FRITO PARECE UN PENE!!!

O la gente ve penes por todos los lados, porque hace unas semanas les traíamos la noticia de un consumidor que había denunciado a Milkybar por sacar un pene como dibujo moldeado, y ahora os traemos la noticia sobre un controvertido logo de una compañía de pollo frito del estilo al KFC llamada Dirty Bird Fried Chicken, cuyo logo, perdonen ustedes, pero es una polla como una olla... El público no tiene dudas, eso es un pene, pero Mark James, el diseñador del logo dice que es un ave de corral, y que si te fijas bien, hasta puedes ver las iniciales de la empresa!

"Que eso es un gallo? Una polla!!!"

CASPAVISIÓN... PROGRAMAS Y SERIES CASPOSAS DE TELEVISIÓN!!

Hace tan sólo dos días pudimos ver uno de los... shows... más casposos de los últimos años, bajo el nombre de Sábado Sensacional, producido por José Luis Moreno, presentado entre otros por la ilustre bióloga Ana Obregón, y con la actuación estelar en riguroso playback de Isabel Pantoja y Kiko Rivera (asín soy yo...). El programa fue centro de críticas en Internet, retrotrayéndonos a los peores tiempos del Noche de Fiesta, con esas actuaciones enlatadas, esos teatrillos de saldo, con esos chistes gruesos, machistas y de mal gusto, esos debates guionizados tan rancios como fue ver a Pablo Puyol y a Mar Saura preguntar "quién conduce mejor? Hombres o mujeres?". Tendremos más? Todo hace indicar que sí, así que, saquen sus mejores champús anticaspa para inmunizarse... Y desde Expediente Villa hacemos un repaso por algunos de los programas y series con más caspa y olor a añejo de la televisión! Noche de Fiesta, Goles son Amores, Entre Todos... Siéntate, que comenzamos!

NOCHE DE FIESTA

El programa dirigido por José Luis Moreno, este hombre que podría liderar un gobierno en la sombra, fue durante mucho tiempo líder de audiencia en la noche de los sábados, o al menos era un producto "competitivo". Pero nunca se libró de las críticas y de la caaaaaaaspa y grado de ranciedad que destilaba. Actuaciones en playback de cantantes "maduros" o de estos jóvenes que gustan a las madres, como David Civera, que debe de ser el yerno ideal, el rollo de las matrimoniadas, con chistes del tipo

EL OTRO, EL NUEVO Y LA COPIA!!

Porque nos gusta mucho poner etiquetas y hacer comparaciones, amigos de Expediente Villa, seguro que habrán escuchado muchas veces frases del estilo al "es el nuevo XXX" o "es el XXX español". Y no, no nos referimos a las comparaciones de Esperanza Aguirre diciendo que Podemos son ETA o son nazis o son pollas en vinagre... Si no entienden lo que decimos, os ponemos un par de ejemplos! Les gustaba Hospital Central? Cuántas veces han escuchado que era "el Urgencias español"? Vilches era el House español? Miguel Ríos es el Bruce Springsteen hispano? O acaso no era Illarramendi el nuevo Xabi Alonso? Pues de eso va nuestro artículo, amigos! Más que de sustitutos que nos traumatizaron, como aquel genial artículo del no menos genial José Viruete, nos vamos a centrar en los hypes, versiones hispanas, en los nuevos y en los otros medaigualdeloquefuese que hemos ido etiquetando con mejor o peor acierto... Sobretodo, con peor acierto, porque algunos no aguantan la comparación ni de lejos! Pasen y vean!

EL BUS... EL OTRO GRAN HERMANO

Corría el año 2000 cuando Mercedes Milá y Telecinco nos ofrecía un programa que según ellos era un "experimento sociológico", y que una década después se convirtió en un putiferio y en un casting para futuras chicas Interviu, pero aquel programa se convirtió en el gran pelotazo televisivo del año. Con índices de audiencias por encima del 50% de share en muchas de sus galas, siguiendo las aventuras de Ismael, Ania, Iván, y demás, y con aquellas frases como las del "quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza, quién!", no era de extrañar que Antena 3 contraatacase con un programa similar... Y ese fue "El Bus". El programa tenía un mecanismo similar al de GH, pero encerrados en un autobús-caravana que contaba con todo lujo de detalles: cocina, sala de estar, habitaciones, ducha...

UN HOMBRE ENCUENTRA LA SILUETA DE UN PENE EN UNA CHOCOLATINA MILKYBAR!!!

Pornocomida, amigos... Un hombre llamado Robin Jacobs, ciudadano londinense, se encontró la silueta de un pene moldeado en una chocolatina para niños de Milkybar que compró en unos supermercados Tesco. Todo ocurrió hace una semana, cuando veía la Final del Mundial entre Alemania y Brasil, cuando se encontró con una extraña imagen... El hombre, de 31 años, se quedo alucinado cuando vio que lo que iba a meterse en la boca tenía moldeado una especie de pene eyaculando. Claro, si es una chocolatina de una fiesta de despedida de soltera, no hubiese sido extraño, pero no amigos, aquella chocolatina era para niños... No era nada más que una chocolatina de Milkybar de las que todos nos hemos hartado a comer! Y ése es el punto (el punto G) problemático, y es que las leyes no permiten que una imagen así sea visible para un producto infantil.

Si es una imagen de esas de psicología, yo lo tengo claro: veo dos cojones y una polla

ORGULLO MUSICAL (I)... CANCIONES DE TEMÁTICA HOMOSEXUAL!!

La semana del Orgullo Gay ha llegado a Madrid, y con ella, la redacción de Expediente Villa, que siempre toca todos los palos, se ha puesto manos a la obra para ofreceros un artículo... rompedor? No, porque el mismo artículo le tienen a patadas en internet, amigos, pero bueno, les traemos una particular lista de canciones convertidas en himnos gays! Algunas son muy trilladas, y otras son más personales, algunas son de temática gay, y otras no tanto pero por algún motivo se han convertido en iconos gays... así que, pinta un arcoiris en tu emisora y siéntete orgulloso de estas canciones!

GIRLS JUST WANNA HAVE FUN (HEY NOW!)

CINDY LAUPER

Porque las chicas sólo quieren pasárselo bien, y los gays también, esta canción que data del año 1983 (gran año) se convirtió en un himno gay tras formar parte de la banda sonora de la película "To Wong Foo, Thanks For Everything". De hecho, una versión más reggae se grabó a mediadios de los 90, rodeada de drag queens, y titulada como "Hey now!" en un divertido vídeo que les ofrecemos a continuación!

MI TERTULIANO FAVORITO: ANÁLISIS DE ESOS SERES TELEVISIVOS!!!

Amigos de Expediente Villa, volvemos a la carga con un artículo que teníamos pensado desde hacía tiempo, y que nunca nos habíamos puesto a redactarlo, pero tras ver este sábado cómo echaban de La Sexta Noche a Alfonso Rojo por llamar básicamente gorda a Ada Colau, hemos decidido poner a trabajar a toda la redacción para elaborar ese artículo sobre esa fauna televisiva que son los tertulianos! No es la primera vez que hacemos algo así, de hecho, ya hablamos sobre tertulianos de fútbol hace un año! Y en el artículo de hoy nos centraremos principalmente en las tertulias políticas y de actualidad, aunque hemos incluido una pequeña parte de prensa rosa también! Ah, y no... obviamente los tertulianos que aparecen aquí no son nuestros favoritos, de hecho suelen ser más bien hostiables en su mayoría... Pero el título es una simple licencia  en referencia a esa serie que era "Mi marciano favorito"! O es que Alfonso Rojo, Jimmy Giménez Arnau o Paco Marhuenda pueden ser los tertulianos favoritos de alguien? Así que, conecta con tu tertulia favorita, que despegamos!

ALFONSO ROJO, OLA K ASE, ASIENDO HAMIJOS O K ASE?

Porque compartir mesa y plató con Paco Marhuenda y Eduardo Inda (a quién le "salvamos" para este artículo... porque ya hablamos de él en este otro sobre tertulianos de programas deportivos) en los programas de La Sexta tiene que dejar secuelas. Y es por ello que Alfonso Rojo lleva un tiempo en la picota, haciendo amigos a su manera... Este periodista y corresponsal de guerra fue marido de esa mujer cuya cara y nombre aparece en cada producto que vende: Ana Rosa Quintana! De hecho, durante muchos años ha sido un habitual del programa... Pero las batallas de este tertuliano político no se quedan ahí... Según parece, su hermano fue el genio que le escribió el libro a AR, aquel del "error informático", y en la actualidad no hace nada más que cagarla en público. Hace unas semanas se ganó una querella por parte de Pablo Iglesias, y hace dos días podíamos verle decir a Ada Colau que "estaba muy gordita para el hambre que se pasa", comentario por el cual (y entre otras cosas), fue expulsado de La Sexta Noche...

SE CAE A UN POZO MIENTRAS MANTIENE RELACIONES SEXUALES!!!

Porque la lista de accidentes y noticias vergonzantes y surrealistas mientras alguien practica sexo es larga, en Expediente Villa volvemos a la carga con esta noticia que para más inri ha ocurrido en España, en tierras manchegas para ser más exactos, en las que una joven terminó siendo rescatada de un pozo al que cayó mientras mantenía relaciones sexuales sobre la tapa del mismo!!

Así es como sales de un pozo al que te has caído mientras follabas...

LA ENGAÑA DICIÉNDOLE QUE ES PODÓLOGO PARA CHUPARLE LOS PIES!!!

Todo vale por tal de cumplir tus perversiones... o no, amigos? Pues algo así debió pensar el protagonista de nuestra noticia del día, que consiguió engañar a una joven en una zapatería diciéndole que era un estudiante de podología, y aprovechó para chuparle los pies!! Los hechos ocurrieron hace un par de días en Lincolnton, una ciudad en el estado norteamericano de Carolina del Norte (siempre he querido decir North Carolina, con voz a lo Expediente X), cuando un espabilado depredador sexual consiguió engañar a una joven en los almacenes Wal-Mart.

Chúpale el pie a Marujita Díaz, si tienes huevos...

HABLEMOS EN SERIE DEL REAL MADRID - BARCELONA!!!

Amigos de Expediente Villa, un nuevo Real Madrid - Barcelona hemos vivido hoy, con la Liga de fondo. Partido loco, penalties, expulsión (Rafa no me jodas, penalty y expulsión...), y la cosa se queda con el Atleti líder, empatado con Real Madrid y con el Barcelona a un punto... Pero bueno, al fin y al cabo todo eso no es más que fútbol, lo mismo que pueden leer en cualquier página... Y como bien saben nuestros lectores, en Expediente Villa siempre vamos a la otra cara del fútbol! Y si en el partido de ida estuvimos hablando de las historias de cama, discoteca y puteríos de los jugadores del Real Madrid, y por otro lado, de la de los jugadores del Barcelona, hoy nos adentramos en el mundo de la tele y de las series de televisión, porque el clásico se juega también en las pantallas... Son las series del Real Madrid o del Barcelona? Qué equipo eligen los personajes de nuestras series de televisión? Pues quédense con nosotros para disfrutar de este partido!

LLENO POR FAVOR, MADRIDISMO RANCIO

La serie de los 90 de Antena3 "Lleno por favor" y recreada en una gasolinera de Alcalá nos presentaba la vida de Don Pepe, interpretado por Alfredo Landa, quien decía una frase que hoy en día seria bastante políticamente incorrecta como era aquel "yo no creo más que en Dios, en Franco, y en Don Santiago Bernabeu". Todo un símbolo de ese madridismo rancio del que a veces se acusa al equipo blanco, tan asociado a durante los años de la dictadura franquista como "el equipo de Franco". Aún así, no deja de ser otro ejemplo de personaje madridista dentro de la televisión!

DETENIDA TRAS LLAMAR A EMERGENCIAS... PORQUE ESTABA CACHONDA!!!

Es lo que tiene la sequía, amigos, que buscamos agua como sea... Hoy les traemos en exclusiva (siempre he querido decir una chorrada así, a lo Sálvame) una noticia que bien podría protagonizar más de uno, y es que una mujer un poco borrachilla llamó al teléfono de Emergencias norteamericano, el 911 (el equivalente a nuestro 112) para contarle a la policía que tenía un problema con su coche, pero la realidad era un poquito distinta, la realidad era que estaba cachonda!!! Lo cual nos hace sospechar que lo que la señora quería era una buena manguera de un bombero... esto...

A LA CÁRCEL POR HACER QUE TATÚEN UN PENE DE 40cm EN LA ESPALDA DE SU AMIGO!!

Tener amigos para esto... Los amigos, esos seres que te hacen reír, que te apoyan cuando los necesitas, y que te putean cuando menos te lo esperas... Y si no, que se lo digan al protagonista accidental de nuestra siguiente noticia... Y es que un hombre ha sido encarcelado por incitar a un tatuador a tatuar un pene de 40cm en la espalda de su amigo, que encima sufre una discapacidad, sin que éste lo supiese!!! Así que el señor Christopher William Lord, de 23 años, fue sentenciado a 12 meses de prisión el pasado viernes, tras unos hechos que ocurrieron hace tres años. Nuestro cabrón amigo convenció a su inocente amigo para que se tatuase un símbolo del Ying y el Yang en la espalda, con un dragón y un tigre, pero Lord estaba compinchado con el tatuador, de modo que le tatuaron un pene de 40cm (algo así como un poco menos de dos Nacho Vidal) junto a una frase obscena. Y lo llevaron a cabo... Vaya si lo llevaron...

Algo así le tatuaron... pero en la espalda...

ENTRA A ROBAR A UNA TIENDA Y TERMINA TENIENDO SEXO CON UN MANIQUÍ!!

San Valentín ha llegado, amigos, y como ya sabéis, en Expediente Villa somos unos enamorados de la vida y de las noticias absurdas, así que, hoy les traemos (y quién sabe si mañana publicaremos algo relacionado con San Valentín y el amor y estas cosas algo más) una de estas noticias que van "más allá del amor". Y es que, amigos, esta historia lo tiene todo: peligro, delitos, amor, pasión, sexo... O si no, cómo describirían ustedes una noticia en la que un ladrón termina teniendo sexo con un maniquí?!!

SUFRE UNA ERECCIÓN DURANTE SIETE SEMANAS TRAS CAERSE DE LA BICI!!!

Por qué será que nos gusta tanto el deporte amigos... Hasta ahora sabíamos que el deporte levanta pasiones... pero desconocíamos que podía ponerte palote durante siete semanas, amigos! Nos llega a la redacción de Expediente Villa esta deportiva y extraña noticia en la que un ciclista sufrió una erección durante siete semanas tras una caída en bici!! 

No os preocupés, éste se ha dejado los cojones directamente, no sufrirá un priapismo

Un ciclista irlandés de 22 años de edad se pegó una leche con su mountain bike, al que le dio poca importancia, pero a las cinco semanas terminó en el médico levantando armas... Según recoge la revista médica "Irish Medical Journal", el joven llegó al hospital con un priapismo de cinco semanas después de haber sufrido un golpe en el perineo. Tanto el dolor perineal, la hinchazón y los moretones, se habían asentado en cuestión de días, pero mantuvo la erección durante cinco semanas. El examen no reveló ningún signo de lesión, pero su pene estaba erecto, lo cual ya se estaba convirtiendo en algo doloroso, incómodo y vergonzante... Y es que, amigos y amigas de Expediente Villa, alguna vez os habéis preguntado cómo debe de ser la vida con una erección durante siete semanas? Las chicas que tanto os quejáis de que nos meamos fuera de la taza, os habéis preguntado lo jodido que es mear por la mañana cuando tu pene madruga y se levanta una hora antes que tú? Pero si no hay forma de mear en ese estado, ni de pie, ni sentado!!!

EL BAJÓN DE ORO... LOS PREMIOS ALTERNATIVOS AL BALÓN DE ORO!!!

Amigos de Expediente Villa, hoy se ha entregado el Premio Balón de Oro de la FIFA, que ha ido a parar finalmente a Cristiano Ronaldo, superando a Messi y a Ribery. Para los aficionados al Real Madrid, el premio es merecido. Para los aficionados al Barcelona, se lo han regalado. Lo mismo que se decía hace dos años cuando se lo dieron a Messi, pero al revés! Pero bueno, a quién le importa eso, amigos? Ya sabéis que en la redacción de Expediente Villa somos muy futboleros... a nuestra manera, claro! Y es por ello que hemos realizado la Gala de los Villa Awards, en los que se entrega el Bajón de Oro a los jugadores que más bajona nos han dado por diversas situaciones (ojo, que tenemos varias categorías!) a lo largo del 2013! Como diría Barney Stinson, ponte traje, que arrancamos la gala!

PREMIO "ACTIVIA" A LA MEJOR CAGADA DIALÉCTICA

Y EL BAJÓN DE ORO ES PARA...
SERGIO RAMOS (REAL MADRID / ESPAÑA)

Es difícil encontrar a alguien que haya metido más la pata que él, sobretodo en Twitter, donde se puede marcar un mano a mano con Toni Cantó en cuanto a meteduras de pata. La más reciente fue cuando en pleno escándalo por el acomodamiento de cojones de Di María, a Sergio Ramos no se ocurrió otra cosa que hacerse una foto con un poster de Michael Jackson haciendo lo propio detrás... Anteriormente, ya había metido la pata felicitando con retraso a las chicas de la Selección de Waterpolo, ya que acababa de ver el partido, pero en una de esas repeticiones de Teledeporte.

UNA MUJER TERMINA EN EL HOSPITAL TRAS UN ORGASMO DE TRES HORAS!!!

Porque el placer a veces puede terminar siendo agotador e incómodo, amigos! La protagonista de nuestra historia es una joven de Seattle llamada Liz, que tuvo un intenso orgasmo que le duró tres horas y termino siendo ingresada en un hospital! Se puede considerar eso un problema de sobrecalentamiento? Nuestra protagonista tuvo una noche de sexo con su novio Eric, y se ve que la cosa fue bastante bien, porque Liz consiguió alcanzar el orgasmo, pero el "sistema" se quedó colgado y el orgasmo se le prolongó, incluso no estando ya Eric a su lado. Imagínense la situación... Tú ahí con tu chica, la cosa que termina, te levantas, te vas a ver la tele, te pones una película de estas de El señor de los anillos, y cuando la película ha terminado, tu novia todavía está jadeando cual perrete en celo ella sola!

Eric y Liz, la protagonista orgásmica de nuestra noticia

UN HOMBRE INTENTA TENER SEXO CON UN CARRITO DE LAS BEBIDAS DE UN TREN!!

"El carrito es mío y me lo follo cuando quiero", debió de decir el protagonista de nuestra siguiente noticia. Un hombre intentó tener sexo con el carrito de las bebidas del tren en el que viajaba para asombro y susto de los viajeros que allí estaban! El acosador de carritos, llamado Andrew Davidson, de 25 años, intentó ligar con las mujeres que viajaban en el convoy del ScotRail en Escocia, que hace el trayecto de Aberdeen a Glasgow, y tras cosechar con las mujeres el mismo éxito que Chayo Mohedano cantando, decidió posar sus ojos en lo que le parecería un atractivo carrito que contenía bebidas y comida, e intentó mantener una relación erótico-sexual con el carro, por lo que fue detenido por comportamiento amenazante y abusivo en Aberdeen. El abogado del señor Davidson, Grant Bruce, contó al jurado que su cliente se volvió loco después de un ir un poco, o bastante, colocado, y que en ningún caso intentó acosar a las mujeres, ya que su cliente es "no heterosexual". Por su parte, el fiscal Jim Eodanable alegó que el acusado había pedido previamente un par de cervezas a la azafata.

"Bésame... Bésame muuuuuucho, carrito... bésame cómo si fuera la última vez!"

EL REY BALTASAR SE ESTRELLA CONTRA EL PARQUE DE BOMBEROS!!

Mami qué será lo que tiene el negro... Porque siempre le toca a él algo!! La noticia ocurrió ayer, pero no por ir con un día de retraso es menos espectacular, y es que, que tu Rey Baltasar se entrelle con su coche, es algo espectacular, amigos! Todo ocurrió en la Cabalgata de los Reyes Magos de Alicante, cuando el impresionante Cadillac en el que viajaba su Majestad de Oriente el Rey Baltasar (el negro, vamos) se quedó sin frenos como si de Lewis Hamilton se tratase, bajando por la Avenida de Jaime II hacia Alfonso El Sabio.

Así quedó el Cadillac de Baltasar...

MELCHOR, GASPAR, BALTASAR, POR QUÉ ME HABÉIS ABANDONADO!!

Feliz día de Reyes, amigos de Expediente Villa! Se han portado bien nuestros amigos Melchor, Gaspar y Baltasar? En la redacción de Expediente Villa, como de costumbre, los Reyes siempre van de pasada, pero como viene siendo habitual en nuestro blog, os traemos por tercer año lo más absurdo o destacable que hemos encontrado en las tiendas! Si nos tuviésemos que elegir alguno de los siguientes juguetes que hemos visto, nos pediríamos el de cierta muñeca con la boca un poquito grande, que asegura horas de diversión... ejem... Pero bueno, si se quedan con más ganas de juguetes, no olviden leer el artículo del año 2011 y el del 2012! Ah, y como siempre recomendamos, no olviden pasar por la Virucom y escuchar el Podcast de Juguetes del maestro en estas lides como es mi amigo José Viruete! 

HIPSTERS, FASHION, Y MUÑECAS GUARRILLAS

No sé si existirá algún estudio psicológico que vincule los juguetes que tenemos de pequeño con nuestra personalidad de adulto, pero estoy seguro de que si te regalan esta pizarra, terminarás siendo un hipster, y es que una pizarra en la que el niño de la caja, que puede tener cuatro años, lleva unas Converse, ya dice mucho de lo que terminarás siendo...

Un futuro hipster, se empieza por las zapatillas Converse!

PIDE EL CAMBIO: PERSONAJES QUE TUVIERON MÁS DE UNA CARA!

El miércoles por la tarde teníamos la triste noticia del fallecimiento de James Avery, aka Tío Phil en El Príncipe de Bel Air, una de las series con las que crecimos en la España de los 90. Y claro, leyendo los comentarios en Twitter, es inevitable recordar esa manera poco sutil que usaron para cambiar a la actriz que interpretaba a Tía Vivian de la noche a la mañana. Y de eso hablamos en este artículo, amigos, de personajes que han sufrido un cambio de actor o actriz en la televisión! Algo que para los entendidos en televisión se conoce como el "Síndrome de Darrin", ya que el personaje de la serie "Embrujada", Darrin Stephens, fue interpretado por dos actores distintos (Dick Jork y Dick Sargent)... No cambies de canal y sigue con nosotros!

TÍA VIVIAN EN EL PRÍNCIPE DE BEL-AIR

SALE: JANET HUBERT

ENTRA: DAPHNE REID

Qué dirías si de golpe y porrazo te encuentras que Tía Vivian es de repente más blanca que antes? Pues eso fue lo que ocurrió en El Príncipe de Bel Air! Cuentan las malas lenguas que la actriz que interpretaba a Vivian, Janet Hubert tenía cada vez más encontronazos con Will Smith, así que, cada vez le fueron recortando más minutos en la serie. Todos salían en pantalla menos ella, y el embarazo de la actriz fue la excusa perfecta que tuvieron los productores para cargársela. Y para ello, sustituyeron a la actriz por Daphne Reid, y es que ni se molestaron en buscar alguien físicamente similar... De hecho, ni coincidían en la tonalidad de la piel! Los guionistas, que eran unos cachondos, la recibieron con una frase de Jazz en la que decía "Sabe, señora Banks, está usted muy cambiada desde que dio a luz a Nicky"