SUFRE UNA ERECCIÓN DURANTE SIETE SEMANAS TRAS CAERSE DE LA BICI!!!

Por qué será que nos gusta tanto el deporte amigos... Hasta ahora sabíamos que el deporte levanta pasiones... pero desconocíamos que podía ponerte palote durante siete semanas, amigos! Nos llega a la redacción de Expediente Villa esta deportiva y extraña noticia en la que un ciclista sufrió una erección durante siete semanas tras una caída en bici!! 

No os preocupés, éste se ha dejado los cojones directamente, no sufrirá un priapismo

Un ciclista irlandés de 22 años de edad se pegó una leche con su mountain bike, al que le dio poca importancia, pero a las cinco semanas terminó en el médico levantando armas... Según recoge la revista médica "Irish Medical Journal", el joven llegó al hospital con un priapismo de cinco semanas después de haber sufrido un golpe en el perineo. Tanto el dolor perineal, la hinchazón y los moretones, se habían asentado en cuestión de días, pero mantuvo la erección durante cinco semanas. El examen no reveló ningún signo de lesión, pero su pene estaba erecto, lo cual ya se estaba convirtiendo en algo doloroso, incómodo y vergonzante... Y es que, amigos y amigas de Expediente Villa, alguna vez os habéis preguntado cómo debe de ser la vida con una erección durante siete semanas? Las chicas que tanto os quejáis de que nos meamos fuera de la taza, os habéis preguntado lo jodido que es mear por la mañana cuando tu pene madruga y se levanta una hora antes que tú? Pero si no hay forma de mear en ese estado, ni de pie, ni sentado!!!

EL BAJÓN DE ORO... LOS PREMIOS ALTERNATIVOS AL BALÓN DE ORO!!!

Amigos de Expediente Villa, hoy se ha entregado el Premio Balón de Oro de la FIFA, que ha ido a parar finalmente a Cristiano Ronaldo, superando a Messi y a Ribery. Para los aficionados al Real Madrid, el premio es merecido. Para los aficionados al Barcelona, se lo han regalado. Lo mismo que se decía hace dos años cuando se lo dieron a Messi, pero al revés! Pero bueno, a quién le importa eso, amigos? Ya sabéis que en la redacción de Expediente Villa somos muy futboleros... a nuestra manera, claro! Y es por ello que hemos realizado la Gala de los Villa Awards, en los que se entrega el Bajón de Oro a los jugadores que más bajona nos han dado por diversas situaciones (ojo, que tenemos varias categorías!) a lo largo del 2013! Como diría Barney Stinson, ponte traje, que arrancamos la gala!

PREMIO "ACTIVIA" A LA MEJOR CAGADA DIALÉCTICA

Y EL BAJÓN DE ORO ES PARA...
SERGIO RAMOS (REAL MADRID / ESPAÑA)

Es difícil encontrar a alguien que haya metido más la pata que él, sobretodo en Twitter, donde se puede marcar un mano a mano con Toni Cantó en cuanto a meteduras de pata. La más reciente fue cuando en pleno escándalo por el acomodamiento de cojones de Di María, a Sergio Ramos no se ocurrió otra cosa que hacerse una foto con un poster de Michael Jackson haciendo lo propio detrás... Anteriormente, ya había metido la pata felicitando con retraso a las chicas de la Selección de Waterpolo, ya que acababa de ver el partido, pero en una de esas repeticiones de Teledeporte.

UNA MUJER TERMINA EN EL HOSPITAL TRAS UN ORGASMO DE TRES HORAS!!!

Porque el placer a veces puede terminar siendo agotador e incómodo, amigos! La protagonista de nuestra historia es una joven de Seattle llamada Liz, que tuvo un intenso orgasmo que le duró tres horas y termino siendo ingresada en un hospital! Se puede considerar eso un problema de sobrecalentamiento? Nuestra protagonista tuvo una noche de sexo con su novio Eric, y se ve que la cosa fue bastante bien, porque Liz consiguió alcanzar el orgasmo, pero el "sistema" se quedó colgado y el orgasmo se le prolongó, incluso no estando ya Eric a su lado. Imagínense la situación... Tú ahí con tu chica, la cosa que termina, te levantas, te vas a ver la tele, te pones una película de estas de El señor de los anillos, y cuando la película ha terminado, tu novia todavía está jadeando cual perrete en celo ella sola!

Eric y Liz, la protagonista orgásmica de nuestra noticia

UN HOMBRE INTENTA TENER SEXO CON UN CARRITO DE LAS BEBIDAS DE UN TREN!!

"El carrito es mío y me lo follo cuando quiero", debió de decir el protagonista de nuestra siguiente noticia. Un hombre intentó tener sexo con el carrito de las bebidas del tren en el que viajaba para asombro y susto de los viajeros que allí estaban! El acosador de carritos, llamado Andrew Davidson, de 25 años, intentó ligar con las mujeres que viajaban en el convoy del ScotRail en Escocia, que hace el trayecto de Aberdeen a Glasgow, y tras cosechar con las mujeres el mismo éxito que Chayo Mohedano cantando, decidió posar sus ojos en lo que le parecería un atractivo carrito que contenía bebidas y comida, e intentó mantener una relación erótico-sexual con el carro, por lo que fue detenido por comportamiento amenazante y abusivo en Aberdeen. El abogado del señor Davidson, Grant Bruce, contó al jurado que su cliente se volvió loco después de un ir un poco, o bastante, colocado, y que en ningún caso intentó acosar a las mujeres, ya que su cliente es "no heterosexual". Por su parte, el fiscal Jim Eodanable alegó que el acusado había pedido previamente un par de cervezas a la azafata.

"Bésame... Bésame muuuuuucho, carrito... bésame cómo si fuera la última vez!"

EL REY BALTASAR SE ESTRELLA CONTRA EL PARQUE DE BOMBEROS!!

Mami qué será lo que tiene el negro... Porque siempre le toca a él algo!! La noticia ocurrió ayer, pero no por ir con un día de retraso es menos espectacular, y es que, que tu Rey Baltasar se entrelle con su coche, es algo espectacular, amigos! Todo ocurrió en la Cabalgata de los Reyes Magos de Alicante, cuando el impresionante Cadillac en el que viajaba su Majestad de Oriente el Rey Baltasar (el negro, vamos) se quedó sin frenos como si de Lewis Hamilton se tratase, bajando por la Avenida de Jaime II hacia Alfonso El Sabio.

Así quedó el Cadillac de Baltasar...

MELCHOR, GASPAR, BALTASAR, POR QUÉ ME HABÉIS ABANDONADO!!

Feliz día de Reyes, amigos de Expediente Villa! Se han portado bien nuestros amigos Melchor, Gaspar y Baltasar? En la redacción de Expediente Villa, como de costumbre, los Reyes siempre van de pasada, pero como viene siendo habitual en nuestro blog, os traemos por tercer año lo más absurdo o destacable que hemos encontrado en las tiendas! Si nos tuviésemos que elegir alguno de los siguientes juguetes que hemos visto, nos pediríamos el de cierta muñeca con la boca un poquito grande, que asegura horas de diversión... ejem... Pero bueno, si se quedan con más ganas de juguetes, no olviden leer el artículo del año 2011 y el del 2012! Ah, y como siempre recomendamos, no olviden pasar por la Virucom y escuchar el Podcast de Juguetes del maestro en estas lides como es mi amigo José Viruete! 

HIPSTERS, FASHION, Y MUÑECAS GUARRILLAS

No sé si existirá algún estudio psicológico que vincule los juguetes que tenemos de pequeño con nuestra personalidad de adulto, pero estoy seguro de que si te regalan esta pizarra, terminarás siendo un hipster, y es que una pizarra en la que el niño de la caja, que puede tener cuatro años, lleva unas Converse, ya dice mucho de lo que terminarás siendo...

Un futuro hipster, se empieza por las zapatillas Converse!

PIDE EL CAMBIO: PERSONAJES QUE TUVIERON MÁS DE UNA CARA!

El miércoles por la tarde teníamos la triste noticia del fallecimiento de James Avery, aka Tío Phil en El Príncipe de Bel Air, una de las series con las que crecimos en la España de los 90. Y claro, leyendo los comentarios en Twitter, es inevitable recordar esa manera poco sutil que usaron para cambiar a la actriz que interpretaba a Tía Vivian de la noche a la mañana. Y de eso hablamos en este artículo, amigos, de personajes que han sufrido un cambio de actor o actriz en la televisión! Algo que para los entendidos en televisión se conoce como el "Síndrome de Darrin", ya que el personaje de la serie "Embrujada", Darrin Stephens, fue interpretado por dos actores distintos (Dick Jork y Dick Sargent)... No cambies de canal y sigue con nosotros!

TÍA VIVIAN EN EL PRÍNCIPE DE BEL-AIR

SALE: JANET HUBERT

ENTRA: DAPHNE REID

Qué dirías si de golpe y porrazo te encuentras que Tía Vivian es de repente más blanca que antes? Pues eso fue lo que ocurrió en El Príncipe de Bel Air! Cuentan las malas lenguas que la actriz que interpretaba a Vivian, Janet Hubert tenía cada vez más encontronazos con Will Smith, así que, cada vez le fueron recortando más minutos en la serie. Todos salían en pantalla menos ella, y el embarazo de la actriz fue la excusa perfecta que tuvieron los productores para cargársela. Y para ello, sustituyeron a la actriz por Daphne Reid, y es que ni se molestaron en buscar alguien físicamente similar... De hecho, ni coincidían en la tonalidad de la piel! Los guionistas, que eran unos cachondos, la recibieron con una frase de Jazz en la que decía "Sabe, señora Banks, está usted muy cambiada desde que dio a luz a Nicky"