martes, 31 de diciembre de 2013

DANDO LA CAMPANADA... CAMPANADAS DE NOCHEVIEJA, UVAS Y TELEVISIÓN!

Feliz año nuev... no coño, que todavía seguimos en el 2013! Amigos de Expediente Villa, el año 2013 se termina, y antes de que se peguen un atracón de cojones, se atraganten con las uvas, sus teléfonos empiecen a colapsarse por la llegada de mensajes y Whatsapps, y se cojan un ciego que te cagas, en Expediente Villa nos preguntamos dónde nos tomaremos las uvas... y nos referimos a en qué cadena! La elección será la de TVE, la misma de siempre y la misma que todo el mundo elige. Pero antes de ello, queremos hacer un breve repaso por alguna de las peores, curiosas o accidentadas campanadas que nos ha ofrecido la televisión! Vamos a por ellas!

MARISA NARANJO Y LAS CAMPANADAS QUE NO LLEGAN
Es inevitable hacer un repaso sin mencionar a alguien que nos robó la Nochevieja del año 1989! Realmente fue un fallo que hoy en día sería difícil que ocurriese, en un país en el que el hasta el más tonto (Kiko Hernández, por poner un ejemplo) lleva un pinganillo... Mientras la presentadora Marisa Naranjo esperaba a los cuatro cuartos, las campanadas ya estaban sonando... 

martes, 24 de diciembre de 2013

UN SANTA CLAUS BORRACHO Y SU AYUDANTE TERMINAN EN EL HOSPITAL CON CONMOCIÓN CEREBRAL AL CAERSE DEL TRINEO!!!

Feliz Navidad, amigos y amigas de Expediente Villa (joder, eso suena muy a James Wallestein...), volvemos al ataque después de más de un mes de retiro (mucho trabajo, amigos!), y lo hacemos con una noticia navideña... absurda, como de costumbre! Porque hoy viene Santa Claus o Papá Noel como prefieran, pero tengan cuidado, porque en Polonia, un Santa Claus y su ayudante terminaron en el hospital tras caerse del trineo por ir borrachos!!!

Santa Claus borracho
- Haaaas vissssto mi regalo?
- Cuál?
- El que tengo aquí colgaaado

jueves, 7 de noviembre de 2013

TELE TRÓSPIDA: QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO? (III)

Es un clásico en nuestro blog, al igual que los especiales sobre los Real Madrid - Barcelona, y si ya hicimos un repaso para la final de la primera edición y de la segunda edición, no podíamos faltar ahora en nuestro compromiso con la tele tróspida! Así que, prepárense para disfrutar de nuestro resumen y predicciones sobre la tercera edición de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo!

Quien quiere casarse con mi hijo

VÍCTOR... LATIN LOVER DE MERCADILLO!
Víctor Quien quiere casarse con mi hijo
´Víctor y Merche
Víctor, aspirante a latin lover, como él mismo se declara que es, pero que a la hora de la verdad termina durmiendo siempre solo, es otro de los protagonistas de esta edición. Él tiene esa inocencia de chico sensible, virgen, boyscout... Pero en el fondo está más salido que el pico de una plancha! Víctor es sin duda uno de las estrellas de esta edición, sobretodo porque es el único que ha tenido cojones a echar a un pibón como Cristina porque nuestra pelirroja amiga (hay algo más morboso que un pibón pelirrojo?) es un poco... ehm... psicópata (cosa que a mí me importa un huevo... de algo hay que morir!) por confesar o bromear que había torturado a unas ratas y ratones debido a su instinto como... criminóloga! Impagable el momento piscina en el que dejaron a la pobre Cristina como si se hubiese cagado allí en el agua!

sábado, 2 de noviembre de 2013

LLAMA "GORDO DE MIERDA" A UN POLICÍA AL CONFUNDIRLE CON UN DISFRAZ DE HALLOWEEN

Y SE GANA UNA MULTA DE 300€ POR ELLO!!
Y yo que pensaba que no íbamos a tener ninguna noticia relacionada con Halloween este año... Pues nos equivocábamos! Y es que nos ha llegado a la redacción la noticia de una chica que confundió a un policía de verdad con un tío disfrazado por Halloween y le llamó GORDO DE MIERDA, ganándose una multa de 300€ tras ello!!
torrente santiago segura
Retrato robot del aspecto del policía al que llamaron
"gordo de mierda"

miércoles, 30 de octubre de 2013

BARCELONA - REAL MADRID... DUELO DE PICHABRAVAS! (2a Parte)

Seguimos con la resaca del partido del Barcelona y el Real Madrid, discutiendo si era clarísimo el penalty a Cristiano Ronaldo, si Sergio Ramos tenía que haberse ido expulsado, si Ancelotti la lió con su planteamiento... Pero en Expediente Villa seguimos pensando en aquello que no nos deja dormir, si son más pichabravas los jugadores del Barcelona o del Real Madrid. Ya vimos de lo que eran capaces los jugadores del Barça en nuestra primera parte del artículo, y ahora vamos con los jugadores del Real Madrid... Y es que Mijatovic, Ronaldo o David Beckham han dado grandes partidos dentro y fuera del terreno de juego, así que, empieza la segunda parte!
Sonia Monroy Nuria Bermudez


AÑOS 90...
LOS LOCOS LOCOS AÑOS DE SUKER, MIJATOVIC Y CÍA
El Real Madrid tiró la casa por la ventana en la temporada 96/97 realizando los fichajes más caros de la historia, una cifras que hoy se quedarían minúsculas para los mejores jugadores del mundo: 1000 millones de pesetas por Davor Suker y 1250 millones por Pedja Mijatovic. Y junto a ellos, jugadores jóvenes como Raúl o Guti, unos imberbes de 20 añitos. El equipo tuvo una época exitosa, ganando en poco tiempo la liga, la ansiada Champions con el gol de Mijatovic, y la Copa Intercontinental. Pero también fue equipo que marcó muchos goles fuera de los estadios... El croata Davor Suker mantuvo una relación con Ana Obregón, relación más que reconocida que no tenían ningún problema en ocultar. Suker, que venía de jugar en el Sevilla, supo como torear a la prensa con humor. Por su parte, Pedja Mijatovic, con ese pelo engominado, muy a lo Conde Lecquio, era uno de los galanes de la casa blanca, y siempre se le relacionó con mujeres guapas y famosas, como Ivonne Reyes.

sábado, 26 de octubre de 2013

BARCELONA - REAL MADRID... DUELO DE PICHABRAVAS! (1a Parte)

El primer partido del siglo de la temporada 2013/2014 acaba de concluir, y en Expediente Villa, muy aficionados como saben nuestros lectores al buen "fútbol" (novias de futbolistas, fichajes catastróficos, fracasos de la selección española, tertulias futbolísticas...) siempre acompañamos los Madrid - Barça, y Barça - Madrid de artículos interesantes. Y en esta ocasión os traemos dos entregas, porque el fútbol se juega con dos equipos, dos porterías y en dos partes... aunque con un sólo balón! Y es por ello que nuestro monotema para este nuevo especial es sobre los mejores "goles" marcados por ambos equipos fuera de los terrenos de juego. Y es que la farándula y el fútbol siempre ha estado mezclado. Nuestra pregunta es... quiénes han rendido mejor fuera de los terrenos de juego? Porque ambos equipos, Barcelona y Real Madrid, han contado con escándalos y escarceos sexuales que asaltaron la televisión y la prensa. Romario y Sonia Monroy, Suker con Ana Obregón, el loco cumpleaños de Ronaldo rodeado de modelos, las aventuras de Kluivert en el Carpe Diem, las fotos de Messi del pasado verano con la cabeza sobre las tetas de una stripper... Juega con nosotros la primera parte de este artículo, y ya que el Barcelona juega en casa, empezamos con ellos! Arranca el partido!!
Sonia Monroy Nuria Bermúdez
Sonia Monroy y Nuria Bermúdez, musas del barcelonismo y madridismo...

AÑOS 90... ROMARIO, PICHICHI DE PRIMERA
Los locos años 90 del Barcelona llegaron precedidos por las aventuras y excentricidades de Julio Alberto, a quien ya incluimos en nuestro artículo La otra convocatoria de la selección los grandes olvidados de la Roja! y cuyas obras y milagros podemos leer allí. Putero, amante de las fiestas y del porno, Julio Alberto afirmó haberse gastado hasta 20 millones de pesetas en un fin de semana de farra y que llegó a coger un avión privado para encontrarse con una actriz porno... Pero sin duda, el gran pichabrava del Barcelona de los 90 fue Romario. 

martes, 15 de octubre de 2013

UN PASAJERO BORRACHO ES DETENIDO TRAS DESNUDARSE EN LA PISTA DE ATERRIZAJE!!!

Porque los aviones nos han dado muchas noticias en el pasado (sólo hay que recordar noticias como la de Piloto y azafata despedidos por practicar sexo oral en el avión, Condenado un año por abusar de una pasajera dormida en el avión, o Pasajera borracha de marca un striptease en un avión), en Expediente Villa volamos muy alto para traeros otra absurda noticia de aviones, y es que si te cuenta que un hombre borracho fue detenido tras liarla borracho dentro del avión y de realizar un striptease fuera del mismo, ya en tierra... Pues como que os lo tenemos que contar!

jueves, 3 de octubre de 2013

UN TREN MATA A UNA MUJER Y MUTILA A UN HOMBRE QUE PRACTICABAN SEXO EN LA VÍA!!!

La redacción de Expediente Villa sigue "on fire", y venimos a toda máquina! Y nunca mejor dicho, porque os traemos la triste noticia (aunque surrealista, por supuesto) de un tren que ha matado a una mujer y ha mutilado a un hombre mientras practicaban sexo en la vía!! Puedes hacerlo en una cama blandita? Sí. Puedes hacerlo en un coche? También... Incluso os hemos traído noticias tan surrealistas como la de una pareja que se cayó desde una ventana mientras practicaban sexo! Pero sobre una puta vía...!!! Dios, si además de ser incómodo, tiene que ser frío de cojones!!! Pues sí, amigos, todo esto es real, y podría ser incluido en el programa "Mil maneras de morir", y ocurrió hace un par de días en la región ucraniana de Zaporózhiye, donde una mujer de 30 años murió arrollada y un hombre de 41 resultó mutilado, cortándole dos piernas, por un tren. Según parece estaban en estado de embriaguez (borrachos como cubas, vamos), y se pusieron cariñositos...

miércoles, 2 de octubre de 2013

THE END (II): FINALES DE SERIES DE TELEVISIÓN

Amigos de Expediente Villa, estamos de entierro televisivo, porque si hace una semana terminó Dexter, hoy decimos adiós a Breaking Bad, una de las mejores series de los últimos años. Una serie creada por Vince Gilligan, uno de los genios que nos trajeron Expediente X allá en los 90 y que bebe, particularmente en la primera temporada de esa ironía de la película Fargo, del "si algo puede ir a peor, ten claro que ocurrirá". Cómo podríamos resumir Breaking Bad? Pues cuenta la vida de un profesor de química como podría ser yo, que tras una mediocre vida, la vida le da una patada al detectarle un tumor en los pulmones. Y es ahí cuando se ve con una mierda de sueldo (cuando sus antiguos amigos se están haciendo de oro con una empresa), con una mierda de pensión, y con una mujer embarazada y un hijo con parálisis cerebral. Y qué hacer ante esa situación? Pues tras ver junto a su cuñado, que trabaja para la DEA todo el dinero que se mueve con la droga, se propone fabricar metanfetamina y ganar dinero con ello, con la ayuda de un exalumno trapichero. Pero claro, cómo os podéis imaginar las cosas no son tan fáciles como parecen, y en ese peregrinaje veremos la otra cara del señor Walter White, o quizá la cara que siempre ha tenido, la de Heissenberg pero que ha estado oculta durante mucho tiempo. Pues hoy decimos adiós a esta gran serie, y con ella, recordaremos el final de otras series de televisión!


HOUSE, TODO EL MUNDO MIENTE... HASTA EL FINAL!!
Ante el final de House hace un año y medio con el capítulo "Everybody Dies" (Todo el mundo muere), preparamos la primera parte de este artículo dedicado a finales de series de televisión, y House no nos defraudó. Tras el cáncer y próxima muerte de Wilson, el mejor (y unico?) amigo de House, nuestro doctor favorito tiene que lidiar con una entrada de nuevo en prisión, lo cual conlleva el perderse los últimos meses de vida de su amigo a su lado. Y que hace House? Se va a un piso abandonado junto a su paciente para drogarse, y despierta (genial momento ojo azul, a lo Lost) junto a su paciente que ya está muerto, con la casa ardiendo, y con visiones continuas (Kutner, Amber, Stacy...). El capítulo nos cuenta a modo de flahsbacks cómo House llegó allí, y lo que vemos a continuación es que queda atrapado en el edificio en llamas delante de Wilson y de Foreman, que llevan días buscándole. Españoles, House ha muerto.

viernes, 27 de septiembre de 2013

DISPARA A SU VECINO POR "VIOLAR TELEPÁTICAMENTE" A SU MUJER!!!

La redacción de Expediente Villa sigue con el arma en alto, y no, lo decimos porque ayer les ofrecíamos otra noticia en la que un hombre disparó al dueño de un restaurante por servirle una tortilla sin cebolla, no se piensen que lo decimos porque estemos trempantes! Pero bueno, vamos con la sorprendente noticia que nos viene desde los USA donde una mujer ha sido acusada de convencer a su marido para que disparase a su vecino tras haber sido "violada telepáticamente"!!!

Meloney Selleneit Michael Selleneit
Meloney Selleneit y Michael Selleneit, son tal para cual...

jueves, 26 de septiembre de 2013

DISPARAN AL DUEÑO DE UN RESTAURANTE POR HACER UNA TORTILLA SIN CEBOLLA!!!

Amigos de Expediente Villa, después de otro parón que debido a... pues porque necesitaba un descanso tras el mogollón de clases por los exámenes de recuperación y por selectividad, volvemos a la carga con esta noticia con la que, a falta de un artículo que quiero hacer, cerramos la etapa veraniega... Y qué mejor forma que hacerlo con algo tan veraniego como es la tortilla de patatas! Y ya sabéis, amigos, junto a la tortilla, siempre tenemos ese gran interrogante que es "con cebolla o sin cebolla?". Bueno, pues alguno se ve que no es tan tolerante como otros y así terminó la aventura en un restaurante de la India, donde un hombre se lió a tiros con el dueño del restaurante tras servirle un tortilla sin cebolla!!!

Apu simpsons
A falta de una imagen real... nuestro equipo de investigación ha
recreado el momento, con el dueño herido... 

viernes, 30 de agosto de 2013

JAPONÉS DETENIDO TRAS ROBAR 200 SILLINES DE MUJER PARA OLERLOS Y LAMERLOS!!!

Los japoneses se lo pasan teta últimamente... Si hace un par de días les hablábamos de un exorcista que ahuyento los fantasmas de la vagina de una joven metiéndole su pene, hoy les traemos la noticia de un japonés que ha sido detenido tras robar 200 sillines de bicicletas de mujer para olerlos y lamerlos... Como dirían los chanantes, se me pone el ojete nui...!!!

detenido robar sillines mujer

El nombre de nuestro protagonista es Joji Kondo, de 35 años de edad, que fue detenido en la ciudad japonesa de Kanagawa tras haber robado nada más y nada menos que 200 asientos de bicicletas con el fin fetichista de olerlos y lamerlos. Kondo comenzó sus extraños robos a principios del año pasado, pero claro, que te roben un sillín, pues no es ni un robo que se denuncie mucho, ni es algo que a priori llame la atención... Hasta que se acumulan las denuncias y te encuentras con que tienes 24 denuncias similares por robos de sillines! Y eso fue lo que ocurrió en la estación de policía de Yamate... Y finalmente, cazaron a nuestro amigo... Kondo robó tres asientos de bici en un parking del edificio Naka Ward, protegido por cámaras de seguridad, asi que, allí aparecía en las cámaras, un tipo robando asientos de bicis... Demasiadas pruebas para la policía, que le detuvo en su casa donde encontraron cerca de 200 asientos!!!

martes, 27 de agosto de 2013

EXORCISTA AHUYENTA LOS FANTASMAS DE LA VAGINA DE UNA MUJER METIÉNDOLE EL PENE!!!

Bienvenidos a la Nave del Misterio, amigos... Hoy les traemos el caso del exorcista que ahuyentó los fantasmas de la vagina de una mujer metiéndole el pene... Podría parecer una nueva estrategia de Barney Stinson para tirarse a una tía, amigos, pero no, resulta que ocurrió de verdad!.

"Que tienes fantasmas en la vagina... y te tengo que follar para sacártelos"

sábado, 17 de agosto de 2013

LA TELETERTULIA FUTBOLÍSTICA... VUELVE LA LIGA!!

La liga de las estrellas, la mejor liga del mundo, la liga de los jugones o la liga de la madre que los parió vuelve hoy, amigos, y Expediente Villa vuelve también a la carga tras un parón de vacaciones para traeros lo más mainstream del fútbol. Y es que, sí amiguitos, aquí hablamos mucho de fútbol, tenemos un huevo de artículos, pero de lo que de verdad nos importa... Son tan malas las tertulias futbolísticas que podemos ver en televisión como pensamos? Como todo en la vida, depende de con quién lo compares! Era el Fary bajito? Hombe, si le compraras con Tyrion Lannister, entonces no... Por lo tanto, es Punto Pelota  (programa que a todo esto, suelo ver) tan malo como lo pintan? Psss, si lo comparas con Maracaná o con El Domingol, no!! Y de eso va nuestro artículo, de distintos programas futbolísticos que han pasado por nuestra televisión! Sigue leyendo con nosotros y márcale un gol al aburrimiento!

tertulia futbolistica


ESTUDIO ESTADIO... EL CLÁSICO!
Hablar de tertulias futbolísticas televisivas sin él, es imposible... Un programa que inició su andadura en 1972 y que salvo un par de años en la segunda parte de la década pasada en la que se intentaron otros programas como El Rondo o Club de Fútbol, sigue en antena de manera ininterrumpida, hay que comentarlo! Presentado por una gran cantidad de periodistas, entre ellos Matías Prats, Jesús Álvarez, José Ángel de la Casa o Juan Carlos Rivero, era el programa clásico por excelencia de los domingos por la noche. Análisis breve de la jornada, repaso a todos los goles, clasificaciones, entrevistas y quiniela. Sin florituras.

miércoles, 3 de julio de 2013

ORGULLO TELEVISIVO: PERSONAJES HOMOSEXUALES DE SERIES DE TELEVISIÓN!!

Amigos de Expediente Villa, hoy se celebra el Día del Orgullo Gay en Madrid, y comienzan las fiestas y actos sobre ello, y en nuestro blog, que siempre apostamos por la igualdad de derechos (tan pronto os presentamos un artículo sobre deportistas buenorras o sobre las novias de los futbolistas del Madrid y Barcelona, como os sacamos un artículo sobre futbolistas buenorros o aquel del duelo de guapos entre jugadores del Madrid y del Barça), hemos decidido sintonizar el arcoiris en nuestra televisión, para presentaros nuestro artículo Orgullo Televisivo: Personajes homosexuales de series de televisión, en el que hacemos un repaso a diez personajes (o parejas) homosexuales de series de televisión, desde la mítica Diana Freire en 7 Vidas, a parejas como Fer y David en Física o Química! Siéntete orgulloso y sin prejuicios!
personajes homosexuales series television

PERSONAJE: DIANA FREIRE
SERIE: 7 VIDAS
diana freire anabel alonso
Diana Freire, de profesión
actriz
El personaje interpretado por Anabel Alonso no siempre fue el de una lesbiana, ya que en la primera temporada en la que aparece se acaba de liar con David (Toni Cantó), y su salida del armario tuvo lugar en un par de capítulos geniales. Todo vino porque Paco se enamora de Sonia, una chica a la que Diana conoce y como Paco es uno de esos incomprendidos del amor, le pide ayuda a Diana para sacarle información y una cita con él... Pero Paco no contaba con una cosa, y es que Sonia es lesbiana, y termina besando a Diana. Y partir de ahí Diana se debate entre lo que empieza a sentir y lo que ha sentido hasta entonces, y ya sabemos que termina eligiendo. Sin duda, les recomendamos a nuestros lectores que rebusquen en tiendas o en internet alguna forma de ver esa temporada, con Javier Cámara y con Pau Durá haciendo de hermano bastardo, que es en la temporada en la que Diana sale del armario, porque se reirán seguro!

viernes, 21 de junio de 2013

SCHWEPPES LIMON DRY, Y OTROS AMIGOS DE LOS ABSTEMIOS!!!

Schweppes Limon Dry
Amigos de Expediente Villa, hoy es viernes, comienza el verano, tiempo para el cachondeo y para beber! Y es que salir de fiesta es sinónimo de beber, ya sea algo con alcohol o sin él... Así que, hoy os traemos un artículo degustativo, y es que como nos gusta el riesgo, hemos decidido probar el nuevo Limón Dry de Schweppes, tras haber visto su anuncio, y, del mismo modo que hace poco más de un año, os hablamos del Retorno del McRib, hoy analizamos este producto, y hacemos una retrospectiva sobre otras bebidas como el Nestea, Bitter, la Coca Cola Zero y algunas más, para aquellos que sólo tocan el alcohol para desinfectarse las heridas, amigos!!


SCHWEPPES LIMON DRY...
ENTRE TÓNICA CON LIMÓN Y BITTER KAS
La verdad es que no tenía pensado comprarlo, pero vi la lata en el Alcampo y dije "por qué no?". Lo primero en lo que nos fijamos es en el aspecto de la lata, que es estirada, como la de los Red Bulls y la del resto de bebidas energéticas. Hombre, es una chorrada, pero le da un toque distintivo. Luego la abres y... psssss. Hay que reconocer que Schweppes no engaña, y que cuando en el anuncio te dicen "para adultos", no lo dicen porque se necesite el carnet para comprarla, sino porque no es una bebida "dulce". El sabor que tiene es un poco amargo, propio de la tonica. Por eso decimos que es como mezclar un poco de Schweppes de Limón con una lata de tónica... Aunque también la podemos bautizar como "el Bitter Kas amarillo".

martes, 28 de mayo de 2013

LA OTRA CONVOCATORIA DE LA SELECCIÓN... LOS GRANDES OLVIDADOS DE LA ROJA!!!

Hasta no hace mucho, a La Roja, al equipo de los bajitos y del tiki-taka no se la conocía precisamente por sus éxitos, sino por su lucha sin fin... pero con nula suerte. Así que, sólo podíamos ser La Furia...  Y es que claro, ganar y deslumbrar al mundo entero cuando en la selección juegan jugadores como Casillas, Iniesta, Xavi, o Silva, es fácil, pero no siempre ha sido así. Y hoy, en Expediente Villa, tras conocer la convocatoria de Vicente Del Bosque para la Copa Confederaciones, os traemos nuestra selección de tuercebotas, jugadores sin suerte y traumáticos (término con el que siempre me acuerdo del mítico artículo de Wally Week en la Virucom, Futbolistas que nos traumatizaron) que han pasado por la Selección Española, como Toni Jiménez, Julio Alberto, Benjamín Zarandona o Julio Salinas!!!!

EN LA PORTERÍA...
Lo reconozco, soy un puto flojo incapaz de decidirme por un portero, así que, tenemos que dar una lista de tres porteros... Ahora estamos muy tranquilitos con Casillas en la portería y con Valdés de recambio, pero, amigos, hace 10/15 años no teníamos tanta suerte... Así que, ahí va lista de nuestros tres porteros...

ANDONI ZUBIZARRETA, CAYENDO COMO UN TRONCO!!!
Andoni Zubizarreta, 126 veces internacionales (hasta hace poco el jugador con más internacionalidades) fue el portero titular de España durante una parte de finales de los 80 hasta el Mundial de Francia 98. Reconozcácomoslo, no era una mal portero, pero dentro de sus actuaciones tenia algunas muy lamentables! Mítico fue ese balón contra Nigeria que él sólo se metió dentro de la portería en el primer partido del Mundial (o La Copa del Mundo, que dicen los puristas) de Francia 98.


jueves, 23 de mayo de 2013

COLOCA UNA CÁMARA PARA GRABAR FANTASMAS Y PILLA A SU NOVIA LIÁNDOSE CON SU HIJO!!!

Bienvenidos a la nave de lo absurdo, amigos. Hoy les traemos una misteriosa noticia, en la que un hombre de Tasmania (Australia) colocó una cámara para grabar fenómenos paranormales... y terminó grabando a su novia liándose con su hijo!!!! Sí, amigos, porque dicen que "la curiosidad mató al gato", eso es precisamente lo que le pasó al protagonista de nuestra historia, un hombre que colocó una cámara oculta en la cocina de su casa con el fin de grabar fenómenos paranormales, como si de la peli Paranormal Activity se tratase. Pero lo que se encontró al ver el vídeo... Hombre, normal normal, no era... Pero de ahí a llamarlo paranormal...

camara oculta sexo
Pues algo así fue lo que se encontró el padre...

Lo que allí había era una grabación en la que se podía ver a su novia, de 28 años de edad, besándose y abrazándose con el hijo del paranormal, de tan sólo 16 años de edad. El padre trató de restarle importancia al vídeo, afirmando que sólo habían sido un par de besos y abrazos, pero a continuación, el hijo confesó haber mantenido relaciones sexuales con la novia de su padre en los días anteriores, más concretamente tres veces. Imagínense la conversación en casa...

lunes, 20 de mayo de 2013

EL BOLSO DE LAS MUJERES TIENE MÁS BACTERIAS QUE UN RETRETE!!!

bolso justin bieber
He buscado "bolso
de mierda" en Google
y me ha salido esto...
Sí, amigos de Expediente Villa, si hace dos años, una de las primeras noticias que os trajimos fue que el 72% de los carros de la compra tienen bacterias fecales, hoy nos enteramos que el concepto "un bolso de mierda" se refiere a algo más que a un bolso enano en el que no te entra nada, o ese bolso de los chinos que te regala tu mejor amiga y que automáticamente se convierte en tu peor enemiga... Y es que un estudio ha determinado que un bolso puede acumular más bacterias que un retrete!!!

Porque sí, porque los científicos podemos investigar cosas apasionantes como el bosón de Higgs, también podemos realizar una investigación llevada a cabo por la empresa Initial Washroom Hygiene, con la que se ha concluido que la superficie de los bolsos, que por lo general suele ser porosa y esponjosa, es el hábitat perfecto para que proliferen multitud de bacterias y gérmenes. Y es que hasta un 20% de los bolsos analizados contenía tanta mierda y tal cantidad de bacterias que podría llegar a ser potencialmente peligroso, y ya no sólo por la superficie del bolso, sino por algunos objetos que hay en su interior, como por ejemplo los pintalabios, rímel y cremas.

viernes, 17 de mayo de 2013

LA TERTULIA FUTBOLÍSTICA: ESPECIAL COPA DEL REY!!!

Si hay algo que mueve a la sociedad española, es el fútbol, y los programas deportivos (sobretodo basados en la actualidad futbolística) están empezando a poblar la televisión, donde se ha creado un nuevo habitat que bien podría analizar Félix Rodríguez de la Fuente, si levantase la cabeza, y una nueva especie autóctona: la tertulia futbolística y el tertuliano deportivo, ese extraño animal tan indescriptible como alucinante. Programas como Futboleros o Punto Pelota son el hábitat perfecto para tantos y tantos periodistas y colaboradores (exfutbolistas y entrenadores) metidos a discutir qué fue antes, la pelota o la portería. Y en este artículo nos lanzamos al análisis de algunos de estos tertulianos... Roncero, Pipi Estrada, Julián Ruiz, Eduardo Inda... Todos tienen cabida aquí! Y en un manicomio, también! Y hoy, con motivo de la Final de la Copa del Rey entre el Real Madrid y el Atlético de Madrid, os presentamos a unos cuantos de estos ejemplares, amigos!

TOMÁS RONCERO:
EL GAÑANISMO COMO ESTILO PERIODÍSTICO
Tomás RonceroTomás Roncero, periodista del As y colaborador en Punto Pelota es uno de esos periodistas de los que uno piensa "si tiene su corazón... pero es un gañán!". Seguidor del Real Madrid, destaca por ese estilo gañanesco hablando, muy del estilo de José Antonio Camacho, pero sin las marcas sobaqueras en las camisas que puso de moda.
Exagerado y exacerbado en ocasiones, lo más destacable son esos speeches que se marca en medio del programa, defendiendo el madridismo, como por ejemplo el que soltó en plan "ahora habéis enfadado a la bestia", cuando le acaba de meter el Barça un 5-0 al Real Madrid. Indescriptible el momento en el que se puso a llorar porque se sintió acusado de preferir la victoria de Portugal contra España en la Eurocopa del año pasado para que así Cristiano Ronaldo tuviese más opciones de ganar el Balón de Oro, o el momento en el que salió rodando plató abajo imitando a Dani Alves en la entrada aquella de Pepe.


miércoles, 8 de mayo de 2013

HOY QUIERO CONFESAR QUE ME GUSTA ESTA CANCIÓN!!

Amigos de Expediente Villa, el tiempo por fin llegó para quedarse, después de un último fin de semana de abril en el que llegó a nevar, y con el calor, empezamos a bajar un poco las ventanillas de nuestros coches. Y es en ese momento cuando los viandantes pueden "disfrutar" de tus gustos musicales. Y reconozcámoslo, nos gusta molar, llevar la canción de moda a todo trapo en el coche y que la gente nos mire, o llevar una canción rockera a todo trapo y que la gente te mire. Pero amigos de la nave de lo absurdo, hay un extraño fenómeno que nos acecha, y es... el de la canción que me gusta pero me da vergüenza reconocer!!! Sí, amigos, porque tú dices que te gusta el rock... pero hay una canción de Nena Daconte que te gusta!!! Tú eres un tipo duro... pero bailas como una perra la última canción de Rihanna!!! Así que, recorre junto a nosotros algunas de esas canciones que sí, nos gustan, lo reconocemos... aunque no nos pegue mucho!!!


CALL ME MAYBE - CARLY RAE JEPSEN
Es lo que pasa cuando tienes la Wii y juegas al Just Dance, que es inevitable que bailes al ritmo de una cancion... que te gusta... y que tengás unos 12.000 puntos bailando!!!! Y no, no me avergüenza reconocerlo, de hecho, cierta estudiante de periodismo a la que mantendremos en el anonimato para ahorrarle la vergüenza ajena tiene ganas de descojonarse viéndome bailar con el mando en la mano... Y eso que lo hago genial!!! La canción fue todo un pelotazo el verano pasado, y del mismo modo que conseguiría el Mama Lover, la canción fue "interpretada" en una infinidad de veces, convirtiéndose en todo un fenómeno viral, y en el que podíamos ver por ejemplo, al equipo olímpico de natación de los EEUU haciendo un Lip Dub de la misma. Así que, sector femenino de Expediente Villa, ya sabéis, Call Me Maybe!!


viernes, 19 de abril de 2013

PROSTITUTAS EVITAN EL ROBO DEL BURDEL ATACANDO AL LADRÓN CON CONSOLADORES!!!

Cualquier cosa vale cuando te están atracando, amigos... Unas prostitutas evitaron el robo en el prostíbulo atacando al ladrón con lo primero que encontraron, y esto fue un montón de consoladores!!! Reiros, reiros, pero hay algunos manubrios que te podrían romper la cabeza... En cualquier caso, como diría Matías Prats: "el ladrón se fue sin el botín, pero consolado"!

mujeres consoladores
"Rápido, cuál le lanzamos?" "No, tía, el grande no!! Que es sólo mío!!"

miércoles, 17 de abril de 2013

MATA A UN HOMBRE POR PINTARLE UN PENE EN LA CARA!!!

De los creadores de las películas de los sábados por la tarde de Antena 3 como "La maté por un yogur", llega "Le maté por pintarme un pene"... Porque hay quienes no saben aguantar una broma, amigos... Y es que un DJ mató a un hombre tras despertarse y encontrase un pene dibujado en su cara! Pues menos mal que no le hizo un Mortadelo, porque entonces le corta en cachitos!

hacer mortadelo

Todo ocurrió en una fiesta que había organizado una mujer inglesa llamada Vanessa Barrows, cuando el DJ Thomas Evans, de 32 años de edad, se quedó dormido. Y es ahí cuando Vanessa y Anthony Thompson, de 26 años, aprovecharon para hacerse los graciosos, dibujando un pene en la cara del DJ con un pintalabios.

lunes, 15 de abril de 2013

EL GAFOTAS CUATRO OJOS: PERSONAJES CON GAFAS DE SERIES DE TELEVISIÓN!!!

Amigos de Expediente Villa, hoy os traemos un tema que por mi condición de miope, me revienta bastante, y más cuando me encontré casi seguido dos anuncios de televisión en los que dejan a los gafillas como gilipollas. Hablo del anuncio de las nuevas Danet 3D, y del "gracioso" (ejem...) anuncio de Fanta, en el que la chica se lo monta con el amigo en un concierto, y su novio, como no, es un puto gafas que no se entera de nada. El gafas o cuatro ojos nunca es el héroe de la serie, nunca es el triunfador, ni es el ligón... Casi siempre es pintado como el odioso, o como el tontito de la serie, o en el mejor (o peor) de los casos, como el empollón de la clase. Lo cual tampoco ayuda para los de nuestra especie. Eso por no decir la manía que tienen de encasillarnos como expertos en ciencias e informática... Claro que lo dice alguien que lleva gafas, que es Ingeniero Químico, y que cada vez que va por el Carrefour o Alcampo, termina "vendiendo" una tele, ordenador o Tablet porque alguien siempre le confunde y le termina preguntando .. Así que, desde Expediente Villa hacemos un repaso por algunos de esos personajes como Urkel, Milhouse, Povedilla (Los Hombres de Paco), Bea (Yo soy Bea), Moss (The IT Crowd) y sin necesidad de graduarse la vista!
gafotas television personajes

MILHOUSE VAN HOUTEN
LOS SIMPSON
Milhouse Van Houten
"Mi madre dice que si bebo leche
de verdad... muero"
Milhouse, aunque es es parte adorable, es un de los mejores prototipos de niño gafotas. Se lleva las hostias diarias por parte de los abusones del colegio, que son Nelson, Jimbo, Kearney y Dolph, Bart le mangonea, y Lisa le mangonea y le da carril cada dos por tres, incluyendo el impagable momento Pagafantas (ahora conocido como Palanquilla) en el que le pasa una nota de amor a Nelson que proviene de Lisa... y por la que se lleva una paliza. Además, es una persona con una personalidad sensible y lloreta, tanto que el psicólogo tiene informes de su primer año de colegio en el que afirma que tiene altas tendencias homosexuales.

jueves, 11 de abril de 2013

LE EXTRAEN UNA ANGUILA QUE SE INTRODUJO POR EL ANO!!!

Como bien saben nuestros fieles lectores, en Expediente Villa os traemos muchas noticias surrealistas, y por alguna razón, muchas de ellas son... sobre sexo, pero es que, cómo no vamos a contar una noticia en la que a un hombre le han tenido que operar para sacarle una anguila que se le introdujo por el ano (por el culo, vamos, no nos vamos a poner finos ahora, cojones), mientras "jugaba" un poco con ella!! Se trata de un intento de emular a Richard Gere con su hamster, o de emular a Alejandro Sanz con una botella?
radiografia anguila hombreanguila hombre operacion
Imágenes de la anguila... Primero en la radiografía, y tras ser extraída del interior


miércoles, 10 de abril de 2013

ROBAN CINCO TONELADAS DE NUTELLA!!!

Porque hay robos y robos, amigos... Y es que en las últimas semanas se han producido unos extraños robos en la ciudad alemana de Neideraula. Hace unas semanas se robaron varias toneladas de Red Bull y se llevaron toneladas de café por valor de 30.000 €, y ahora se han robado de un camión unas cinco toneladas de Nutella (Nocilla, vamos... pero de la otra marca con la que rivaliza).
nutella girl
Pues yo le comía todo el Nutella a ésta...

martes, 9 de abril de 2013

THIBAUT COURTOIS SE LÍA CON LA NOVIA DE SU COMPAÑERO DE SELECCIÓN... GOL EN PROPIA PUERTA?

Amigos de Expediente Villa, Real Madrid, Málaga y Barcelona se juegan los cuartos y el pase a las semifinales de la Champions League, pero quien ya ha marcado un gol de campeones es el jugador del Atlético de Madrid Thibaut Courtois... Y este gol ha sido nada más y nada menos que a su compañero de selección y jugador del Werden Bremen Kevin De Bruyne, porque le ha levantado a la novia!!! Como diría Matías Prats: "eso es un gol en propia puerta"!

Thibaut Courtois
Courtois, haciendo el salto del Tigre (del Tigre Falcao) sobre la novia de su colega

EL VATICANO DESCARGA PORNO TRANSEXUAL Y SADO POR TORRENT!!!

Sí, amigos, ojeando nuestro TL de Twitter, el Sr Pornosawa nos ponía en la pista de esta noticia y tras estar ojeándola, hemos parado las rotativas para incluir esta noticia en nuestro blog. Y es que un estudio ha demostrado que desde el Vaticano se han realizado descargas de películas porno por medio de nuestro amigo el Torrent. Ahora entendemos lo que estaban haciendo cuando se juntaron para el cónclave... estaban de colegueo viendo pelis porno y fumando puros!!

fumata blanca
- Pásate un piti y por la peli ya!
- Joder... ésa ya me la había descargado yo!!!

La web TorrentFreak realizó un estudio analizando las IPs y las descargas realizadas, y los datos encontrados fueron cuanto menos curiosos. Según el experimento realizado, las descargas realizadas desde Ciudad del Vaticano, son muy pequeños en comparación con otros países, pero eso no significa que no existan, y que las predilecciones sean similares a las de todo hijo de vecino. Así que, también descargan series actuales, películas... y películas porno!! Como series, han estado disfrutando de Chicago Fire, Lightfields, The Neighbours y Touch, y también le han dado a películas ya pasadas como Love Actually, película del 2003 con Hugh Grant y Keira Knightley entre otros.

sábado, 23 de marzo de 2013

FAMOSO AL VOLANTE, PELIGRO CONSTANTE!!

En los últimos días hemos leído en la prensa y hemos visto en televisión que el periodista y presentador Juan Ramón Lucas ha sido condenado por un delito contra la seguridad vial al circular sin puntos en su carnet de conducir, multa que le ha supuesto un coste de 2160 €. Nuestro amigo fue parado en un control rutinario junto al Palacio de Congresos de Valencia, y allí fue donde le inmovilizaron el vehículo y terminó denunciado por la Policía Local. Y es que, amigos, multados los hay muchos, pero famosos, no tantos... O sí... Porque en este artículo haremos un repaso por alguno de los casos famosos que han liado alguna pirula con el coche... Y es que, ahora que la Operación Salida se ha puesto en marcha, más nos vale no cruzarnos con ningún famoso... De modo que poneos el cinturón, que falta nos hace!!
juan ramon lucas
Juan Ramón Lucas... Tranquilo, que no serás el último!

TAMARA FALCÓ... OSEA, QUE NO SE ENTERE MI MADRE!!
Tamara Falcó, de profesión osea. O lo que es lo mismo, una de las hijísimas de Isabel Preysler (esa mujer que parece más joven y estilizada que su hija Chabeli) hizo un par de pirulas muy serias en pleno centro de Madrid. Hace unos cuantos añitos ya, en mayo del 2005, nuestra intrépida amiga estampó su coche contra el Starbucks de la calle Fuencarral... Si es capaz de hacer eso por un puto café, sólo Dios sabe lo que puede llegar a hacer por algo más serio... Afortunadamente, era ya la medianoche y el local se encontraba cerrado. Lo mejor fue que las cámaras y reporteros ávidos de noticias acudieron al lugar a la voz de ya, recogiendo los sollozos de la joven y aquel ya mítico "por favor, que no se entere mi madre". Un poco tarde, amiga... Y suerte que no había Twitter, porque el hashtag #quenoseenteremimadre habría sido Trending Topic seguro! Hace poco más de un año nos enteramos que había fichado Nespresso para presentar sus Coffe-Milkshakes, lo cual encaja... Con razón le tenía tanta tirria al Starbucks...

jueves, 14 de marzo de 2013

UNA PAREJA ES DETENIDA DESPUÉS DE MANTENER SEXO EN UN BANCO... DE LOS DE LOS CAJEROS!

Hasta ahora pensábamos que los bancos nos estaban chupando la sangre, pero fijaos por dónde también hay otras cosas que se pueden chupar... Y es que una pareja de 23 años fue sorprendida mientras mantenían relaciones sexuales dentro de un banco! Como diría Matías Prats: "eso es meterla a plazo fijo".
pareja sexo banco
Reiventando el concepto "meter y sacar de un cajero"

Sí, amigos, cualquier sitio es bueno para aliviar el picorcillo... Una mujer llamada Philiipa Botting, consiguió evitar una pene, digo una pena, de prisión tras haber sido sorprendida de rodillas mientras realizaba prácticas sexuales con su novio, llamado Gareth Healey, en el interior del banco Lloyds TSB de Gales. Por si eso fuese poco, fueron filmados por las cámaras y sus actos fueron presenciados por una mujer y su sobrina de diez años. El chico tenía los pantalones por los tobillos, la chica estaba de rodillas... Ambos estaban borrachos, y no, no recogían los billetes que se les caían del cajero automático, no.

lunes, 11 de marzo de 2013

NO TE SOPORTO: PERSONAJES ODIOSOS DE SERIES DE TELEVISIÓN!!!!

Expediente Villa vuelve al ataque después de un parón por problemas... ehm... digamos que de derechos de autor... Porque nos estaban copiando las entradas!! Y somos conscientes de que os debemos algún artículo futbolístico que prometimos, y esta semana saldrá a la luz, pero hoy os traemos un artículo televisivo en el que destripamos a algunos de los personajes que resultan cargantes, odiosos, o prescindibles en nuestras series de televisión. Y es que, amigos, descubrir que en tu serie favorita hay un personaje al que no soportas es algo horrible!!! Qué cojones pinta Lori en The Walking Dead? Por qué es tan irritante? Por qué Kate dejó su lado aventurero en Lost para ser una pava que iba isla arriba isla abajo entre Jack y Sawyer? Por qué los niños de las series de Globomedia (El Internado o El Barco) son tan anodinos? Pues quédate con nosotros y ya sabes, sólo tienes que apuntar y disparar al personaje que no soportas!!
personajes odiosos series television

PERSONAJE: ESTELLE WINSLOW
ACTRIZ: ROSETTA LENOIR
SERIE: COSAS DE CASA
granma winslow
"Soy tan guay que me molo
a mí misma... Y ahora, a mover
el esqueleto!!"
Quién no recuerda la serie Cosas de Casa, a.k.a. la serie de Urkel? Parafraseando los comentarios de Wally Week en el genial podcast de la virucom sobre las telecomedias, si había un personaje que tenía que quedar de guay, era la puta abuela. La abuela era capaz de bailar bajo un "y ahora vamos a mover el esqueleto!", era capaz de resolver los problemas de todos, era capaz de soltar rollos moralistas a Carl bajo un "yo no te eduqué para esto, Carl", y siempre estaba dispuesta a irse de marcha. Sinceramente, daba grima. Nunca vi a mi abuela bailar, hacía ganchillo como todas las abuelas, y no me soltaba moralinas, sino que se quedaba dormida al rato de empezar a hablar. Eso es una abuela, coño! "Pintar" a una abuela como si fuese un adolescente, no da gracia, lo que da es vergüenza ajena, amigos!!

viernes, 15 de febrero de 2013

LE QUEMA EL PENE A SU MARIDO CON AGUA HIRVIENDO COMO VENGANZA!!!

La redacción de Expediente Villa está que arde, amigos... Los artículos de San Valentín están cocinándose, pero no podemos dejar de lado la actualidad... Y ésa es que una mujer ha quemado el pene de su marido con agua hirviendo!! Motivos? Motivos no le faltan a la señora... El hombre tenía una amante... y encima llegó borracho a casa!!!

Alberto Chicote
"Vamos, vamos, ese agua ya está hirviendo... Ahora escalfa los huevos!!!"

jueves, 14 de febrero de 2013

RECIBE UN MENSAJE DE SAN VALENTÍN ERRÓNEO Y CASI LE CUESTA EL MATRIMONIO!!!

Porque amigos, seguimos en San Valentín (por si alguien no se había dado cuenta...), en Expediente Villa iniciamos nuestros "románticos" días de blog con una noticia muy... eh... romántica... y es que un mensaje equivocado en San Valentín casi arruina una relación, amigos!!! Ya sabéis, los peligros de equivocarse de telefono... Los hechos ocurrieron hace años en Kuala Lumpur, y, como no, es una de esas noticias que recuerdo del programa de Alfonso Arús. Un hombre de 27 años se encontraba de romántico paseo con su mujer, mientras iba conduciendo cerca del parque de Seremban, al sur de la ciudad malaya, cuando su móvil sonó. Al ir conduciendo, le pidió a su mujer que le leyese el mensaje que había recibido, y la mujer empezó a leerlo...

"Cariño, te echo mucho de menos, siempre pienso en ti incluso cuando esta noche no estas aquí conmigo en la cama, estoy esperando, muchos besos y abrazos - Jane"

sms san valentin mensaje

martes, 12 de febrero de 2013

USA EL DINERO DE UNA COLECTA PARA IRSE AL CARNAVAL DE RÍO!!!

Mientras preparamos nuestros artículos dedicados a San Valentín, que es esta semana (nota para los despistados y para aquellos a los que sus parejas les crujirán si olvidan tener el más mínimo detalle), y aprovechando que andamos de carnavales, este fin de semana en el pueblo, me encontré en mi viejo ordenador una noticia que guardé en su momento (septiembre de 2006) porque sabía que algún día la iba a usar para algo... Y es que leer que alguien es capaz de usar el dinero de una colecta solidaria para ir al carnaval de Río es cuanto menos criticable!!

carnaval de rio

viernes, 1 de febrero de 2013

UN HOMBRE CASI PIERDE EL PENE TRAS MANTENER SEXO CON UN MUÑECO DE NIEVE!!!

Ésta es una de esas noticias con las que uno se topa en internet con un par de días de retraso, pero de las que uno tiene que hablar por cojones... Y nunca mejor dicho! Y es que un hombre estuvo a punto de perder su pene por congelamiento tras tratar de tener sexo con un muñeco de nieve!!! Como diría Matias Prats "esta noticia nos deja un poco fríos"

snowball muñeco nieve pene Ken Guillespie

domingo, 27 de enero de 2013

SEGUNDO ANIVERSARIO DE EXPEDIENTE VILLA!!

Hoy, 27 de Enero de 2013, estamos de celebración (y no sólo porque España haya ganado el Mundial de Balonmano), y es que CUMPLIMOS DOS AÑOS DE BLOG!!! Sí amigos, un 27 de Enero de 2011 nació Expediente Villa, este proyecto de blog que como contamos hace un año mientras celebrábamos el primer aniversario, nació un poco pensando aquello del "si todo el mundo tiene un blog... yo también puedo" y con esos programas de radio que hacía Alfonso Arús, comentando noticias surrealistas junto a todo su equipo, como fuente de inspiración, y con mi colega José Viruete como referente sociocultural. Y dos años después, y con más de 370.000 visitas, aquí seguimos, con fuerzas para continuar un poquito más, amigos!! Porque, amigos, tras dos años, ni las profecías del fin del mundo de los mayas, ni el pelo de Imanol Arias, ni el dedo de Mourinho, ni los recortes de Rajoy, han conseguido acabar con nosotros!

Segundo Aniversario de Expediente Villa

Y a lo largo de estos dos años, muchas noticias nos han impactado, tanto televisivas, deportivas, musicales, o de actualidad, y muchos artículos de "opinión" han cubierto las páginas de este blog. Como decíamos hace un año, lo más importante para un blog, es crear contenidos, hacer algo que lo diferencie del resto. Y eso es lo que nos hace disfrutar con el blog, el hecho de leer una noticia y buscar la forma de contarla que nos resulta gracioso, pensar en los artículos de opinión absurdos (como decimos, siguiendo un poco ese estilo de Viru), pensar en la otra cara del deporte, dejando a un lado los rollos de Messi, Cristiano, y Mourinho... Para qué coño nos vamos a poner a debatir sobre el Balón de Oro, si a nosotros lo que nos interesa es quiénes están más buenas, las novias y mujeres de los jugadores del Madrid o los del Barça? Para qué vamos a plantear quién tiene mejor equipo si a nosotros lo que nos gusta es plantear un Real Madrid - Barcelona con los peores jugadores de la historia de ambos equipos, con jugadores como Mariano Angoy, Prosinecki, Freddy Rincon, Amunike... Siguiendo ese estilo, hemos contando a lo largo de estos dos años, noticias como:

sábado, 26 de enero de 2013

UNA MODELO SE ROMPE LA CARA HACIENDO EL PINO!!!

Porque hay caídas tontas que son mejor no contarlas... Ojeando la prensa rara diaria, nos hemos tomado con una noticia que es cuanto menos surrealista... Una modelo se destroza la cara haciendo el pino!!! Rubia, guapa... pero ésta chica suspendía Educación Física cuando iba al colegio, según parece...

Lisa D'Amato caida cara face
No amigos, no es Belén Esteban tras su nueva operación...
Es Lisa D'Amato... célebre modelo que se ha roto la nariz y cara

La top-model americana Lisa D'Amato, ganadora del reality "America's Next Top Model" se rompió la nariz y se desfiguró la cara por una aparatosa caída mientras hacía el pino en el set de rodaje de la película independiente "Cowboys and Indians" con un compañero. Pero se ve que la rubia falló en su intento (se le podría decir aquello de "Erre! U! Ehm... Las rubias no somos tontas!") y parece ser que comió un poquito de suelo la chiquilla... Como consecuencia, la modelo y actriz se rompió la nariz y su cara quedó totalmente amoratada, cosa que podemos ver en las fotos que la propia modelo fue tomando día a día, y que publicó en Instagram para que viésemos su evolución.

jueves, 24 de enero de 2013

MUJER Y SU AMANTE SE QUEDAN ENGANCHADOS EN PLENO ACTO SEXUAL!!!

Podría ser perfectamente una leyenda urbana... De hecho, hay leyendas urbanas similares o exactamente iguales, pero no, amigos, ocurrió en Kenia!! Una mujer y su amante se quedaron enganchados mientras practicaban sexo (y por qué será que siempre que digo "practicar sexo", se me viene a la mente el horror de canción de Papá Levante que decía "no está de moda practicar sexo"?), tras un "hechizo" de magia negra!! 


lunes, 14 de enero de 2013

MUJER BELGA TERMINA EN ZAGREB (CROACIA) POR UN FALLO DE SU GPS!!!

"Ha llegado a su destino"... Eso es lo que debió de escuchar la protagonista de nuestra siguiente noticia, una belga que terminó en Zagreb guiándose por su GPS cuando ella pretendía llegar a Bruselas... Sabine Moreau, una belga de 67 años se hizo un viajecito de casi 1500 kilómetros cuando, realmente, sólo tenía que conducir 150 km, tras un "fallo" de su GPS y de una notable falta de atención (por no decir otra cosa) por su parte.

sabine moreau bruselas zagreb gpsLa mujer, que pretendía ir desde su casa, en el pueblo de Hainault de Erlequinnnes, hasta la estación del Norte, en Bruselas, ya que un amigo le esperaba allí y le tenía que recoger. Y ahí fue cuando la señora empezó a recorrer kilómetros y a atravesar fronteras como si no hubiese un mañana, llegando dos días después, 1450 kilómetros después, un par de repostajes hasta llenar el depósito después, una cabezadita que se tuvo que echar en el coche para dormir un poco y descasar, y un leve accidente después, a Zagreb (Croacia). Por qué, que diría Mourinho? Pues porque no se dio cuenta la pobre... Las declaraciones de la señora no tienen pérdida (no como su GPS):

sábado, 12 de enero de 2013

LOS PITUFOS GOLPEAN A UN HOMBRE HASTA DEJARLE INCONSCIENTE!!!

Noticia breve del día, aunque no por ello menos alucinante... Un hombre vestido de pitufo le pegó un puñetazo a un hombre por negarse a presetarle un mechero para el cigarillo que le había prestado!!! Sería el Pitufo Gruñón??

smurfs gang arrested
Soy yo, o Papá Pitufo se está poniendo fondón?

domingo, 6 de enero de 2013

YA VIENEN LOS REYES... LISTA DE JUGUETES ABSURDOS PARA REGALAR!!! (II)

Amiguitos de Expediente Villa, los Reyes Magos llegaron anoche a nuestras casas para hacernos felices, y al igual que hicimos hace un año en nuestro artículo Queridos Reyes Magos... Lista de Juguetes absurdos para regalar!!!, este año repetimos experiencia con los regalos más absurdos y curiosos que hemos visto este año en las estanterías del Carrefour, Alcampo y del Toys'R'us. Y un año más, recomendamos a nuestros lectores que se pasen por el podcast del maestro en la materia José Viruete, quien un año más nos ha ofrecido la visión de los juguetes más destacados de este año.

Entre los muchos juguetes que hemos visto en las tiendas, destacan los Playmobil, en los que hemos podido ver de todo un poco, desde los Playmobil futbolista que simula una lesión, ideal para representar algunas acciones de Busquets, Di María o Dani Alves.

playmobil camilla futbol
Dani Alves tras la patada de Pepe... Punto Pelota tiene unas
imágenes en las que Pepe no le toca!

sábado, 5 de enero de 2013

EL PELO DE IMANOL ARIAS Y DEMÁS RETROSPECTIVAS DE LA NOCHEVIEJA!!

Amigos de Expediente Villa, las Navidades (entendidas como ese periodo que comienza con el Sorteo de la Lotería hasta el día después de Reyes) se nos van consumiendo poco a poco, entre turrones, uvas, cotillones y una programación televisiva más o menos familiar, y desde aquí, ahora que han pasado un par de días y ahora que nos vamos depurando poco a poco de los atracones navideños, queremos hacer una retrospectiva televisiva de la Nochevieja... y del tupé de Antonio Alcántara... digo de Imanol Arias!!

imanol arias campanadas pelo
El pelo de Imanol Arias os desea un feliz 2013


PRIME TIME... 
ESA FRANJA EN LA QUE VEÍAMOS A MARTES Y TRECE!
Lo reconozco, desde que Martes y Trece se separaron, las nocheviejas no han vuelto a ser lo pispo. De hecho, hace un año hablábamos precisamente de eso en este artículo. A principios de los 90, aun con la existencia ya de las televisiones privadas, las audiencias que conseguía el dúo cómico formado por Josema Yuste y Millán Salcedo (tras la huída de Fernando Conde) eran comparables únicamente a las audiencias que podían conseguir los partidos de fútbol entre el Real Madrid y Barcelona. Pero tras la separación del dúo a finales de los 90 (hay quien dice que ese momento fue el día en el que murió el mejor dúo humorístico español, y el día en el que nacieron dos humoristas mediocres por separado), las cadenas, principalmente TVE, ha ido buscando lo más parecido, ya fuese con Cruz y Raya, Los Morancos, o con José Mota una vez separado de su compañero Juan Cruz aka "el rubio de Cruz y Raya". Lo más parecido en audiencias han sido los especiales de José Mota estos últimos años en TVE, pero una vez fichado por Telecinco (o Mediaset, como prefieran), pues nos quedamos sin José Mota este año... Así que, la opción televisiva principal fue: HOTEL 13 ESTRELLAS, 12 UVAS

Hotel 13 Estrellas 12 Uvas

martes, 1 de enero de 2013

ADIÓS 2012... HOLA 2013!!!

Despedimos y dejamos atrás un 2012 apocalíptico (no tanto por las predicciones de los Mayas, que son como las de Sandro Rey, sino por la crisis) y decimos hola a un 2013 no apto para supersticiosos  pero sí para los amigos cachondos de las rimas. Y comenzamos el año con un catarro brutal que nos ha dejado KO y sin poder actualizar el blog y hacer nuestro resumen anual (anual de año, no de ano), pero con la mente puesta en un montón de artículos que se nos están acumulando en la redacción de Expediente Villa.

Ecce Homo
Él también nos quería felicitar el año!!!

Para el nuevo año, sólo esperamos seguir trayendo noticias surrealistas como las que hemos contado en el año 2012 (Compra un alargador de penes y recibe una lupa... OMG!! Un ninja borracho se rompe el culo saltando una valla... OMG!! Bob Esponja y Hello Kitty se lían a hostias...OMFG!!!), trayendo análisis surrealistas como los especiales Top-10 de música de amor, pasión y odio que hicimos en San Valentín o el de Música en Fiestas, las canciones que escuchas en las fiestas de tu pueblo, análisis televisivos comos nuestros The End: Finales de Series de Televisión, o el Terroríficamente en Serie, hablando de las mejores series de terror, o incluso absurdos análisis como el de la vuelta del McRib y las historias de las hamburgueserías y la comida basura o nuestros míticos partidos por todo lo alto del Real Madrid y Barcelona enfrentando a los jugadores más guapos de los equipos, a sus novias, o a los jugadores más paquetes y desastrosos de la historia de ambos equipos!!