Nos encontramos a escasas segundos de un nuevo partido del siglo... FC Barcelona vs Real Madrid! Hagan juego, señores!!! Y en Expediente Villa sabemos lo que de verdad mola del fútbol, y después de haber analizado a las novias de los futbolistas y a los propios futbolistas, hoy os traemos un duelo por todo lo alto de equipos formados por paquetes de Barcelona y Real Madrid, y es que, no siempre estos equipos han contado con jugadores como Messi y Cristinao, amigos, a veces hemos tenido que ver plantillas con jugadores que serían incapaces de marcar un gol al arcoiris de no ser porque los porteros serían incapaces de parar un balón chutado por un anciano... Así que, acompañanos en este partido!!
PORTERÍA: No agarro ni una...
Protegiendo (aunque lo de proteger es un decir) la portería del Barcelona, tenemos a MARIANO ANGOY (portero suplente del Barcelona de principios de los 90) se le podría definir como ese hombre que tiene un cuñado en una empresa y que consigue un curro por enchufe... Portero ramplón y que apenas contó con minutos (suplente de Zubi y suplente de Busquets, que ya hay que tener huevos), pero que "misteriosamente" seguía en la plantilla un año sí y otro también. Por qué? Por ser el yernísimo de Johan Cruyff, el mister del Barça. Tras la destitución de éste, Angoy se fue del Barça y terminó jugando a fútbol americano. Recientemente dio una entrevista en la que decía que se arrepentía de no haber dado ese paso antes. Muchos aficionados del Barça no podrían estar más de acuerdo...
Por otro lado, tenemos a ALBANO BIZARRI, que con ese nombre y siendo portero, estaba claro que iba a cantar un huevo... Llegó joven al Real Madrid y ante la lesión de Bodo Illgner, las opciones eran o él, o un imberbe de 18 años llamado Iker Casillas. Así que, empezó a jugar, pero era un completo manojo de nervios, llegando a comerse un balonazo que venía desde 30 metros y que caía desde el cielo, estando completamente solo. Tras aquel bochorno, se fue a su habitat natural, el banquillo, mismo habitat que el de Angoy. Después pasó con más pena que gloria por Valladolid y Zaragoza, y en el Catania italiano tuvo una temporada decente que le permitio ser el mejor portero del año. Ahora chupa banquillo en la Lazio.
La defensa del Barcelona estaría liderada por ese catacrock, catacrack, megacrock o megacrack que fue WINSTON BOGARDE, de quien ya hablamos también en nuestro artículo sobre fichajes desastrosos. Pero es que es completamente obligatorio que juegue en defensa!!!! Esa estética a lo Mr T, lleno de collares, esa pinta de tosco de cojones, de ese prototipo de "si pasa la pelota, no pasa el jugador", y célebre tras marcar un hat-trick incluyendo dos goles en propia puerta... Traído por ese gran guró de los jugadores holandeses que fue Van Gaal, duró un par de temporadas en los que no hizo nada de nada, fue empaquetado (como buen Paquete que era... por eso era Winston, el Paquete, y no de tabaco precisamente) al Chelsea, donde tras nueve partidos, y la mayoría de suplente, se lesionó y nunca volvió a jugar... Eso sí, el cabrón mantuvo su elevada ficha y contrato hasta el último día, a pesar de estar "retirado" del fútbol.
Otro gran lateral que fichó el Barça fue JUAN PABLO SORÍN siendo un refuerzo para el Barcelona en el mercado de invierno del 2003 y le largaron en cuanto terminó el año. Su mejor actuación fue precisamente fuera de los terrenos de juego, al ser cazado en un vídeo pegando botes en el escenario mientras veía un concierto de la banda argentina Bersuit Vergarabat, cuando había alegado una baja por estar lesionado en la pierna. Y claro, tuvo que pedir disculpas públicas... "Me equivoqué. Fue un error y vengo a dar la cara por eso. Pedí disculpas al técnico (el serbio Radomir Antic) y a mis compañeros, porque me parecía lo correcto. Sólo fueron tres minutos y lo hice sin pensar".
Volviendo al pasado, fichamos para este partido a OKUNOWO, defensa que el Barça fichó para el filial y a quien Van Gaal le dio la alternativa en el primer equipo. Y empezó muy bien, pero hizo lo mismo que Prosinecki, Woodgate y tantos y tantos otros jugadores con las rodillas pegadas con chicle: se lesionó de gravedad mientras estaba cedido en el Benfica y ahí se acabó su carrera. Pasó de jugar en el gran Barça de Van Gaal, junto a Kluivert, Rivaldo, Philip Cocu... a jugar en el Badajoz o el Waltham Forest de la séptima división inglesa, algo así como a jugar los partidos de liga de tu empresa...
Y cerrando la línea defensiva, tenemos a PHILLIPE CHRISTANVAL, jugador francés que Carles Rexach, gran visionario de los fichajes blaugranas, se lo trajo del Monaco por una buena pasta (16'5 millones de euros). Lo más curioso es que Rexach descartó el fichaje de Rafa Márquez, y prefirió a este empanao que no hizo una puta mierda, y terminaron fichando dos años después a Márquez por unos 6 millones. Carles Rexach destacó la potencia física del francés. "Remata bien de cabeza, tiene velocidad y conjuga elegancia con contundencia. Será bonito verlo jugar, porque se trata de un defensa que se incorpora al medio campo y es un jugador muy completo". Estamos de acuerdo, era un completo, pero un completo inútil!!!!
Otro gran lateral que fichó el Barça fue JUAN PABLO SORÍN siendo un refuerzo para el Barcelona en el mercado de invierno del 2003 y le largaron en cuanto terminó el año. Su mejor actuación fue precisamente fuera de los terrenos de juego, al ser cazado en un vídeo pegando botes en el escenario mientras veía un concierto de la banda argentina Bersuit Vergarabat, cuando había alegado una baja por estar lesionado en la pierna. Y claro, tuvo que pedir disculpas públicas... "Me equivoqué. Fue un error y vengo a dar la cara por eso. Pedí disculpas al técnico (el serbio Radomir Antic) y a mis compañeros, porque me parecía lo correcto. Sólo fueron tres minutos y lo hice sin pensar".
Volviendo al pasado, fichamos para este partido a OKUNOWO, defensa que el Barça fichó para el filial y a quien Van Gaal le dio la alternativa en el primer equipo. Y empezó muy bien, pero hizo lo mismo que Prosinecki, Woodgate y tantos y tantos otros jugadores con las rodillas pegadas con chicle: se lesionó de gravedad mientras estaba cedido en el Benfica y ahí se acabó su carrera. Pasó de jugar en el gran Barça de Van Gaal, junto a Kluivert, Rivaldo, Philip Cocu... a jugar en el Badajoz o el Waltham Forest de la séptima división inglesa, algo así como a jugar los partidos de liga de tu empresa...
Y cerrando la línea defensiva, tenemos a PHILLIPE CHRISTANVAL, jugador francés que Carles Rexach, gran visionario de los fichajes blaugranas, se lo trajo del Monaco por una buena pasta (16'5 millones de euros). Lo más curioso es que Rexach descartó el fichaje de Rafa Márquez, y prefirió a este empanao que no hizo una puta mierda, y terminaron fichando dos años después a Márquez por unos 6 millones. Carles Rexach destacó la potencia física del francés. "Remata bien de cabeza, tiene velocidad y conjuga elegancia con contundencia. Será bonito verlo jugar, porque se trata de un defensa que se incorpora al medio campo y es un jugador muy completo". Estamos de acuerdo, era un completo, pero un completo inútil!!!!
El Real Madrid dispone de una larga lista de cagarros en defensa, y en el centro de la zaga tendríamos que colocar a PEDRAJ SPASIC, jugador serbio que venía del Partizan con bastante éxito, y que sólo duró una temporada en Chamartín, siendo recordado (y odiado) por marcarse un gol en propia puerta precisamente contra el Barcelona en el Camp Nou. Pero bueno, no fue el único en marcase goles en propia puerta, aunque tenía cierto gustillo a hacerlo... Casi tanto como Ricardo Rocha!
Como compañero en el centro de la zaga, pondríamos a JONATHAN WOODGATE, de quien ya hablamos en el artículo de fichajes desastrosos. Pero ahí dejó su sello: uSe pasó una temporada en blanco (y no lo decimos por el color del Madrid) y tardó un año en debutar. Lo hizo ante el Athletic de Bilbao, se marcó un gol en propia puerta y le expulsaron. Supongo que pensaría "qué cojones, vamos a hacer de todo hoy, no vaya a ser que me vuelva a lesionar". A pesar de todo, ya lo hemos dicho, buen defensa, pero sin suerte con las lesiones. Tras su paso por el Madrid, estuvo probado suerte en la liga inglesa, de donde vino, con un poco más de regularidad
Como laterales, podríamos colocar a VITOR, que fue un capricho de un Ramón Mendoza que ya empezaba a chochear desde la presidencia, y que se trajo lo que le pareció más parecido a Cafú, que era el lateral que quería Benito Floro. El jugador fue un pufo total y sólo duró medio año en el equipo. Si hay algo en lo que se le puede destacar es por aparecer en el gol que Raúl marcó al Vasco de Gama en la Copa Intercontinental del año 1999, quedando por los suelos...
El otro lateral sería para CARLOS SECRETARIO, uno de los fichajes más lamentables del Real Madrid. Os ponemos en situación: Real Madrid liderado por Capello 1.0, y ante la retirada de Chendo y de que a Capello no le hacía gracia Quique Sánchez Flores, pidió un lateral derecho. Lorenzo Sanz, se lanzó a la caza de este lateral derecho portugués, que duró lo que dura un caramelo en la puerta de un colegio. Capello vio que aquello no iba a ningún lado, que ese jugador ni sabía defender, ni correr la banda, y tres meses después de empezar la liga, lo justo para que se abriera el mercado de invierno, se fue a calentar banquillo y a repartir botellas de agua siendo sustituido por Panucci. Cuentan las malas lenguas que Secretario se llegó a mear encima de la presión...
Como compañero en el centro de la zaga, pondríamos a JONATHAN WOODGATE, de quien ya hablamos en el artículo de fichajes desastrosos. Pero ahí dejó su sello: uSe pasó una temporada en blanco (y no lo decimos por el color del Madrid) y tardó un año en debutar. Lo hizo ante el Athletic de Bilbao, se marcó un gol en propia puerta y le expulsaron. Supongo que pensaría "qué cojones, vamos a hacer de todo hoy, no vaya a ser que me vuelva a lesionar". A pesar de todo, ya lo hemos dicho, buen defensa, pero sin suerte con las lesiones. Tras su paso por el Madrid, estuvo probado suerte en la liga inglesa, de donde vino, con un poco más de regularidad
Como laterales, podríamos colocar a VITOR, que fue un capricho de un Ramón Mendoza que ya empezaba a chochear desde la presidencia, y que se trajo lo que le pareció más parecido a Cafú, que era el lateral que quería Benito Floro. El jugador fue un pufo total y sólo duró medio año en el equipo. Si hay algo en lo que se le puede destacar es por aparecer en el gol que Raúl marcó al Vasco de Gama en la Copa Intercontinental del año 1999, quedando por los suelos...
El otro lateral sería para CARLOS SECRETARIO, uno de los fichajes más lamentables del Real Madrid. Os ponemos en situación: Real Madrid liderado por Capello 1.0, y ante la retirada de Chendo y de que a Capello no le hacía gracia Quique Sánchez Flores, pidió un lateral derecho. Lorenzo Sanz, se lanzó a la caza de este lateral derecho portugués, que duró lo que dura un caramelo en la puerta de un colegio. Capello vio que aquello no iba a ningún lado, que ese jugador ni sabía defender, ni correr la banda, y tres meses después de empezar la liga, lo justo para que se abriera el mercado de invierno, se fue a calentar banquillo y a repartir botellas de agua siendo sustituido por Panucci. Cuentan las malas lenguas que Secretario se llegó a mear encima de la presión...
MEDIOCENTRO: Jugadores de anuncios... y la gravesinha!!!
La lista de centrocampistas del Barcelona no puede empezar con otro jugador que no sea ÉL: EMANNUEL AMUNIKE!!! Apellidado realmente Amuneke, aquí siempre se le llamó Amunike... Bueno, y otros le llamaron cosas peores después de sufrir también del mal de las rodillas de cristal. 500 millones de pesetas (3 millones de euros) costó que Sir Bobby Robson se lo trajera en la temporada 96/97 (para que se hagan una idea, el fichaje más caro aquel año fue el de Mijatovic por 1200 millones, así que, estamos hablando de un jugador que con los precios actuales podría costar unos 25 millones de euros). Tras una buena temporada con Robson y un buen comienzo con Van Gaal, se lesionó y ya no volvió a ser el que era. Su último partido lo terminó jugando con el equipo filial en la Copa Cataluña (wikipedia dixit), y acabó jugando en la liga jordana. Su mejor legado es el de protagonizar los anuncios de la Renault Kangoo junto a algún otro ilustre como El Tren Valencia y a Prosinecki, y en dicho anuncio se reía de sí mismo con un anuncio en el que hace de empresario que vende sus mejores jugadas y habilidades futbolísticas, siendo la principal la de su saque de banda, que repite una y otra vez, además del "baila con Amunike"
Otro gran ilustre centrocampista fue RONALD DE BOER, el hermano malo de Frank de Boer. Como dijimos también en nuestro top-ten, allá donde iba Frank, iba Ronald, como si fuesen los gemelos Derrick de Campeones, pero la triste realidad era que Ronald de Boer era un paquete.
ROBERT PROSINECKI si fuese Dios (cosa que no descarten), podría jugar en el Barça, porque Cruyff intentó relanzar su acabada carrera y tuvo el mismo éxito que tuvo en el Real Madrid, pero como nos lo reservamos para la plantilla del Real Madrid, pondremos a jugar a JULIO CÉSAR ROMERO "ROMERITO", centrocampista paraguayo, considerado uno de los mejores jugadores paraguayos de la historia, cosa que, como veremos con Gravesen, a veces no es suficiente que seas considerado buen jugador en tu país para que triunfes en España. Cruyff, Johan, se lo trajo en el mercado de invierno ante la lesión de Jose Mari Bakero, y debutó en un Barcelona - Real Madrid. Sin embargo, no destacó en nada, a pesar de ser visto como el gran revulsivo para hacer que el Barça remontara y ganara la liga, y de la media liga que estuvo, se pasó la pasó lesionado. Nada más terminar la temporada, Cruyff lo empaquetó al Puebla mexicano.
Cerrando la línea medular, tenemos a un cañonero de larga distancia... Hagi? No, coño, ése al menos metió unos cuantos goles en el Barça... Hablamos de... FABIO ROCHEMBACK!!! En una época en la que los fichajes se empleaban para que algunos se llenaran los bolsillos con las comisiones, porque el Barça pagó 14 millones de euros por él (y otros 18 por Geovanni... regalando dinero). Apodado "El Cañón", la ilusión de Rochemback parecía ser la de hacer aquello de Campeones de soltar un pelotazo, marcar un gol y que el balón rompa la red y se incruste en la pared... Así que, los seguros del Barcelona tuvieron que pagar pólizas y pólizas ante la rutptura de las cientos ventanillas de coches que jodería el amigo al sacar tantos balones fuera del estadio, haría las delicias de muchos niños que sabían que si esperaban fuera, algún balón les llegaría gracias a su ídolo. Dos temporadas después fue empaquetado al Sporting de Lisboa, mientras que el Barça se hacía con Ricardo Quaresma, que también dejó su huella... Como legado, Van Gaal, ese destroyer (ríete tú de Mourinho) que dirigió al Barça le cambió jugando contra el Valencia, tras apenas 30 minutos de partido, y dijo luego en rueda de prensa: "Rochemback tiene que imaginar por qué un entrenador cambia a un jugador a los 35 minutos". Dudamos que lo hiciera...
Otro gran ilustre centrocampista fue RONALD DE BOER, el hermano malo de Frank de Boer. Como dijimos también en nuestro top-ten, allá donde iba Frank, iba Ronald, como si fuesen los gemelos Derrick de Campeones, pero la triste realidad era que Ronald de Boer era un paquete.
ROBERT PROSINECKI si fuese Dios (cosa que no descarten), podría jugar en el Barça, porque Cruyff intentó relanzar su acabada carrera y tuvo el mismo éxito que tuvo en el Real Madrid, pero como nos lo reservamos para la plantilla del Real Madrid, pondremos a jugar a JULIO CÉSAR ROMERO "ROMERITO", centrocampista paraguayo, considerado uno de los mejores jugadores paraguayos de la historia, cosa que, como veremos con Gravesen, a veces no es suficiente que seas considerado buen jugador en tu país para que triunfes en España. Cruyff, Johan, se lo trajo en el mercado de invierno ante la lesión de Jose Mari Bakero, y debutó en un Barcelona - Real Madrid. Sin embargo, no destacó en nada, a pesar de ser visto como el gran revulsivo para hacer que el Barça remontara y ganara la liga, y de la media liga que estuvo, se pasó la pasó lesionado. Nada más terminar la temporada, Cruyff lo empaquetó al Puebla mexicano.Cerrando la línea medular, tenemos a un cañonero de larga distancia... Hagi? No, coño, ése al menos metió unos cuantos goles en el Barça... Hablamos de... FABIO ROCHEMBACK!!! En una época en la que los fichajes se empleaban para que algunos se llenaran los bolsillos con las comisiones, porque el Barça pagó 14 millones de euros por él (y otros 18 por Geovanni... regalando dinero). Apodado "El Cañón", la ilusión de Rochemback parecía ser la de hacer aquello de Campeones de soltar un pelotazo, marcar un gol y que el balón rompa la red y se incruste en la pared... Así que, los seguros del Barcelona tuvieron que pagar pólizas y pólizas ante la rutptura de las cientos ventanillas de coches que jodería el amigo al sacar tantos balones fuera del estadio, haría las delicias de muchos niños que sabían que si esperaban fuera, algún balón les llegaría gracias a su ídolo. Dos temporadas después fue empaquetado al Sporting de Lisboa, mientras que el Barça se hacía con Ricardo Quaresma, que también dejó su huella... Como legado, Van Gaal, ese destroyer (ríete tú de Mourinho) que dirigió al Barça le cambió jugando contra el Valencia, tras apenas 30 minutos de partido, y dijo luego en rueda de prensa: "Rochemback tiene que imaginar por qué un entrenador cambia a un jugador a los 35 minutos". Dudamos que lo hiciera...
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| Rochemback apunto de reventar otro balón... lo lleva escrito en la cara |
Pasando al equipo del Madrid, tenemos a ROBERT PROSINECKI, que fue la gran esperanza blanca del Madrid de Mendoza en pleno nacimiento del Barça del Dream Team. Venía de ganar la Copa de Europa (la Champions, vamos) con el Estrella Roja, siendo el líder del equipo, pero fue llegar a Concha Espina y empezar a lesionarse compulsivamente... algo así como el Kaka de los 90... En tres temporadas salió a una media de unos quince partidos por temporada. Resultado: fracaso absoluto. Terminó dando tumbos, recaló en el Barça con el mismo éxito que en el Madrid (ninguno) y se le acusó de irse más por la mala vida (no tanto la noche aunque sí se rumoreaba que le gustaba la fiesta, sino los vicios del tabaco y la caña de cerveza), y dejó como legado otro anuncio para la Renault Kangoo en la que anunciaba su muñeco Prosickito...
Tan sólo un par de años después, Mendoza volvió a lucirse con el fichaje de FREDDY RINCÓN, un viejo amigo nuestro de quien ya hablamos en el artículo del Top-10 de fichajes desastrosos. Como hablamos en aquel artículo, el Real Madrid de Valdano venía de ganar la liga y se reforzó con este jugador colombiano, pero aquella temporada, la 95/96 fue un completo fracaso, y los aficionados culparon a Rincón de aquello, que salio de allí cagando leches, y según parece ha tenido problemas con la Interpol en los últimos años por asuntos de narcotráfico.
Junto a ellos, hay que situar a JULIAN FAUBERT, uno de los grandes misterios blancos. Por alguna razón que nadie sabe, vino cedido en el mercado de invierno de la temporada 08/09, en una época bastante convulsa para el Real Madrid: Schuster había sido destituido en diciembre, Juande Ramos se encontró a un Real Madrid muy alejado del Barça, los chanchullos de Ramón Calderón, presidente del Real Madrid acaban de explotar y había sido sustituido por Vicente Boluda... Y así llegó Faubert, por quien se pagó 1'5 millones de euros y apenas jugó dos partidos. En el partido de su debut, su propio entrenador, Juande Ramos, lo calificó como gris... Tras pasar media temporada en el equipo, fue devuelto al West Ham... Ni el jugador, ni el Real Madrid han querido nunca tocar el tema... Demasiado lamentable todo...
Y por último, en el centro del campo, hay que ubicar a un jugador carismático como es THOMAS GRAVESEN, jugador que tuvo el honor de ser el mejor jugador de Dinamarca, pero que técnicamente hablando era un puto tronco. Pero molaba!! Una especie de ogro calvo, grande y feo que compartía campo con jugadores como Zidane o David Beckham, un poco tosco, y que nos dejó para la historia uno de los mejores regates de la historia: la gravesinha, el amago-regate donde la rotula, el menisco y el ligamento cruzado se ponen al servicio del espectaculo
Tan sólo un par de años después, Mendoza volvió a lucirse con el fichaje de FREDDY RINCÓN, un viejo amigo nuestro de quien ya hablamos en el artículo del Top-10 de fichajes desastrosos. Como hablamos en aquel artículo, el Real Madrid de Valdano venía de ganar la liga y se reforzó con este jugador colombiano, pero aquella temporada, la 95/96 fue un completo fracaso, y los aficionados culparon a Rincón de aquello, que salio de allí cagando leches, y según parece ha tenido problemas con la Interpol en los últimos años por asuntos de narcotráfico.
Junto a ellos, hay que situar a JULIAN FAUBERT, uno de los grandes misterios blancos. Por alguna razón que nadie sabe, vino cedido en el mercado de invierno de la temporada 08/09, en una época bastante convulsa para el Real Madrid: Schuster había sido destituido en diciembre, Juande Ramos se encontró a un Real Madrid muy alejado del Barça, los chanchullos de Ramón Calderón, presidente del Real Madrid acaban de explotar y había sido sustituido por Vicente Boluda... Y así llegó Faubert, por quien se pagó 1'5 millones de euros y apenas jugó dos partidos. En el partido de su debut, su propio entrenador, Juande Ramos, lo calificó como gris... Tras pasar media temporada en el equipo, fue devuelto al West Ham... Ni el jugador, ni el Real Madrid han querido nunca tocar el tema... Demasiado lamentable todo...Y por último, en el centro del campo, hay que ubicar a un jugador carismático como es THOMAS GRAVESEN, jugador que tuvo el honor de ser el mejor jugador de Dinamarca, pero que técnicamente hablando era un puto tronco. Pero molaba!! Una especie de ogro calvo, grande y feo que compartía campo con jugadores como Zidane o David Beckham, un poco tosco, y que nos dejó para la historia uno de los mejores regates de la historia: la gravesinha, el amago-regate donde la rotula, el menisco y el ligamento cruzado se ponen al servicio del espectaculo
DELANTEROS: No le mete un gol ni al arcoiris...
Uno de los delanteros que peor recuerdo dejaron en el Camp Nou fue MEHO KODRO, delantero bosnio que venía de hartarse a marcar goles en la Real Sociedad. Johan Cruyff recomendó fuertemente el fichaje, ya que la delantera del Barça acababa de perder a Romario, y viendo el percal que tenía con su hijo Jordi Cruyff (porque si algo supo hacer el gran Johan fue enchufar a su familia y a su familia política, a pesar de ser unos tuercebotas), se trajo a Kodro por un pastizal de la época: 700 millones de pesetas (unos 4,2 millones de euros) con un precio de mercado que podría a compararse con unos 60 millones de euros actuales. A pesar de ello, sólo consiguió anotar 9 goles en la Liga, muy lejos de los 20-25 goles que promediaba en Anoeta (o Atocha).Durante aquel año, también sufrió un par de lesiones y anduvo con la cabeza más fuera que dentro, debido a la explosión de guerra de Yugoslavia y las ataques a su Bosnia natal, donde permanecía su familia. Sólo duró una temporada en Can Barça, pasando por equipos menores, como Tenerife o Alavés, pero nunca olió puerta como lo hizo en la Real. Al menos nos dejó para el humor ese momento de poder decir cuando uno estaba entre amigo un "me voy a echar un Kodro... un Meho Kodro" e irte a mear, obviamente...
Como compañero de ataque, es complicado decidirse por un jugador, pero colocarímos a CHRISTOPHE DUGARRY, delantero francés que Van Gaal fichó y nunca supo por qué. No venía de deslumbrar en Milan, precisamente, ya que 5 goles para un delantero en toda la temporada, no es que fuesen para tirar cohetes, pero algo había que hacer para no llenar de holandeses el vestuario blaugrana... Y su paso por el Barcelona fue un rotundo fracaso: sólo 7 partidos y la escandalosa cifra de 0 goles. No llegó ni a terminar el año. En Navidades hizo el petate y se fue al Olympique de Marsella, siendo consciente de que o jugaba, o se quedaba sin ir convocado al Mundial de Francia. Cuentan los aficionados culés que es uno de los fichajes más desastrosos de la historia del Barça, siendo lo que se conoce popularmente como un hype en toda regla.
El Real Madrid fichó en la temporada 99/00 por un pastizal de la época (unos 5.500 millones, o lo que es lo mismo, en torno a 33 millones de euros) a un prometedor delantero francés de 20 años llamado NICOLAS ANELKA, que venía de hacer una muy buena temporada en el Arsenal. Sin embargo, y seguramente gafado por aquella foto en la que salía junto a Jacques Chirac y a José María Aznar posando con su camiseta, fue un completo pufo y se tiró todo el año rascandose la huevada, llegando a ser suspendido durante 45 días por negarse a entrenar. Puso en tela de juicio a Raúl y a Morientes, asegurando que era mejor que ellos, se enfrentó con Vicente del Bosque, y terminó sacando de quicio también a Thosack, que como bien dijo "joder, pues lo hemos fichado para siete años...". Sólo uno duró, y afortunadamente fue empaquetado al PSG por lo mismo que se compró, algo que nadie entendió ya que en todo un año, además de tener un comportamiento nada profesional, marcó sólo un par de goles... Eso sí, uno fue al Barça, y otra fue al Bayern de Munich y que permitiría llegar finalmente al Madrid a ganar su octava Champion.
Junto a él, pondríamos como compañero suyo en la línea de ataque a EDWIN CONGO, otro ilustre colombiano (como Freddy Rincón) que llegó al equipo el mismo año y al que apenas se le vio. Cuando uno tiene pasta, compra por comprar (y luego te dicen que has vivido por encima de tus posibilidades), y aquel año, el Real Madrid fichó de delanteros a Anelka, a Baljic (otro gran delantero que pasó del Real Madrid al Rayo Vallecano formando la "triple B": Bolo, Bolic, Baljic), a Raúl, a Morientes... así que, nunca tuvo sitio en el equipo. Lo más sorprendente fue enterarnos que un chico de catorce años recomendó a Lorenzo Sanz el fichaje del jugador, tras haber visto un par de partidos de Congo, como si fuese un Julio Maldini en potencia. Y Lorenzo Sanz que no sabía dónde gastar el dinero, y Toshack, que tampoco es que tuviese mucho criterio, terminaron fichando al jugador. Tras múltiples cesiones, terminó saliendo del Madrid y jugando en equipos de la 2a y 2a B española
Junto a él, pondríamos como compañero suyo en la línea de ataque a EDWIN CONGO, otro ilustre colombiano (como Freddy Rincón) que llegó al equipo el mismo año y al que apenas se le vio. Cuando uno tiene pasta, compra por comprar (y luego te dicen que has vivido por encima de tus posibilidades), y aquel año, el Real Madrid fichó de delanteros a Anelka, a Baljic (otro gran delantero que pasó del Real Madrid al Rayo Vallecano formando la "triple B": Bolo, Bolic, Baljic), a Raúl, a Morientes... así que, nunca tuvo sitio en el equipo. Lo más sorprendente fue enterarnos que un chico de catorce años recomendó a Lorenzo Sanz el fichaje del jugador, tras haber visto un par de partidos de Congo, como si fuese un Julio Maldini en potencia. Y Lorenzo Sanz que no sabía dónde gastar el dinero, y Toshack, que tampoco es que tuviese mucho criterio, terminaron fichando al jugador. Tras múltiples cesiones, terminó saliendo del Madrid y jugando en equipos de la 2a y 2a B española
ENTRENADOR: Ni en sueños te imaginabas entrenando a un grande...
Para entrenar a estos paquetes, hemos decido que el elegido sea por parte del FC Barcelona, el gran CARLES REXACH!!! Motivos? Lo primero por lo truculento de su llegada al banquillo blaugrana, tras la destitución de su "jefe" Johan Cruyff. Rexach era el segundo entrenador del Barça, del mismo modo que Tito Vilanova lo era de Guardiola. La gran diferencia es que Guardiola se fue y "ascendieron" a Vilanova, mientras que a Cruyff le echaron y Rexach decidió aceptar la oportunidad de entrenar al equipo como le había ofrecido Núñez. Sólo fueron dos partidos, pero fue la decisión que hizo que Cruyff le mandara por donde amargan los pepinos, tomándose aquello como una traición. Posteriormente, volvió a entrenar al Barcelona tras la destitución de Serra Ferrer (otro que se lució), terminando la temporada y comenzando la siguiente, en la que quedaría cuarto, y en la que armó un equipo con fichajes del relumbrón de Christanval, Rochemback, Geovanni y Okunowo.
López Caro, entrenador del Real Madrid B, fue el elegido, pero aquello era ni chicha ni limoná. En una plantilla con jugadores de la talla de Raúl, Zidane, Roberto Carlos, Figo, Beckham, Ronaldo, López Caro debía sentirse como un pedo en un jacuzzi, y más cuando no se le atisbaba ni una gota de sangre, porque sus declaraciones y ruedas de prensa eran tan grises como el juego que practicó el equipo con él. Nada más terminar la liga, se convocaron elecciones a la presidencia, y en ninguna de las candidaturas iba incluido su nombre... por algo sería...
ALINEACIONES OFICIALES:
BARCELONA
Angoy - Okunowo - Christanval - Bogarde - Sorín - Amunike - Ronald de Boer - Rochemback - Romerito - Kodro - Dugarry
Reservas: Busquets - Jordi Cruyff - Estebaranz - Escaich - Eskurza - Rustu - Maxi López - Cuellar - Geovanni...
Entrenador: Carles Rexach
REAL MADRID
Bizzarri - Secretario - Spasic - Woodgate - Vitor - Prosinecki - Gravesen - Freddy Rincón - Faubert - Congo - Anelka
Reservas: Rambo Petkovic - Canabal - Átomo Ognjenovic - Iván Campo - Walter Samuel - Cannavaro - Emerson - Diarra - Drenthe - Antintop - Baljic...
Entrenador: Juan Ramón López Caro
En fin amigos, como diría Toshack, "al final juegan los mismos once cabrones de siempre"...
Disfruten del espectáculo!!
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