LOS DEDOS QUEMADOS DE NADAL Y OTRAS LESIONES ABSURDAS...

Viendo la página del As, nos hemos enterado de que Rafa Nadal tenía dos dedos de su mano vendados porque se había quemado... CON UN PLATO ARDIENDO!!!

El tenista explicó que había jugado su partido del Masters 1000 de Cincinnati frente al frances Julien Benneteau con un poco de desconfianza: "había momentos que el revés me ha costado... Me pusieron un plato ardiendo y me salieron tres ampollas", explicó Nadal. Joder, Rafa, si es que todo pasa por el ansia viva!!! Si te hubieras esperado un poco...

Nadal, con sus deditos quemados

Y al hilo de esos deditos quemados de nuestro titánico tenista, tenemos que recordar un par de accidentes tontos de otros deportistas!

SANTI CAÑIZARES Y EL MISTERIO DE LA COLONIA MALDITA

Un ejemplo de accidente chorra es el que, según la versión oficial, le pasó al del mítico Santi Cañizares, ese gran hombre que tanto hizo por las mechas y por el Farmatint Color Rubio Platino Numeración 10N.

Cañizares estaba llamado a ser el portero titular de la selección española durante el Mundial de Corea y Japón del año 2002. Sin embargo, no disputó ni un partido al cortarse el tendón del pie con un frasco de colonia que se le cayó... Según él, el bote se cayó, instintinvamente puso el pie para pararlo, el bote se rompió, y le cortó... Y digo yo, ya debía de ser cara de cojones la colonia para tratar de salvarla fuese como fuese!!

Juanma Castaño: "Ay, Cañete, qué bien hueles a colonia, jodío!!!"

No dudamos de la versión oficial, aunque en Internet circulan otras muchas, como que se cortó al romper una mesa de cristal al subirse a ella en una discoteca, o que lo que se clavó no fue un bote, sino una botella rota tras una noche de juerga... Lo cierto es que, qué queréis que os diga, pero por experiencia propia, nunca me inventaría una excusa o mentira taaaaaan rebuscada!!! Así que, si dijo lo de la colonia, yo, me lo creo.

CHARLY BUSQUETS, Y LA PLANCHA QUE COGIÓ AL VUELO
Si les hablamos de un futbolista apellidado Busquets, los más jóvenes pensarán en Sergio Busquets, o Busi, como diría Guardiola. Pero antes que él, estuvo su padre, Carles Busquets, portero del Barcelona tras la era del Dream Team y tras la salida de Andoni Zubizarreta, ese hombre que ya en su última etapa se metía los goles en propia puerta (la madre que le parió... ni una que agarró contra Nigeria en el Mundial de Francia 98!!!). Busquets era un portero "inquieto". Inquieto para todos, porque era capaz de hacerse un paradón, y en la siguiente jugada, comerse una cesión de su defensa y que le quitasen la pelota, así que, tenía intranquilo al ataque rival, y su propia defensa... Eso, y su particular forma de vestir, llevando siempre pantalón largo, hacían de él un tipo singular.

Cambien el balón por una plancha, y tienen la imagen de lo sucedido

Cuenta la leyenda, y no tan leyenda, que Busquets padre se quemó las dos manos para evitar que la plancha caliente cayera sobre su hijo. Y, yo, qué queréis que os diga, pero cuando era pequeño vi jugar a Busquets, y ese tío era incapaz de parar al vuelo una plancha... Durante un tiempo hubo bastante controversia, ya que se rumoreó que realmente lo que le había pasado era que había tenido una caída con una moto (prohibidas en el Barça de aquella época y por el reglamento interno de muchos clubs), y que, directamente, se abrasó las manos al caer. Esa versión alternativa y la frase de Busquets al médico del club, recogida en El País, en el año 95, marcó la duda para siempre: "No le digas nada al míster. Casi no me duele y el miércoles me entrenaré". Igual igualito que cuando te llevas el coche de tu padre, le haces un rayón y dices a tu madre "no le digas nada a papá, que casi no se nota...".

PALERMO, O COMO LESIONARTE CELEBRANDO UN GOL...
La historia de Martín Palermo en el Villareal es de tragicomedia. El ariete argentino reciéntemente retirado tuvo una de las lesiones más absurdas y dolorosas que se recuerdan, al caérsele encima un pequeño muro que separaba la grada del campo ante el Levante en el Ciudat de Valencia... y caérsele de paso unos cuantos aficionados, sobre su pierna cuando celebraba un gol con el submarino amarillo. Parte medico: fractura del tobillo derecho. Claro que... no fue el único... sigan leyendo, sigan!

SERGIO GARCÍA, O COMO DEJARTE LA RODILLA HACIENDO UN PALERMO...

El delantero del Espanyol, Betis y Zaragoza, entre otros equipos, tuvo una lesión también producida al celebrar un gol con el Betis. Sergio suele celebrar los goles tirándose de rodillas al cesped, y deslizándose, claro que depende de en qué campo juegues, pues te puedes dejar o no las rodillas... Y eso fue lo que le pasó a nuestro compañero. Tras marcarle un gol al Numancia, se tiró y terminó con un tirón en la rodilla y un mes de baja

EL GUAJE VILLA Y EL DEDO QUE SE QUEDÓ ENGANCHADO

Seguimos con deditos, y en este caso con los de Villa, delantero con el que comparto nombre. El goleador español sufrió una pequeña lesión que pasó inadvertida durante la pasada Eurocopa en la que nos proclamamos campeones, de lo más absurda. En el primer partido de la liguilla, que España jugó contra Rusia y ganamos 4 a 1, el guaje fue a celebrar su tercer gol particular con Fernando Torres, y lean lo que después contó que le pasó: "Al celebrar el gol con Fernando, (el dedo) se me quedó enganchado en su camiseta. Me duele bastante, aunque no es nada importante".

Ahora sabemos porqué es el 7 de España: porque se jodió 3 dedos!!!

SETE GIBERNAU, ME LA PEGO, ME LLEVAN EN AMBULANCIA, Y SE LA PIÑA...

Por mucho que la gente diga que Sete era un segundón, lo cierto es que fue de los pocos que le hicieron sudar de lo lindo a Il Dottore Valentino Rossi, hasta la llegada de los Lorenzo, Pedrosa y Stoner. Aunque el infortunio se cebara en muchas ocasiones con él. En la tempordada 2006, su Ducati le lanzó por los aires en la primera curva del circuito de Montmeló, sufriendo un traumatismo cráneo-encefálico.

Sete Gibernau demostrando que un tío puede llegar a chupárs... (Peligro! Censura!!)

Lo más curioso fue que la ambulancia que lo trasladaba a la clínia Dexeus de Barcelona tuvo un accidente en el que chocó contra un autobús. Muy al estilo del capítulo de Los Simpsons en el que Homer se lanza en monopatín involuntariamente por un precipicio evitando que lo haga Bart:

MIKEL ZARRABEITIA, O QUÉ OCURRE SI METO LA MANO EN LA RUEDA DE LA BICI

Pues lo que puede ocurrir es que te quedes sin dedos... Mikel Zarrabeitia fue uno de los grandes conocidos del pelotón durante los 90, y llegó a ser segundo en la Vuelta a España del año 1994, por detrás de uno de los mejores (seguramente, el más completo junto a Induráin) ciclistas de la época: Tony Rominger. Sin embargo, el ciclista vasco perdió un dedo en una etapa de la Vuelta del año 2000 al meter la mano para intentar ajustar el cuentakilómetros (que suele constar de tres partes: el lector digital que va en el manillar, un imán que se coloca en los radios, y el transmisor que va en la barra junto a la rueda).
Si el transmisor y el imán no están próximos, el cuentakilómetros no funciona... Nuestro ciclista metió la manita para ajustarlo mientras iba en marcha, y se dejó un dedo por el camino!!! En Internet hay otras versiones alternativas, como que lo que intentó fue ajustar el freno trasero, o que lo que quiso hacer fue desenganchar un papel que se le había metido en la rueda.

JULIEN ESCUDÉ Y EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE

Y no, amigos, el mejor amigo del hombre no es la revista Playboy, sino el perro! Aunque visto lo visto, habría que pensárselo... El defensa del Sevilla se lesionó en la rodilla mientras paseaba a su perro. Se ve que hizo un mal gesto al caminar... Aunque mucho mejor eso que lo que le pasó a Darren Bernard, exjugador francés del Barnsley, que se rompió los ligamentos de la rodilla al resbalar con la meada que su propio perro había dejado en su cocina!!

GREGORY COUPET, O CÓMO NO HACER CASO AL DE BRICOMANÍA

Si hubiese visto el programa de Bricomanía, el exportero del Atlético de Madrid no habría tenido problemas al instalar una estantería en su casa mientras era portero del Olympique de Lyon... Un estante se le cayó encima y le produjo una brecha y cortes en los dedos.
Lo más curioso es que en su etapa en el Atlético no sufrió ningún accidente... y aún así, no agarraba ni un el cabrón! Pero bueno, el Atleti siempre ha tenido una especie de suerte dispar con el tema porteros... Claro que ninguno como el Mono Burgos, que era capaz de lo mejor (paradones imposibles) y de lo peor (hacer la croqueta en un rechace y meterse el mismo el balón en la portería) en un mismo partido...

MARTYNAS POCIUS, O COMO JUGAR AL BALONCESTO CON NUEVE DEDOS

El bueno de Martynas Pocius, jugador lituano de baloncesto ex del Zalguiris Kaunas y nuevo fichaje del Real Madrid (a ver si no nos sale rana como ese "gran jugador" que fichamos hace un año llamado Clay Tucker, el que se tiraba triples que no tocaban ni el aro...), sufrió un accidente en el colegio cuando tenía trece años y estuvo apunto de perder tres dedos. Durante la operación, consiguieron reimplantarle dos de ellos, aunque perdió el dedo corazón de su mano, como podemos ver en la imagen. Aún con todo y con eso, seguro que mete más canastas que muchos manoscambiadas que han vestido la camiseta blanca (Tucker, Pelekanos, Papadopoulos... joooooder....)

Y este tío... Cómo hace los cortes de mangas y el típico saludo madrileño??

Y hasta aquí podemos leer!! Navegando por la red nos hemos encontrado algunas otras (como la brecha que le hizo Sir Alex Ferguson a David Beckham al lanzarle una zapatilla o el dedo que perdió Paolo Diogo celebrando un gol), pero bueno, casi preferimos que sean nuestros lectores, que haberlos haylos quienes nos las cuenten!