jueves, 31 de marzo de 2011

Indurain tiene colesterol... CORRED, QUE EL MUNDO SE ACABA!

Al final iban a tener razón los mayas de los cojones con eso de que se acaba el mundo en el 2012... Una nueva prueba es que Miguel Indurain tiene colesterol!!!!!

indurain danacol
Pues por la cara que pone, muy bien no le está sentando...

Si el gigante de Villava, ganador de 5 Tours de Francia, 2 Giros, Medalla de oro del Mundo en CRI, Medalla de plata del Mundo en Ruta, Medalla de Oro en los JJOO en CRI..., tiene colesterol y nos anuncia ahora el Danacol, apaga y vámonos, porque ¡¡¡qué tendremos entonces el resto de los mortales!!!

martes, 29 de marzo de 2011

MUJER DE 92 AÑOS DISPARA A VECINO POR NO BESARLA!!

El otro día hablaba con mi amiga Meli (un saludito para ella!) sobre eso de dar dos besos al saludar a alguien o al despedirse, los llamados "besos de cortesía", y el fin de semana me topé con esta noticia, que bien podría decirse que es de los creadores de "contigo, no... bicho!" y de la peli "Alto o mi madre dispara"...


MUJER DE 92 AÑOS DISPARA A SU VECINO DE 53 POR NEGARLE UN BESO!!

Helen Staudinger, una inocente viejecita de 92 añazos disparo cuatro tiros a su vecino, Dwight Bettner, de 53, tras rechazar el amigo a la ancianita cuando ésta le pidió un beso, en el estado de Florida.
El hombre explicó a la policía que ya llevaba con la mosca detrás de la oreja un par de días, y que sentía que la viejecita se sentía atraída por él (todo un gigoló, aquí el amigo) desde que se mudó al vecindario hacía seis meses.
grandma gun
Se va a cagar... pues no va y me dice "contigo, no... Bicho!!"

jueves, 24 de marzo de 2011

CHILLY GEL: PICANTE PARA EL CHICHI? (Anuncios I)

Que la publicidad puede hacer magia y venderte de la nada cualquier producto, es cierto... Y que hay campañas publicitarias y marcas comerciales que deberían pensar más de dos veces lo que quieren hacer y no lo hacen, también. A lo largo de un par de especiales (mejor repartidos que soltar todo de golpe y aburrir al personal), hablaremos de marcas y anuncios que digamos que no han atinado por algún motivo

CHILLY GEL
Uno de los ejemplos de "nombres confusos" más recientes que he podido ver es de la crema/jabón para las zonas íntimas femeninas llamada Chilly Gel.

chilly gel
El Chilly-Gel, en su versión chili de manicomio guatemalteco

Pss... No sé vosotros, pero yo si fuese una tía no confiaría mucho en una crema para el chichi que se llame "chili", porque, joder, es una asociación de ideas bastante obvia:

Chilly Gel = Jabón para el chichi
Chilly = Chili
Chili = Picante
Chilly Gel = Picante para el chichi?


MITSUBISHI PAJERO
En la misma línea tenemos el Mitsubishi Montero. Lo que quizá muchos no sepan es que originariamente, este todoterreno se llamaba Mitsubishi Pajero... Sí, amigos, ahora decidme cuántos de vosotros estaría dispuesto a vacilar de un coche pajero! Hombre, dicen que los perros se parecen a sus dueños... pasará lo mismo con los coches? Quien se compraba un Pajero, era un idem? Si te tocas dentro del coche eres un pajero dentro de un Pajero? Los extras del coche consisten en paquetes de kleenex y revistas porno de serie? Con el coche corres que te las pelas, y te la pelas que te corres?

mitsubishi pajero
Le está preguntando que cuánto cobra...

Ante tales cuestiones de la humanidad, no es de extrañar que en España y algunos países latinoamericanos el coche se comercializara bajo el nombre de Montero.
Cuenta la leyenda que algo parecido pasó con el Chevy Nova (uno de los Chevrolets más famosos por la televisión, al ser un modelo antiguo), que se asociaba el "Nova" a un "no va", vamos, que el coche no funcionaba, aunque ésta tiene más de coña que de realidad


EAU D'ETE
Aunque jugando con el doble sentido y el parecido de las palabras, también se hizo muy famoso en su día el anuncio de la colonia Eau d'ete, ya que mezclaba las típicas imágenes de modelos lánguidas de los anuncios de colonias con un "o de te" que se escuchaba al final, que según el volumen de tu televisor podías escuchar más bien un "ódete"", muy parecido al "jódete"

colonia eau d'ete
Encuentra las siete diferencias... Que sólo me entren llamadas ganadoras!!

DETERGENTES
En algunos casos, los errores de traducción van más allá y nos olvidamos de la cultura y tradición del país o zona donde se lanza un producto. Y algo así nos contó nuestra profesora de Economía y Organización Industrial. Nos contó que una empresa fabricante de detergente (no recuerdo la marca) lanzó para el mercado hebreo (Israel, principalmente) su caja de detergente. Tradujo las palabras al hebreo, y en la caja aparecía una secuencia de imágenes similar a ésta que me he hecho yo, dando a entender que

Ropa sucia + Detergente = Ropa limpia

wipp express

El problema vino al no darse cuenta que el hebreo es una de las lenguas que leen todo de derecha a izquierda, con lo cual, la gente interpretaba que

Ropa limpia + Detergente = Ropa sucia

Las cajas tuvieron que ser retiradas y cambiar las imágenes porque no vendían una mierda...


CLÍNICA DENTAL SAN MARCELINO
Y ya para terminar (hasta que hagamos la segunda parte), os dejamos con este curioso logo de una clínica dental...

clinica dental san marcelino
Abra las piernas, que no le va a doler... digo la boca...!!

Hombre, yo a mi dentista le tengo cariño, pero no me lo veo "violeándome"!!

Editado: Puedes leer la segunda parte pinchando AQUÍ!
Y la tercera parte AQUÍ!

lunes, 21 de marzo de 2011

Ford Fairlane... Increíbleble!!!

En el espacio que tenía con Windows Live, escribí este artículo que ahora recupero para hablar de una de las películas más ¿buenas? ¿malas? ¿penosas? ¿obra de arte? No sé, pero vamos a hablar de una singular película...

Las Aventuras de Ford Fairlane es una película americana de 1990, de paupérrimo éxito en EEUU, ganadora de un par de premios Razzies, y que, misteriosamente, se convirtió en una película de culto de las de serie B en muchos países latinoamericanos, europeos, y, como no, aquí en España, donde hay varios grupos de Facebook sobre la película.




La película trata sobre un detective llamado Ford Fairlane, más chulo que un ocho, de estilo Elvis Presley, y dedicado principalmente a casos relacionados con la industria discográfica, de ahí que se le conozca como "el detective rockanrollero", que se verá envuelto en un caso de robos en la industria discográfica, puñaladas traperas, la muerte de un amigo... La película es de las que te hacen pensar o "madre mía que mierda de película" o "madre mía, que gilipollez de película, pero qué risas que me he echado".

sábado, 12 de marzo de 2011

SERPIENTE MUERE TRAS MORDER UN PECHO DE SILICONA!!

Mi buen amigo Chus me mandó esta noticia para que la publicase en el blog... noticia que yo ya había visto y que tenía pensado meter aquí, por supuesto! Sobretodo, porque supera a la teta explosiva de Ana Obregón (algún día nos meteremos a fondo a analizar leyendas urbanas...)


SERPIENTE MUERE TRAS MORDER UN PECHO DE SILICONA!!
Pues sí, amigos, una boa murió después de morder un pecho (siliconizado) de la actriz porno y modelo Orit Fox!! La actriz estaba jugando con una serpiente mientras hacía una grabación para un programa de radio en Tel Aviv, cuando, sin previo aviso de sus intenciones, la serpiente se lanzó a uno de sus tetas (pues más o menos como venimos haciendo los tíos los fines de semana por la noche después de haber invitado ya a dos copazos a la tía de turno...)


La actriz fue traslada a urgencias, donde le pusieron la vacuna antitetánica (curioso que a una tía con esos implantes le tengan que poner la anti-TETA-nica... perdón, juego malo de palabras...) y recibió el alta pocas horas después. Sin embargo, la pobre serpiente lo que recibió fue sepultura, porque terminó muriendo por envenenamiento por silicona!!!

serpiente muerta pecho silicona
Guardemos un minuto de silencio en honor de esta graciosa serpiente

Hasta el momento se han descartado denuncias por negligencia y omisión de auxilio por parte de la familia de la serpiente hacia el hospital, así como homicidio involuntario hacia Orit Fox. Aunque, como de costumbre, seguiremos informando...

jueves, 10 de marzo de 2011

DIOS ES JUSTO: KAREMBEU SE SEPARA!

Nunca un tío tan malo y tan feo había conseguido tanto...
Christian Karembeu fue uno de los jugadores más mediaticos de finales de los 90, y por qué? Realmente, nadie lo sabe... Era un jugador de equipo, de los muchos que hay, y, sin saber por qué, el Real Madrid y el Barcelona empezaron a pelearse por ficharle, como si fuera el mejor jugador del mundo... Después de muchas peleas, Karembeu terminó en el Real Madrid, donde a pesar de cumplir, muchos nos preguntamos qué vio exactamente Madrid y Barça en él, al margen de su mujer, la espectacular Adriana Skleranikova, modelo y famosa por haber hecho la campaña publicitaria de los wonderbra:

adriana karembeu
Los protagonistas de la performance La Bella y la Bestia

martes, 8 de marzo de 2011

BOB ESPONJA SUFRE UNA LIPOTIMIA EN SU VIAJE A VIGO

Me decía mi amiga Estefi que no había visto a mucha gente disfrazada en carnavales de Bob Esponja... Joder, pues por mi barrio, parecía Fondo Bikini, la ciudad de Bob Esponja, porque... madre mía... El caso es que recordé esta noticia que leí en verano:

BOB ESPONJA SUFRE UNA LIPOTIMIA EN SU VIAJE A VIGO
bob esponja dientes
Si ya se le notaba en la cara que no estaba bien...

La anunciada aparición durante los días 4 y 5 de agosto de la aclamada superstar Bob Esponja a la ciudad de Vigo no resultó todo lo positiva que se suponía, y todos los actos planificados tuvieron que ser cancelados a los dos minutos de empezar!!!! Por qué? Porque al pobre de Bob Esponja le dio una lipotimia!! Sí amigos, la esponja se nos deshidrató... Todo se debió al efecto estufa que se produjo dentro del disfraz de la simpática esponja, hecho a base esponja y algodón, que terminó cociendo a la persona que se encontraba dentro...

bob esponja tetas
Ésta no tendrá problemas de efecto estufa...


Si es que eso pasa por sacarlos de su hábitat natural... Hombre, lo podrían haber remojado en las costas viguesas, que seguro que se hubiera hecho amigo de algún percebe...