ELEGISTE... MALAMENTE: CAMBIOS QUE RESULTARON UN DESASTRE!!

Amigos de Expediente Villa, tras un pequeño parón por vacaciones y tras algunos problemillas como perder el archivo de texto con otro artículo ya preparado, en Expediente Villa nos ponemos las pilas y volvemos a la carga con un artículo sobre malas decisiones... Porque la vida está llena de decisiones, amigos, desde qué carrera estudiar, qué sitio elegir de vacaciones y hasta qué calzoncillos ponerte cada mañana por si acaso ese día pillas, no vaya a ser que lleves unos con dibujos de pastelitos y helados, hoy nos vamos a centrar en eso, en cambios y decisiones que terminaron mal! Y no, no vamos a fusilar las típicas historias de "Tom Selleck pudo haber sido Indiana Jones, pero como estaba grabando Magnum dijo que no", que eso está muy trillado... Nosotros más que en decisiones, nos vamos a centrar en los cambios, y como éste es un tema transversal (que suena muy fino), vamos a abordar el tema desde varios puntos de vista, desde la televisión, la música y hasta el deporte! No seas como ellos y no cambies, que si no, te vas a arrepentir también si te pierdes este artículo!!

EVA HACHE... GUASABI EN PARO!

En el mundo hay dos tipos de personas, las personas normales y luego están los que creen que Eva Hache tiene gracia... Pero bueno, el caso es que mientras la cómica veía crecer las telarañas esperando a que LaSexta se decidiese a grabar la siguiente temporada de El Club de la Comedia, a la presentadora le llegó un proyecto desde la competencia, para presentar Guasabi, el típico programa con vídeos de bromas, chistes y cámaras ocultas. Y claro, los de Atresmedia le dijeron que un cojón de pato se iba a ir a presentar un programa con sus enemigos, con Mediaset y luego volver a El Club como si nada... Y puestos a elegir, Eva Hache eligió Guasabi. Y eligió mal... El programa no pasó de una emisión, pasando muy desapercibido en los índices de audiencia, y Mediaset decidió no grabar más entregas. De forma paralela, y seguramente por joder, los de Atresmedia se volvieron unos cagaprisas y buscaron una sustituta para Eva Hache, siendo la elegida Alexandra Jiménez y comenzando las grabaciones de la nueva temporada de El Club de la Comedia, que se estrenó el pasado domingo... suponemos que con Eva Hache viéndolo desde el salón de su casa, llorando con un bol de helado de chocolate...

"Ah, que me dices ahora que me voy al paro por elegir mal?
Me parto equisde equisde equisde"

FRANCIS LORENZO... EFECTO FRACASO!

Amigos, volvamos la vista atrás... Estamos en el año 1996-1997 y tenemos como serie estrella de Telecinco y prácticamente de la televisión nacional a Médico de Familia, donde tenemos ese típico personaje "canalla" que tanto gusta en las series de televisión: ligón y mujeriego, divertido... Y como se ve que Jorge Sanz estaba ocupado, pues quién mejor para interpretar al canallita del Tío Julio, el amigo del contenido y siempre políticamente correcto Doctor Martín, que Francis Lorenzo (WTF?!)... Pero hete aquí que llegó una tentadora oferta de Antena 3 para Francis Lorenzo para que presentase un programa que le hiciese la competencia directa a un todopoderoso y cabezón Pepe Navarro, que lo petaba todas las noches cruzando el Mississippi... Y Francis Lorenzo eligió... y eligió mal! Dejó una exitosa serie en la que tenía un papel secundario pero recurrente y con tramas incluidas, para presentar "Efecto F"... Dicho efecto duró menos que esas frases de buenas intenciones que te decías todos los años al empezar el curso de "este año me lo voy a tomar en serio y voy a estudiar todos los días". Cuánto tiempo tardabas en mandar a tomar por culo los apuntes? Menos de dos semanas... Lo mismo que duró Efecto F!! El batacazo fue morrocotudo y el programa retirado. Afortunadamente para Francis Lorenzo, el cambio a fin de cuentas no le salió luego tan mal, ya que se convirtió en una de las caras visibles de Antena 3, con programas como La Cara Divertida (un puto programa de zappings, sí...), y sobretodo con series como Compañeros y posteriormente con Mis Adorables Vecinos. Eso sí, lo de Efecto F duró poco, pero la hostia se la recordamos mucho.

FERNANDO ALONSO... MI RENAULT LAGUNA CORRE MÁS QUE TU COCHE!

Se abre el telón, y aparece un oso corriendo y un gañán agarrándolo para que vaya más despacio, cómo se llama el deportista? Frenando Aloso... Que conste que el chiste lo escuché en la sección de las Adivinanzas del Guayordomons en el programa de Arús en la 100 que escuchaba de camino a la universidad... Seguramente sea el deportista que peor se lo ha montado, porque casi todas las decisiones que ha tomado han sido cagadas... El piloto asturiano se hizo con dos campeonatos consecutivos en 2004 y 2005, con un Renault muy competitivo, pero viéndole las orejas al lobo, decidió cambiar de escudería en 2006 para fichar por McLaren. Y el cambio la verdad es que era muy bueno, de hecho ese año tanto los McLarens como los Ferraris estuvieron muy por encima de Renault. Pero claro, las luchas internas con Ron Dennis y Hamilton terminaron pues como terminan los repartos por las herencias: a hostias y discusiones y con Alonso volviendo a Renault. Pero claro, Renault no estaba para florituras, y los siguientes años fueron un devenir del piloto con algunas buenas carreras, alguna victoria, pero sin opciones reales de título! En el año 2010 decide cambiar Renault por Ferrari, la escudería del cavallino rampante, que a mí eso siempre me ha sonado a un caballo apunto de montar a una yegua, vaya... Y el primer año, cojonudo, hasta la última carrera donde alguien le dice "entra ahora a boxes, que no pasa nada", como el gorrilla que te dice "confía confía" y cuando vuelves, te ha roto la luna para robarte las cuatro monedas que tenías dentro. Conclusión: mundial perdido en la última carrera.

El Ferrari de Alonso corría menos que el Fiat Doblo...
Pincha en la imagen y sabrás por qué

En 2012 y 2013, otro subcampeonato, pero cada vez más detrás de Red Bull, y cada vez peor, porque ya no es que esté detrás de Red Bull, es que está detrás de los Williams, Mercedes, detrás de McLaren... En 2015, este año, se cambia y vuelve a McLaren, y qué decir... si con el Ferrari hacía lo que podía, con McLaren es que ni puede... Ahora, que el tío te dice que ya le están pillando el punto al coche... En resumen, igual es un poco tirar por lo patrio, pero hace diez años se hablaba de Fernando Alonso como un tío que podía ganar fácil 5 ó 6 campeonatos. Diez años después, sigue con aquellos dos de su primera época de Renault... Y lo peor es que quizá si hubiese elegido mejor, como por ejemplo haberse hecho fuerte y haber aguantado en McLaren, alguno más habría caído... Eso sí, al menos en el tema sentimental el cambio no le fue tan mal. Raquel del Rosario era y es muy mona, pero es una sosa de cojones. Bueno, que tampoco es que Alonso sea la alegría de la huerta, lo cual confirma mi teoría de que la frase que se dice en química del "similar disuelve a similar" también se aplica a la vida común... Pero entre Raquel del Rosario y Lara Álvarez, nos quedamos con la segunda.

MARÍA TERESA CAMPOS... EL ITALIANO ES GILIPOLLAS!

No hace mucho tiempo María Teresa Campos era apodada como "la Reina de las Mañanas". Sus programas eran referencia para parados y marujas sin nada que hacer (joder, qué mal suena esto y la de hostias que nos van a soltar...) que dejaban la tele puesta por la mañana mientras pasaban el mocho a la casa. Con secciones tan trepidantes como "el corrillo", donde María Teresa, Belén Ro y una pléyade de expertas como Doña Paqui y Hortensia (vale, igual los nombres nos los hemos inventado, pero se entiende lo que queremos decir) destripaban Gran Hermano, o aquella de "la script", donde aparecía Terelu, que viene a ser junto a su madre pues como un pedete cuando sufres una gastroenteritis y su correspondiente palomino, que siempre van juntos, lo cierto era que a María Teresa no había quien le tosiera. Y es ahí cuando le entró esa "enajenación" de querer ganar más que nadie, muy propia de los futbolistas, por cierto, y terminó abandonando Telecinco en verano de 2004, para fichar por Antena 3, por seis millones de euros al año, con un programa igual, de hecho el programa pasó de llamarse "Día a Día", a "Cada Día". Telecinco decidió contraatacar fichando a "la Reina de las Tardes", que no era otra sino Ana Rosa Quintana! Pero por situaciones contractuales, AR seguiría perteneciendo a Antena 3 (hoy pertenecería a Toño Sanchís, como media España, que todos le pertenecemos a ese hombre) hasta el 31 de diciembre, compitiendo María Teresa con Carolina Ferre durante esos meses de otoño. Y ahí es cuando la Campos se vino arriba y empezó a liarla. Porque por un suponer, si las audiencias de la época de la Campos en Telecinco estaban en torno a un 25%, las de las mañanas de Antena 3 apenas sobrepasaban el 10% de share. Tras el desembarco de la Campos, Antena 3 subió de audiencia, aunque seguía por debajo de Telecinco, a pesar de la bajada de ésta. Y entonces, María Teresa dijo su famosa frase de "porque nosotros somos un programa nuevo y estamos creciendo poco a poco, y ya tenemos un 5% más, pero los otros... Vosotros habéis perdido 7 puntos, gilipollas!!", en un ataque directo a su exjefe Paolo Vasile, y además añadió, por si había alguna duda un "vete a tu tierra, gilipollas!".

Bien, pues ya sabemos cómo se escribió la historia... A la llegada de AR, la audiencia de Campos volvió a bajar, y mientras AR se movía en torno a ese 25% que manejaba antaño la Campos, nuestra María Teresa se quedaba con un triste 15%. Ni los intentos de separar el programa en dos, con su sección política a la que llamo "Lo que InTEREsa" (manda cojones), consiguieron reflotar el barco, que se hundió tristemente... Al final, María Teresa Campos hizo una de "Paolo, hay una cosa que te quiero decir... Que ya sabes tú que yo te quiero...", y Vasile la volvió a contratar, pero vamos, que la bajada de pantalones fue sideral. De hecho, no hemos visto una cosa así hasta que nuestro buen amigo Chus le dijo a una de nuestras profesoras "pues sabe lo que le digo, que su asignatura es una mierda, que me borro y el año que viene me cojo otra optativa", y por la noche le estaba mandando un email pidiendo perdón por el calentón...

JOSÉ MOTA... NI CRUZ NI RAYA!

Vueeeeelve, a casa vueeeeelve, por Navidad... Pues otro que eligió y eligió mal en un cambio fue José Mota, que tras petarlo en TVE, y ante los ajustes presupuestarios, decidió largarse de la tele pública y pasarse a Telecinco. El cambio parecía bueno... le aseguraban un buen contrato, un programa similar al que tenía en TVE con todo su equipo, y veía más cerca su sueño, el de tener su propia serie de televisión. Pero la cosa salió como aquellas reuniones a las que te convocaban mediante una carta en un hotel porque decía que te había tocado un ordenador, y después de tragarte una soporífera charla de dos horas para intentar venderte un piso multipropiedad en Benalmádena, volvías a casa con un megaordenador que consistía en una maquinita del Tetris... Programa? Sí, tuvo, pero tardó un mundo en emitirse y encima no podía ser los viernes porque los viernes eran del Sálvame Deluxe, y si hay algo que nos nos gusta, eso son los cambios (y si no, por qué se creen que la política funciona como funciona?), por lo que las audiencias que tenía en TVE los viernes, ni las olía. Serie? Ni puñetero caso le hicieron. Tras dos años en Telecinco, terminó volviendo al redil de TVE...

He puesto en Google "José Mota", voy a tener suerte... Y me ha salido Monedero

FALCAO... DE TIGRE A TIGRETÓN!

El mundo del fútbol es muy ducho en esto de meter la pata al tomar decisiones, pero los últimos años de Falcao (o Radamel, como le llaman algunos periodistas, que parece que han comido en su casa toda la vida para tomarse esas confianzas) han sido un completo desatino y desastre!!! El jugador colombiano y estrella del Atlético de Madrid decidió abandonar la disciplina rojiblanca al finalizar la temporada 2012/2013, en pos de más títulos, y eso que venía una temporada antes de ganar la Europa League y esa misma temporada había ganado la Supercopa de Europa con un golazo suyo, y la Copa del Rey; pero sobretodo buscando más pasta. Un contratazo que le aseguraba el Monaco, que también le había prometido construir un equipazo con aspiraciones de ganar la Liga Francesa y la Champions. Pero no... Con las tributaciones francesas, terminó cobrando más o menos lo mismo que lo que venía cobrando en el Atleti, y con un equipo que estaba muy lejos de ser un equipo competitivo tanto para ganar la liga como para competir en... en nada porque no podía competir en la Champions. Por si eso fuese poco, va y se lesiona de gravedad, perdiéndose media temporada y el Mundial de Brasil... Conclusión: en Mónaco nada de nada, y el Atleti en mientras campeón de liga y subcampeón de Europa... Viendo que la aventura en Mónaco era una pérdida de todo, ficha por el Manchester United de Louis Van Gaal, que le pone a jugar con los chavales y los reservas... Conclusión? Otro puto año a la basura... Hace un par de días se ha oficializado su fichaje por el Chelsea de Mourinho, así que habrá que esperar... Lo que está claro es que si se hubiese quedado quietecito en la Rivera del Manzanares, habría ganado algo menos de dinero, pero habría jugado mucho más y con más motivación... 

A falta de marcar goles, por lo menos marca paquete...

ALEX DE OT... PUES ESO, DE OT...

Por algún motivo que "desconocemos", y no miramos ni a Nina, ni Gestmusic, nooooo, lo cierto es que los concursantes catalanes como que tenían un cierto trato de favor en Operación Triunfo, al menos en las primeras ediciones... Gisela Lladó (sí, la que ahora vende los discos en el LIDL), Beth o Alex Casademunt eran de los favoritos de Nina, pero claro, eso no se traducía luego en éxitos en ventas de discos... Al finalizar el primer OT, Alex Casademunt se unió junto a Geno, Mireia y Javían, para formar el grupo Fórmula Abierta, algo así como Los Vengadores, pero en plan chungo y musical... Y claro, verano año I d.OT, pues lo petaron con la canción "Te quiero más". Así que a Alex no le hizo falta ni una Yoko Ono de la vida que le dijese que él era el alma del grupo y se largó para triunfar en solitario. Tan en solitario triunfó que no se entero naiiiidie, como dicen los gitanos. Y eligió malamente, porque mientras su carrera en solitario iba sin rumbo, la de sus compañeros de Fórmula Abierta pues no iba tan mal, y volvieron a tener un hit del verano al año siguiente con Miguel Ángel Silva como sustituto de Alex, y con la canción "Hello my friends"... Seguro que ahora estará sufriendo como Geno...

MELENDI... Y YO CON ESTOS PELOS!!

Tenemos hueco para alguien más? Sí, por suerte no estamos en un avión, porque vamos a meter a Melendi y no, podríamos haberle metido por el cambio del pelo rasta al pelo planchado que tuvo de la noche a la mañana, aunque ya nos hemos acostumbrado todos, aunque también se acuerda mucho la gente del pelocho con el que salió en El Hormiguero... pero la mayor cagada fue la de dejar su puesto de jurado en La Voz. Porque realmente el programa le había dado una visión al público de cómo era, y por lo menos no era tan cargante (o soplapollas, lo que prefieran) como David Bisbal, más preocupado en que las cámaras grabasen cada expansión de sus aletas nasales cada vez que gesticulaba, que de elegir a los cantantes. Ante las cámaras, Melendi se comportaba de una forma mucho más natural, y eso hizo que le llegase otro proyecto al terminar La Voz, y era la de convertirse en coach y presentador de Generación Rock, un programa de viejos, no en plan despectivo coño, es que era un programa en el que personas mayores de 65 años "competían" por conseguir dar un concierto de música. Y allá que se fue Melendi. El programa? A ver, los programas con ancianos pasa lo mismo que con los programas de niños. Pueden ser muy tiernos, te tocan la patata, pero en el fondo son una mierda... No tuvo éxito, de hecho la final fue visto por un paupérrimo 4'7% de share, mientras que la segunda edición de La Voz, con Antonio Orozco sustituyendo a Melendi, lo volvió a petar, amigos...

ROSA LÓPEZ... TIENES VOZ PARA LA COPLA, PERO MEJOR CANTA ELECTROPOP

Algunas veces los cambios también se dan en los estilos musicales de los cantantes y de los grupos. Cuando surgió el terremoto Rosa de España, en aquel OT junto a Alex, por ejemplo, a todos nos sorprendió el vozarrón de Rosa, que además venía acompañado de ese estilo de antimorbo que la convirtieron en el Patito Feo y favorita del público de forma automática. Con su voz y siendo andaluza, podía haber sido toda una dama de la copla y del flamenquito, una nueva Rocío Jurado o algo más cercano a Pastora Soler, por ejemplo, pero alguien le dijo "no, nena, te vamos a hacer una diva del pop, de la música electrónica, y un icono gay, y vas a vender más disco que nadie". Y no... Si la vida te ha dado un don, coño aprovéchalo! Es como si mides 2'20 y dices "podría jugar a baloncesto, pero alguien me ha dicho que me meta a futbolista". Error!!! La pusieron a correr en la cinta, le quitaron los quilos de encima, le quitaron el peinado de cateta, y la metieron a cantar cosas que no pegaban con ella... Los discos en plan diva pop de Rosa se vendieron lo mismo que lo que se vende en un puesto de castañas asadas en pleno mes de agosto, y sí, Rosa de España sigue siendo más de diez años después Rosa de España, pero ha quedado como la que va a pregalas de Eurovisión para decir "mmmm po zí chiquillo, yo creo que la canción está mu bien y que lo va aser mu bien en Urovisión"

No, si ahora eres una diva, pero ya no haces gracia...

REMEDIOS CERVANTES... NOOOO, AZÚCAR NOOOO!

Y no podríamos terminar este artículo con el peor cambio de la historia y que le supuso palmar todo el dinero que podía haber ganado a un concursante de Atrapa un Millón, como ya contamos en su día hace un par de años. Todo vino por la pregunta "¿Diluido en agua cuál es buen conductor de la electricidad? Sal ó Azúcar" y a última hora, Remedios tuvo un presentimiento de estos de "que estoy segurísima" y le movió todo el dinero que tenía en Sal hacia el Azúcar... Y claro, la cagó. La cara del pobre chico fue como de "pero... tú... tú eres gilipollas?!!!!" mientas que la cara de Remedios Cervantes era de "eh... bueno, hemos venido a jugar... además, no te quejes, que vamos a salir en todos los zappings...". Si quieres recordar el momento, con vídeo incluido, sólo tienes que visitar la entrada que le dedicamos en su día.

Y como de costumbre, nos dejamos muchos más cambios traumáticos y malas decisiones... Futbolistas como Fernando Torres, cuando pasó del Liverpool al Chelsea y ahí empezó el bache más acojonante de su vida, grupos de música como Dover, que cambiaron radicalmente su estilo musical en pos de vender más discos y ganar más pasta, y lo consiguieron pero a base de ganarse el descrédito de sus primeros fans, personajes televisivos varios... Y eso que no hemos querido meternos en sustitutos y cambios más a nivel de programas o grupos que cambiaron a su presentador o cantante por otro, porque para eso ya tenemos los geniales artículos de Los Secundarios que nos Traumatizaron de José Viruete, y el enorme podcast de Vuelo 180, que por supuesto que os recomendamos... Les seguiremos informando!!