MI TERTULIANO FAVORITO: ANÁLISIS DE ESOS SERES TELEVISIVOS!!!

Amigos de Expediente Villa, volvemos a la carga con un artículo que teníamos pensado desde hacía tiempo, y que nunca nos habíamos puesto a redactarlo, pero tras ver este sábado cómo echaban de La Sexta Noche a Alfonso Rojo por llamar básicamente gorda a Ada Colau, hemos decidido poner a trabajar a toda la redacción para elaborar ese artículo sobre esa fauna televisiva que son los tertulianos! No es la primera vez que hacemos algo así, de hecho, ya hablamos sobre tertulianos de fútbol hace un año! Y en el artículo de hoy nos centraremos principalmente en las tertulias políticas y de actualidad, aunque hemos incluido una pequeña parte de prensa rosa también! Ah, y no... obviamente los tertulianos que aparecen aquí no son nuestros favoritos, de hecho suelen ser más bien hostiables en su mayoría... Pero el título es una simple licencia  en referencia a esa serie que era "Mi marciano favorito"! O es que Alfonso Rojo, Jimmy Giménez Arnau o Paco Marhuenda pueden ser los tertulianos favoritos de alguien? Así que, conecta con tu tertulia favorita, que despegamos!

ALFONSO ROJO, OLA K ASE, ASIENDO HAMIJOS O K ASE?

Porque compartir mesa y plató con Paco Marhuenda y Eduardo Inda (a quién le "salvamos" para este artículo... porque ya hablamos de él en este otro sobre tertulianos de programas deportivos) en los programas de La Sexta tiene que dejar secuelas. Y es por ello que Alfonso Rojo lleva un tiempo en la picota, haciendo amigos a su manera... Este periodista y corresponsal de guerra fue marido de esa mujer cuya cara y nombre aparece en cada producto que vende: Ana Rosa Quintana! De hecho, durante muchos años ha sido un habitual del programa... Pero las batallas de este tertuliano político no se quedan ahí... Según parece, su hermano fue el genio que le escribió el libro a AR, aquel del "error informático", y en la actualidad no hace nada más que cagarla en público. Hace unas semanas se ganó una querella por parte de Pablo Iglesias, y hace dos días podíamos verle decir a Ada Colau que "estaba muy gordita para el hambre que se pasa", comentario por el cual (y entre otras cosas), fue expulsado de La Sexta Noche...

Además, dirige el periódico digital "Periodista Digital", donde siempre podemos ver noticias en las que trata de autoensalzarse, noticias metiendo mierda contra Pablo Iglesias o el pogre de turno, o contra todo lo que huela a El Mundo... Recientemente se ha llevado el gran honor de ser uno de los tertulianos televisivos que cuentan con su propia petición en Change.org para que deje de aparecer en las tertulias. Su futuro? Más negro que Rojo...

JIMMY GIMÉNEZ ARNAU, EL VIEJO VERDE DE LA TELE
Jimmy Giménez Arnau, conocido también como el viejo verde de la tele, un tertuliano digno de la escuela del Maestro Mutenroshi. Licenciado en derecho y en periodismo, y conocido por haber estado casado con una hijísima de Franco, Jimmy ocupó huecos en tertulias medianamente serias, en radio y televisión. De hecho, mítica fue aquella discusión con Norma Duval en la radio en la que voló un zapato y todo derecho a su cabeza. Pero de un tiempo a esta parte, Jimmy sólo vuela por tertulias relacionadas con el corazón, o con sucedáneos, siendo habitual en programas como Sálvame, o en difuntos programas de Telecinco como TNT, La Noria o Abre los Ojos. Según el diario "El País", el 29 de junio de 1994, mientras salía de los estudios de Telecinco donde trabajaba, fue detenido por la Sección de Estupefacientes de la Brigada de la Policía Judicial de Madrid por un presunto delito de tráfico de cocaína. Fue registrado y se le decomisaron 10 gramos de dicha sustancia psicotrópica. Su vehículo fue inspeccionado por indicios de que pudiera esconder más cantidad. Todo un crack, el amigo... En cuantos sus intervenciones televisivas, que no policiales, lo único que hace es decirle a la invitada de turno que está muy buena y preguntarle cosas del estilo a "cuántas veces follas al día?", o cualquier comentario relacionado con el sexo, a lo "ahora mismo me la estás poniendo dura".

Para el recuerdo, dejamos dos de sus mejores perlas televisivas de los últimos años. Una fue la de aprender la lección de que cuando le tocas los cojones a alguien demasiado, pues igual te llevas una mano de hostias, como le pasó con Pipi Estrada tras llamarle durante una hora "cornudo", por la relación de Pipi con Miriam Sánchez, a lo que el periodista deportivo y playboy de discoteca en sus ratos libres respondió calentándole la cara un poco. Lamentable cuando luego después Jimmy y Telecinco nos quiso vender esa imagen del propio Jimmy de "soy un pobre anciano al que han apaleado". No, chato, eres un viejo verde al que se le escapó la lengua de más... El otro momento mítico de vergüenza ajena fue cuando en La Noria entrevistaron a Cesar Millán, aka "El encantador de perros", y no se le ocurrió otra cosa que preguntarle que si conocía casos de señoras que se lo montasen con sus perros...

PACO MARHUENDA,
EL NED FLANDERS DE LA TERTULIA POLÍTICA!

Francisco Marhuenda se merece un programa para él solo... Un tío que es capaz de ser Trending Topic nada más empezar La Sexta Noche, ya viene fuerte. Es como ese amigo tuyo que aparece en el garito donde estás a la una de la madrugada de repente y sin avisar, que se enchufa tres pelotazos en quince minutos y que a la media hora está con una mierda como un templo... Marhuenda es igual. En cinco minutos de tertulia es capaz de decir tal cantidad de chorradas que no hay forma humana de pararle. Además, es un todo... Por un lado, su aspecto físico, con pinta de monje o monaguillo, con las gafitas, el pelito, la cara redondita de niño al que nunca cogían para jugar a fútbol en su colegio, y voz remilgada. Con todo eso, sólo podía ser de derechas. Y es tan de derechas que resulta hasta paródico.

De hecho, hemos llegado a sospechar que en el fondo es un troll televisivo, que cualquier día se va a quitar la máscara, como en Misión Imposible y debajo va a estar Leo Bassi o alguien así que sólo intenta escandalizar. Entre sus grandes argumentos como tertuliano están las frases "oye, no, es que... no..." y "claro, si es progre es bueno, Wyoming es bueno, si es de derechas es malo...". Hace poco soltó una bastante buena hablando de los inmigrantes en Melilla diciendo "si tan progre eres, llévatelos a tu casa", lo cual es una gilipollez como un templo, porque es para contestarle "si tan facha eres, pilla una escopeta y te lías a tiros con ellos al grito de "los putos negros estos que vienen a quitarnos el trabajo""... Lo más sorprendente es que un tipo como él sea capaz de dirigir un periódico o lo que quiera que sea La Razón, y que haya ocupado un cargo público en el Gobierno de Aznar... Ahí es nada!

JAVIER NART,
YO CON MIS CANAS Y MI CHAQUETA DE PANA!!

Javier Nart, otro hombre del Renacimiento: abogado, político, escritor y polemista/tertuliano de televisión, tiene una larga experiencia en tertulias televisivas, pasando por Tribunal Popular en TVE, a finales de los 90 , donde ejercía el papel de fiscal, aunque fue años más tarde, en Moros y Cristianos, cuando empezó a ganar protagonismo. Lo que más nos mola de él es su imagen de zorro plateado, con el pelo totalmente canoso, y esas chaquetas de pana, que le otorgan una presencia de "yo pertenezco al socialismo de los años 80, al bueno, no a las mierdas de ahora", con ese toque de profesor universitario de la Complutense. Y reconozcámoslo, sabe de todo! Como buen abogado, sabe de jucios populares, crímenes, detenciones, y como buen político, siempre tiene una crítica para el gobierno de turno. Además, su tono hablando denota que es un tipo duro! Hoy te suelta un soliloquio delante de las cámaras. Si viviésemos en el siglo pasado, te llamaría gilipollas y te soltaría una hostia!

CARMEN VIJANDE,
LA AMIGA IDEAL PARA JIMMY JIMÉNEZ ARNAU!!

Crónicas Marcianas, ese programa contenedor (consideren esa expresión al gusto de cada uno...) que Javier Sardá realizaba en las noches de Telecinco, contó en sus primeras temporadas con una señora mayor hablando de sexo, que son de estas cosas que se ve que en televisión hacen mucha gracia... Igual que un niño pequeño diciendo palabrotas puede resultar descojonante (salvo para los padres, que le terminarán hinchando los morros...), por algún motivo que una sexóloga septuagenaría hablase de sexo en televisión, hacía gracia! Tras su paso por Crónicas Marcianas, programa que dejó por agotamiento y por reputación, se "retiró" del mundo televisivo, aunque dejó algunas perlas y consejos para ligar, como decir "tú llegas a la chica y le dices "oye, perdona, no te conozco de algo? Sí... tú estuviste veraneando el año pasado en tal sitio...", y si te dice que no, da igual, tú ya has iniciado una conversación con ella". Con consejos como ése, quien ni liga es porque no quiere!

Carmen Vijande y Florentino Pérez... separados al nacer

JOSÉ CABRERA, TE HACE LA AUTOPSIA A UN FANTASMA!!

El doctor José Cabrera es un extraño fenómeno paranormal de nuestra televisión. Este psiquiatra forense podría ser perfectamente un superhéroe con una doble vida, o uno de esos zumbados que salían en El Programa de Patricia en plan "mamá, por la mañana estudio medicina, y por las noches me transformo en Roxy y presento actuaciones en un bar de Chueca". El Doctor Cabrera es la única persona que es capaz de pasar de hablar de fenómenos paranormales, de la muerta de la curva, y de apariciones marianas con las que a Iker Jiménez se le pone el culo fino en Cuarto Milenio, a analizarte el perfil sociópata de José Bretón o de Miguel Carcaño como si tal cosa horas después en Espejo Público! Eso es reinventarse, y no lo que hace Madonna, coño! Desde la redacción de Expediente Villa, nos preguntamos cómo tiene que ser un día en la vida de este hombre, entre apuntes y cursos de medicina, haciendo la autopsia de un extraterreste en plan "Caso Roswell", y después estudiando el perfil del asesino de turno... Apasionante!

MATAMOROS BROTHERS, DOS MEJOR QUE UNO!!

Porque Mario Bros sin Luigi no es nadie, amigos, los hermanos Matamoros se realimentaron durante años en los programas de televisión, bajo esa idea de "hay que dar caña". Crónicas Marcianas fue el lugar donde un calvo, y no el de la Lotería empezó a tomar protagonismo debido a su forma de ser. Ese no era otro sino Coto Matamoros, que sacó mierda a doquier, primero por la historia de las fotos de Interviú del Conde Lecquio y Mar Flores, y luego por los supuestos malos tratos de Ernesto Neyra a Carmen Ordóñez. Y claro, mientras que Coto partía la pana en Telecinco, debatiendo sobre televisión y sobre el papel cuché, y daba momentos memorables como el de soltarle un par de hostias a Arlequín o el de esa batalla dialéctica con Carlos Navarro, aka "El Yoyas", los de Antena 3 tenían que contraatacar de alguna manera...

Y se sacaron a Kiko Matamoros de la manga, en el programa Al Descubierto, ese programa de pseudoinvestigación presentado por Santi Acosta en el que trataban de dejar con el culo al aire a determinadas personas o asociaciones que andaban chanchulleando. Pero mientras que Coto era ese barril de cerveza que nunca pierde presión, Kiko era el botellín abierto que se quedaba a medio gas. Puede que sólo fuese una cuestión de cuánta coca se metía antes de los programas Coto, porque todo el mundo decía que era más cañero que su hermano... Tras aquello y tras una película que recaudó menos si cabe que la de Ricardo Boffill, Coto pasó por el programa de Teresa Campos (¿¿??) y terminó dando entrevistas en DEC, donde ya la coca se le desbordaba... Tras acusaciones varias por parte de su hija, terminó largándose a Tailandia y amenazando con quitarse la vida (¿¿¿???) en una entrevista en DEC que resultó surrealista, y en el que apareció con un tatuaje en la cabeza, como si fuese Sagat, el luchador del Street Fighter. Mientras que la vida de Coto se fue al garete, la de su hermano Kiko empezó a crecer, primero pasando por GH VIP, del que huyó cual rata al cabo de un par de días, y lleva desde hace años colaborando en Sálvame, donde le podemos ver haciendo cuñas publicitarias de una forma horrorosa, demostrando que músculos y espontaneidad no terminan de ser compatibles...

PADRE APELES, CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO!!

Don José Apeles, aka Padre Apeles fue ese Poochie que pasó de moda a la que empezaron a aparecer otros tertulianos más "agresivos" que él, pero no todos cuentan en su curriculum con un programa propio... El Padre Apeles empezó a ser conocido en el mundo de la televisión por sus intervenciones en Moros y Cristianos, donde su mayor logro fue el de llevarse una patada de Aramis Fuster (los locos locos años 90...). Tras aquello, su popularidad subió más alto que el IVA y terminó siendo una de las estrellas de la segunda mitad de los 90 en Telecinco, tu cadena amiga, colaborando en Moros y Cristianos, en El Puente, durante el verano (mítico aquel "Todos contra Apeles", en el que aparecían personajes surrealistas como El Monje enfrentándose dialécticamente al Padre Apeles), y con esa joya televisiva (Modo Ironía ON) que fue "Todos con Apeles", presentado junto a Rocío Carrasco, la única persona que tiene menos carisma y empatía hacia la cámara que su prima Chayo... Tras aquello, comenzaron los escándalos... Primero fue criticado por ciertos miembros de la Iglesia por su participación en estos programas, pero la gota que colmó el vaso fue cuando se le relacionó con Yola Berrocal...

De hecho, ese fue el origen de Yola, no os vayáis a pensar que la Berrocal apareció cual Terminator en mitad de un plató porque sí, amigos... Y al igual que pasa con esas frases y esas coñas que al cabo de un mes ya están quemadísimas (sí, incluyendo la del Ola K Ase que hemos puesto anteriormente), el Padre Apeles dejó de interesar mediáticamente. Posteriormente apareció unas cuantas veces como tertuliano en Espejo Público y salvo alguna entrevista pidiendo una oportunidad y admitiendo que la pasta se fue del mismo modo que llegó, no se le ha vuelto a ver... Lo más destacable en los últimos tiempos es que hasta nos contestó a un tweet, fíjense que honor!

Y hasta aquí llega nuestro repaso televisivo, amigos! Puede que necesitemos de una segunda parte, porque nos hemos dejado olvidados a muchos grandes tertulianos como Salvador Sostres y Fernando Sánchez Dragó, capacitados ambos para decir las burradas más gordas y las frases más políticamente incorrectas, o nuestra pequeña tertuliana Maria Antonia Iglesias, Miguel Ángel Revilla, ese político del pueblo y para el pueblo, Mario Conde, la única persona que es capaz de dar lecciones de dignidad tras pasar por una prisión, Curri Valenzuela, esa mujer que no sabe ni presentar, o Isabel San Sebastián y su cara de continua mala hostia... y ya si nos vamos a la prensa rosa, pues qué decir que Mila Xímenez o Chelo García Cortés, la única persona cuya media de sueldo por palabra pronunciada en un plató es superior a la de Cristiano Ronaldo y Messi por goles marcados!! Les seguiremos informando!