LA OTRA CONVOCATORIA DE LA SELECCIÓN... LOS GRANDES OLVIDADOS DE LA ROJA!!!

Hasta no hace mucho, a La Roja, al equipo de los bajitos y del tiki-taka no se la conocía precisamente por sus éxitos, sino por su lucha sin fin... pero con nula suerte. Así que, sólo podíamos ser La Furia...  Y es que claro, ganar y deslumbrar al mundo entero cuando en la selección juegan jugadores como Casillas, Iniesta, Xavi, o Silva, es fácil, pero no siempre ha sido así. Y hoy, en Expediente Villa, tras conocer la convocatoria de Vicente Del Bosque para la Copa Confederaciones, os traemos nuestra selección de tuercebotas, jugadores sin suerte y traumáticos (término con el que siempre me acuerdo del mítico artículo de Wally Week en la Virucom, Futbolistas que nos traumatizaron) que han pasado por la Selección Española, como Toni Jiménez, Julio Alberto, Benjamín Zarandona o Julio Salinas!!!!

EN LA PORTERÍA...

Lo reconozco, soy un puto flojo incapaz de decidirme por un portero, así que, tenemos que dar una lista de tres porteros... Ahora estamos muy tranquilitos con Casillas en la portería y con Valdés de recambio, pero, amigos, hace 10/15 años no teníamos tanta suerte... Así que, ahí va lista de nuestros tres porteros...

ANDONI ZUBIZARRETA, CAYENDO COMO UN TRONCO!!!

Andoni Zubizarreta, 126 veces internacionales (hasta hace poco el jugador con más internacionalidades) fue el portero titular de España durante una parte de finales de los 80 hasta el Mundial de Francia 98. Reconozcácomoslo, no era una mal portero, pero dentro de sus actuaciones tenia algunas muy lamentables! Mítico fue ese balón contra Nigeria que él sólo se metió dentro de la portería en el primer partido del Mundial (o La Copa del Mundo, que dicen los puristas) de Francia 98.

El otro aspecto por el que destacaba, como bien indicaban mis colegas Viru, Lynnot, Travis y Freakman en aquel programa que hicieron hace ya unos años sobre Fútbol en La Parada de los Monstruos, sobretodo destacaba ese estilo de tirarse que parecía un tronco, en plan "árbol va", y esos aspavientos que hacía cada vez que le marcaban un gol. Eso sí, hay que admitir que un portero con hambre... tanta que se comía los lanzamientos que le hacían cada dos por tres...

Zubi haciendo planking, todo un adelantado de su época...

SANTI CAÑIZARES, FAN DE LA COLONIA VARON DANDY

Qué decir de Cañete... Ese hombre que salvó de la quiebra a Farmatint y que sólo por aquella leyenda de que se cortó el tendón del pie con un bote de colonia, tiene que ser un fijo en nuestra convocatoria!!  El de Puertollano disputó 46 partidos con la selección, prácticamente todos los de la época de Camacho como seleccionador, aunque, ya sabemos, se perdió el Mundial de Corea y Japón del 2002 por aquel bote de colonia. Podríamos decir mucho de él, pero casi mejor que se pasen por nuestros artículos de Lesiones Absurdas y por la foto que subió accidentalmente a Twitter de su mujer en la ducha! 

TONI JIMÉNEZ, MI MEJOR AMIGO ME LA LIÓ...

El portero del Espanyol y del Atlético de Madrid, Toni Jiménez también merece un hueco en nuestra selección. Jugó tres partidos oficiales con la selección, y fue el portero titular de aquella España campeona olímpica de Barcelona 92, junto a otros ilustres como Guardiola o Kiko. Pero si por algo será recordado Toni será por aquel momento surrealista disputando la Final de la Copa del Rey como jugador del Atlético de Madrid precisamente contra su exequipo, el Espanyol, en el que hizo un "tierra, trágame". Mientras Toni se disponía a sacar de puerta, su excompañero y amigo (o examigo... porque a nosotros nos hacen eso, y se la tenemos jurada de por vida) Raúl Tamudo, que siempre fue muy hábil para esas cosas (para otras no tanto... ya que se rumoreó que Riera se zumbó a su novia), metió la cabeza entre balón y mano (que no entre coche y andén), le sacó el balón y le metió uno de los goles más ridículos que se recuerdan, todo ello mientras el pobre se quejaba al árbitro de vaya usted a saber.

EN LA DEFENSA...
JOAN CAPDEVILA... Y SU BAILE CUBATERO!!!

Joan Capdevila, lateral izquierdo de la selección española y de equipos como el Villareal y el Espanyol, principalmente, debutó en el 2002 y llegó a jugar 60 partidos con La Roja, siendo titular indiscutible en la banda izquierda durante la Euro del 2008 y el Mundial del 2010, jugando todos los minutos del Mundial. Tras su salida del Villareal, fichó por el Benfica portugués, pero no jugó ni un solo partido y estuvo bastante puteado, ya que ni jugaba, ni el equipo le vendía, ya que no llegaban ofertas por él, y se negaban a venderlo a coste cero, como si un electrodoméstico de liquidación se tratase. Por qué le convocamos ahora cuando sus mejores años ya pasaron? Muy sencillo!! Por aquel baile con el cubata sobre el hombro que se marcó en las celebraciones de la Eurocopa del 2008. Y es que, un jugador que es capaz de moverse al ritmo de la música con el cubata apoyado entre el hombro y la cabeza sin que se le caiga, está claro que es un jugador que puede correr la banda como un puñal! Posteriormente le pudimos ver celebrando el Mundial con un cubo en la cabeza, mientras Sara Carbonero le entrevistaba. Y que luego digan que Messi y CR7 dan espectáculo, amigos...!

JULIO ALBERTO... SEXO, DROGA Y ROCK'N'ROLL!

Julio Alberto, otro lateral izquierdo como Capdevila, tiene una de las historias más truculentas del fútbol nacional, aunque también hay que verlo desde un punto de vista con un poquito de humor, y más ahora que está recuperado! Jugador durante una gran cantidad de temporadas del Barcelona, llegó a disputar 34 partidos como internacional, siendo titular indiscutible en la Eurocopa del 84. Pero al margen de su carrera futbolística, Julio Alberto fue carne de cañón de la prensa amarilla por sus más que escarceos con la droga (mítica aquella foto junto a Maradona del partido contra la droga...), y llegó a provocar un incidente en un hotel de Barcelona en el que tras destrozar la habitación, amenazo con tirarse por la ventana. Hoy, ya recuperado, se ha erigido en la imagen de la rehabilitación y se dedica a la filantropía con UNICEF y la Fundación del Barcelona. Pero drogas aparte, "Puro Nervio Julio Alberto", como así se le apodaba, confesó haberse gastado millones y millones en fiestas (hasta 20 millones de pesetas) en un fin de semana, se compró una pequeña isla, era amigo de las mujeres de moral despistada, y cuenta la leyenda que se colgó de una actriz porno tras verla en una peli y se agarró un avión privado para ir a Suecia a conocerla!! Di que sí, con dos cojones!!!

Maradona y Julio Alberto en el Partido contra la Droga...
Ellos jugaban con el equipo del "sí"

IVÁN CAMPO, FEO, FUERTE, Y FORMAL

Guaaaaaaaaaaaapo!!

Iván Campo, uno de los jugadores feos que ha parido la liga española a finales de los 90, y de quien ya hablamos en nuestro artículo "Fútbol!! Hoy juegan los guapos contra los feos!", también llegó a la selección española y disputó cuatro partidos, entre ellos el mismo partido del Mundial de Francia 98 en el que Zubi se metió el balón él solito contra Nigeria. Su gran temporada en el Mallorca le permitió llegar tanto a la selección aquel año y fichar por el Real Madrid, pero en ambos sitios dejó un sabor amargo. Con el Real Madrid nunca llegó a deslumbrar, y tras un par de cagadas iniciales en algo así como "me pudo la presión", se convirtió en la comidilla y en el jugador diana para hacer escarnio en las gradas, llevandose palos hiciese lo que hiciese.

Aún así, estuvo cuatro temporadas en el club blanco, aunque chupando mucho banquillo, lo cual le alejó de la selección en detrimento de otros defensas. Su último partido con la selección fue un amistoso contra Alemania y nos cayeron cuatro goles, pero no por su culpa, que conste!!! Tras su fallido paso por el Real Madrid, fichó por el Bolton Wanderers, un equipo de zona media-baja inglés con el que se liberó de la presión y volvió a sacar a relucir su juego como hizo en el Mallorca

EN EL CENTRO DEL CAMPO...

BENJAMÍN ZARANDONA, UN HALLOWEEN DE MIEDO...

El calcetín de Benjamín

Si bien es cierto que no llegó a debutar con la selección absoluta, Benjamín fue un fijo en las categorías inferiores. Y desde siempre se vio que era un jugador con inquietudes y un filósofo... Jugador con una buena zurda y un buen disparo desde fuera del área (de hecho, metió unos cuantos golazos así tanto con el Betis como con el Valladolid), su mejor partido lo disputó en el año 2001, cuando celebró en su chalet una fiesta de Halloween junto a sus compañeros del Betis que riete tú de las fiestas americanas, y en la que terminó irrumpiendo Manuel Ruiz de Lopera (Don Manué, el presi), Juande Ramos (el míster), Luis del Sol y el gerente del club. Cuenta la leyenda que cuando Don Manué llamó a la puerta y le abrieron, se exclamó un "coño, un tío con la careta de Ruiz de Lopera!". Qué más hubiesen querido, amigos... La misma leyenda cuenta que algunos jugadores salieron corriendo saltando por la ventana, mientras otros disimulaban su borrachera como el hijo que abre la puerta de casa y se encuentra a su padre en el pasillo. Y todo ello mientras una buena cantidad de señoritas con poca ropa se paseaban por la casa, y ninguna era novia de alguno de ellos...

Tras el revuelo formado, Benjamín se ganó el cariño de muchos periodistas ávidos de jugosas entrevistas, ya que siempre dejaba alguna perla a lo Guti, en plan "la vida hay que vivirla" y cosas de ésas, o hablando de lo buena que estaba su novia, con la que posaría para Interviu. Tras no tener una oportunidad en la absoluta, terminó jugando con la selección de Guinea Ecuatorial... Qué gran futbolista que perdimos para La Roja!!!

JOSÉ MARÍA GUTIÉRREZ GUTI, A POR AMAPOLAS...

Seguramente sea el jugador de mayor calidad de los que aquí hablamos, pero por su estilo de vida y por ser "la eterna promesa". Jugó 13 partidos con la selección española, siendo su último partido en el 2008, aunque la sensación que le dio a mucha gente fue de que si se hubiese tomado el fútbol... ehm... quizá profesionalidad y siendo más regular, podría haber sido un fijo en la selección y quién sabe si podía haber contado con algún título internacional como aquella Euro del 2008. Porque, amigos, las cosas como son, a Guti le gusta más la fiesta que a un tonto un lápiz, y se podía tocar los cojones en la mitad de los partidos, pero tenía un toque y una clase suficiente como para haber estado presente en más de una convocatoria. Pero si por algo conocemos a Hernández, es por ser considerado un poser de David Beckham, copiando peinados, tatuajes, vida pija... pero de mercadillo, de la que se ve que en la etiqueta pone Neke en lugar de Nike, como mis calcetines, coño, que también son Neke. Y míticas fueron esas imágenes en las que se estampó contra un autobús en Turquía yendo más mamao que Miguel Ángel Rodríguez, y que recogimos en nuestro artículo "Famoso al volante, peligro constante"

DONATO, FORZA PARA VIVIR...

Donato Gama Da Silva, más conocido como... Donato! Aunque por motivos evidentes se ganó el apodo de "El abuelo". Donato llegó de Brasil al Atlético de Madrid, donde jugó cinco temporadas, y pasó a continuación al SuperDepor, donde estuvo la friolera de 10 años. Pero todo le llegó un poco tarde... Debutó con la selección con 32 años, y fue convocado para la Eurocopa del 1996, ya con 34 años. En el Depor se hizo un hombre fuerte y allí estuvo hasta los 40 años, y básicamente, pues porque no quiso más, que si no... Pero si por algo le convocamos en este artículo, además de por su parecido con Webster, aquel niño negrito de la serie de televisión, es por aquel "Fuerza para vivir" que anunciaba en la tele, un libro de la ONG cristiana Atletas de Cristo, a mediados de los 90, con aquel anuncio en el que Donato decía "Fuerza para vivir, a mí me ha ayudado, te puede ayudar a ti". Y es que, amigos, hemos visto a futbolistas anunciar helados (Iniesta o Julen Guerrero), gominas (Villa), compañías de seguros (Casillas, Reina...), los hemos visto posando en revistas, pero anunciando algo así como una biblia, pues Donato fue el único!! Así que, si tenemos en la lista a un jugador putero como Julio Alberto, tenemos que meter a uno con aspecto de curilla para compensar!

EN LA DELANTERA...

En la línea delantera nos quedaremos con dos nombres que por diversos motivos nos han marcado con la selección... Uno por su arte, y otro por ser un tuercebotas del quince... Y los agraciados son:

DANI GÜIZA, VAMOS WIZARD!!!!

Vamos Güizaaaaaaaaaaard!

Lo de Güiza da para un artículo entero, y es un poco la historia de que en el mundo del deporte, si no tienes un poco de cabeza, terminas un poquito mal (que se lo digan a tantos y tantos jugadores de la NBA... o al propio Julio Alberto!!). Nacido en Jeréz de la Frontera, en un barrio humilde, Güiza iba de un equipo a otro sin tener mucha suerte, hasta que en el año 2006 empezó a despuntar en el Getafe, sobretodo cuando un año después llegó a jugar la Final de la Copa del Rey contra el Sevilla. El público le adoraba, era un jugador con gracia, debido a su acento andaluz, su estilo, y tras rumores de fichajes de equipos de media Europa, termino en el Mallorca.

Y fue alli donde se consagró. Allí hizo una gran temporada, siendo el Pichichi de la liga con 27 goles, siendo Bota de Plata, y ganando la Copa del Rey. Todo aquello le permitió ganarse un puesto en la convocatoria de Luis Aragonés para la Eurocopa de Austria y Suiza del 2008. Tocó el cielo con la punta de los dedos, jugó hasta 20 partidos con España metiendo 6 goles, se ganó la confianza de Del Bosque en la Confederaciones del 2009...  Y apartir de ahí llevó el declive. Empezó a ser carne de cañón de la prensa rosa, debido a su relación con Nuria Bermúdez, metida a agente futbolístico y que negoció muy bien los contratos futbolísticos, pero él quería más... También apareció en escena su exnovia,  Rocío Aranda, que acudía cada dos por tres a A Tu Lado a ponerle a parir. Tras separarse de la Bermúdez, apareció en escena Pepi Güiza, la señora madre del futbolista, mostrando la decoración de su casa (si Joaquín Torres la viese, se pegaría un tiro en directo), cogiendo la cabeza de un cervatillo y diciendo ante las cámaras "Nuria, te voy a cortar la cabeza" en unas impagables escenas de DEC, y poniéndola a parir con frases del estilo "Nuria le partió el Internet a Güiza y se llevó la mellada de oro de la Eurocopa". Pero... Y nuestro Gitano Güiza? Dónde fue a parar? Pues tras la Eurocopa, enloqueció, se fue a Turquía con Aragonés, y luego ya empezó a ir sin rumbo. Volvió a Getafe, donde jugó na y menos, y terminó cedido en la liga malaya, lo cual era "una gran experiencia" para él. Aun así, Güiza, te queremos!!!

JULIO SALINAS... POR CULPA DE SALINAS, NOS FUIMOS DEL MUNDIAL!!!

Julio Salinas, de los Salinas de toda la vida. Jugador vasco que pasó la mayoría de su vida deportiva en el Barcelona y que con la selección llegó a jugar 56 partidos y marcó 22 goles. Si tuviésemos que hacer una similitud, diríamos que Salinas es a la delantera lo que Zubizarreta a la portería. Su altura le dotaba de un estilo un poco tosco, poco articulado, y era un delantero capaz de lo mejor y de lo peor.

Salinas mostrando su mejor cara

Con él se fueron las esperanzas de hacer algo grande en aquel Mundial del 94, el de EEUU, el Mundial de los Mosqueteros debido a esas semibarbas y perillas que los jugadores se dejaron, y que en un mano a mano con Pagliuca no fue capaz de anotar, a diferencia de lo que hizo Roberto Baggio con el tronco de Zubizarreta, a quien le dribló y metió gol. En lugar de hacer eso, Salinas, con ese estilo torpe, no supo "bailar" sobre el cesped, y mandó el balón a los pies de Pagliuca. El resto de la historia, ya la saben: codazo de Tassoti a Luis Enrique que no pitaron, y pa casa... Al día siguiente media España cantaba "por culpa de Salinas, nos fuimos del Mundial, por culpa de Salinas...". Tras su retiro, se dedicó a comentar partidos de fútbol, con un poco más de gracia que Sanchis, y pronunciando mejor que Futre, y formó un tandem para la historia televisiva junto a Andrés Montes. Recuerden aquel "dónde están las llaves, Salinas! Dónde están las llaves!!!".

EL MÍSTER, ESA FIGURA QUE LOS CONVOCA CON...
JAVI CLEMENTE, "AY VA LA OSTIA, PUES"

Porque tenemos que elegir a un seleccionador, nos cuesta decidirnos, porque la verdad es que Javi Clemente es un destroyer que se merece estar aquí. Con el rubio de Barakaldo sufrimos la épica de aquel Mundial de EEUU, en el que le podíamos ver con esos pantalones cortos, luciendo cacha, como si de un momento a otro fuese a jugar. También fue el seleccionador de la Euro de Inglaterra, con la que vimos otra vez pasar el tren en los penalties. Y fue el seleccionador del Mundial de Francia 98, el Mundial de los goles en propia puerta contra Nigeria!! Tres grandes competiciones en las que nos mandaron para casa romipiendo nuestras ilusiones... pero ahí seguía Javi Clemente, al pie del cañón chupando del bote!! Su estilo de juego se podría definir como un "jogo bonito por los cojones... patadón y tos parriba... y luego tos pabajo colgaos del larguero".

"Tsss, Javi, que llevamos menos puntos que El Sueño de Morfeo!"

Seleccionador poco amigo de la prensa, particularmente tenía sus dimes y diretes con el grupo Prisa, teniendo fuertes encontronazos con los periodistas de El País, de As, y de La Ser, terminando a hostias con el periodista Jesús Gallego durante la disputa de la Eurocopa de Inglaterra en el 96. Y así terminaron los periodistas de la Ser, quienes descorcharon, literalmente, champán tras su destitución. Pero sin él, nunca habríamos conocido el sabor de la amarga derrota, esa llena de épica. Porque podríamos hablar de otros seleccionadores como Iñaki Sáez, aka "el tío de la gorra", porque sí, fracasó rotundamente en la Euro del 2004, pero qué carisma tenía!? Ninguno! Reconozcámoslo, sin Special One ni hostias, pero es lo más parecido dialécticamente a Mourinho que tenemos en tierra patria. Un tío que cada vez que habla, sube el pan... y que en sus ratos libres interpreta a Pablo Mármol en Los Picapiedra! Tras su paso por la selección, entrenó a algunos equipos españoles de forma eventual, y continuó su camino como seleccionador de grandes potencias deportivas como Serbia y Camerún, donde su estilo de fútbol cerrado se adaptaba mejor, pero tuvo el mismo éxito que El Sueño de Morfeo en Eurovisión.

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Y nos dejamos a muchos otros jugadores que podríamos destacar... Delanteros como Catanha, exjugador del Málaga y del Celta, que llegó a debutar con la selección española, y un año después, su entrenador en el Celta, Miguel Ángel Lotina, declaró que prefería jugar con un portero como delantero antes que con Catanha, un seleccionador como Camacho que nos dejó su estilo gañanesco, y esos manchas sobaqueras que puso de moda... Pero con este conjunto de jugadores, no tenemos dudas de que llegaremos muy lejos! Apuesten por ellos, amigos!