domingo, 30 de agosto de 2015

ANUNCIOS QUE DAN VERGÜENZA AJENA!!

En un país en el que las series, las películas o los eventos deportivos como el motociclismo son esas cosas que se emiten entre medias de los anuncios, no es de extrañar que en la redacción de Expediente Villa seamos muy fans del mundo de la publicidad, por mucho que ésta pueda ser en ocasiones absurda. Pero hay anuncios y anuncios, amigos, y no estamos dispuestos a pasar por el aro de tener que tragarnos algunos anuncios que dan pura (por no decir puta) vergüenza ajena... El último caso nos ha pasado con el anuncio de Finíssimas de Campofrío, un horror de un minuto de duración, que te supone una muerte lenta y dolorosa... Pero es sólo unos de nuestros ejemplos, así que, mantente en antena si quieres recordar algunos de esos anuncios que dan vergüenza ajena!!

anuncio ausonia


FINÍSSIMAS DE CAMPOFRÍO... MUERTE DOLOROSA!
Es el último anuncio que provocan que quieras matar a alguien, amigos, y todos sabéis de cuál hablamos... Un anuncio en el que vemos a dos luchadoras bolivianas, dos cholitas preparándose para un combate, los golpes, todos sin palabras, sólo imágenes y música de fondo... para terminar viendo que aquello en el fondo es una especie de metáfora de dos señoras de bien que luchan a muerte para ver cuál de las dos es más gocha y se lleva la última puta loncha de jamón de york de una fiesta, de un cóctel o váyase usted a saber, como si no hubiese un mañana... Un anuncio cuya versión extendida es jodidamente larga, o se hace larga, que parece una tortura lenta y larga, y cuya versión reducida sigue siendo insufrible, un anuncio de los que te hacen preguntarte "y no podían haber hecho el típico anuncio de un sandwich con una señorita delgada, como toda la vida?", que te hace cuestionarte qué tipo de flores y plantas comen y fuman los creativos antes de tener esta genial idea... Y en resumidas cuentas, un anuncio que provoca una sensación de vergüenza ajena ante lo que ven tus ojos que quieres apagar la tele para siempre, que además te deja el regustillo de no saber exactamente si están ridiculizando a las cholitas bolivianas, cuyas luchas están consideradas como todo un espectáculo, si a quien están ridiculizando es a las señoras del jamón, o si simplemente quieren que sufras con el anuncio...

domingo, 23 de agosto de 2015

LIGA FANTÁSTICA CASPA... RESUMEN DE LA LIGA 14/15!

Amigos de Expediente Villa, el viernes arrancaba una nueva temporada de fútbol, y como ya sabéis, en la redacción somos muy furgoleros, muy del otro fútbol, y es por ello que al igual que hicimos la temporada pasada presentando nuestro once de la Liga Fantástica Caspa con los once jugadores que más la liaron, que más defraudaron, que peor jugaron, este año repetimos y os presentamos nuestros once guerreros entre los que tenemos fichajes que nadie sabe por qué se hicieron, delanteros que marcaron los mismos goles que el lector medio de este blog (ninguno, vamos)... Préparate, que suenan los himnos!!

liga fantastica marca


ÍKER CASILLAS (REAL MADRID)
Que nadie piense que estamos diciendo que Casillas haya sido el peor portero de la Liga, porque no lo ha sido, pero si hay que colocar a un portero en nuestro once particular, debe ser él, por cómo empezó la temporada y cómo terminó... Ya la cosa empezó mal, con la traumática salida de Diego López, y ver a un Casillas que venía de comerse un par de goles en la Supercopa contra el Atleti, no ayudó. Pitado por un sector del Bernabeu durante toda la temporada, El Santo alternaba paradas de calidad con cantadas y manos blandas, como aquel gol precisamente contra el Atleti en el Calderón, y que al ser preguntado por él, dijo que no había habido ningún fallo suyo. Mucho menos ayudó la defensa a ultranza de algunos periodistas para los que la culpa de los goles siempre era de la defensa y nunca del portero. Casualmente, un año antes esos mismos periodistas eran los que opinaban que Diego López se comía los goles del Atleti y del Barcelona... Cómo terminó todo? Como el rosario de la aurora, con cero títulos, con un Casillas con un promedio de más de un gol por partido y encarándose a la afición que le pitaba, y con rumbo a Oporto...

sábado, 8 de agosto de 2015

MI TERTULIANO FAVORITO II... HERMANN TERTSCH SPECIAL EDITION!!

Hoy es uno de esos días en los que uno se acuerda de aquel momentazo de la película "El gran Lebowsky" en el que Walter Sobchak (John Goodman) coge un palo de golf y jode un coche mientras grita "hijo esto es lo que pasa cuando das por culo a un desconocido!!", y digamos que algo así me ha pasado esta mañana con Hermann Tertsch, que hemos tenido "un desencuentro"... Y como tenía pensado desde el año pasado hacer una segunda parte del "Mi tertuliano Favorito", esos tertulianos que obviamente no son nuestros favoritos, ya que el título es un guiño a la serie Mi marciano favorito, pero son aquellos tertulianos a los que gustosamente mandaríamos a otro planeta de vuelta, ha llegado el momento de que en la redacción de Expediente Villa nos pongamos manos a la obra con una edición especial para nuestro nuevo ídolo, Hermann Tertsch, que se lo ha ganado con creces, por dar por culo a un desconocido... No cambies de canal!

herman tertsch

Porque es el HOMBRE, en mayúsculas, un cyborg llegado del futuro para ajustar cuentas (incluidas las de Twitter) a todo lo que le huela a rojo. El "desencuentro" que hemos tenido hoy con él ha sido ciertamente absurdo... No eran ni las ocho de la mañana y se ve que este hombre hace juernes, porque no tiene otro sentido el ponerse así por tan poco... En el día de ayer, el periodista publicó un tuit bastante polémico:

"Algún día alguien se atreverá a buscar el origen de desesperación y locura de mucho asesino en la ley de género que los despoja de derechos"