TELE TRÓSPIDA: QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO? (III)

Es un clásico en nuestro blog, al igual que los especiales sobre los Real Madrid - Barcelona, y si ya hicimos un repaso para la final de la primera edición y de la segunda edición, no podíamos faltar ahora en nuestro compromiso con la tele tróspida! Así que, prepárense para disfrutar de nuestro resumen y predicciones sobre la tercera edición de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo!

VÍCTOR... LATIN LOVER DE MERCADILLO!

´Víctor y Merche

Víctor, aspirante a latin lover, como él mismo se declara que es, pero que a la hora de la verdad termina durmiendo siempre solo, es otro de los protagonistas de esta edición. Él tiene esa inocencia de chico sensible, virgen, boyscout... Pero en el fondo está más salido que el pico de una plancha! Víctor es sin duda uno de las estrellas de esta edición, sobretodo porque es el único que ha tenido cojones a echar a un pibón como Cristina porque nuestra pelirroja amiga (hay algo más morboso que un pibón pelirrojo?) es un poco... ehm... psicópata (cosa que a mí me importa un huevo... de algo hay que morir!) por confesar o bromear que había torturado a unas ratas y ratones debido a su instinto como... criminóloga! Impagable el momento piscina en el que dejaron a la pobre Cristina como si se hubiese cagado allí en el agua!

- Perdonadme chicas... se me ha cortado el rollo, no tengo ganas de nada ahora

Cristina, la criminóloga mortal

Y se largó el latin lover y todas las chicas, tras abrazarle como si fuese un perrito abandonado! Pero bueno, pero qué mierda de compañerismo es ése! Ni un "venga, no pasa nada Cris..." por parte de ninguna de las chicas, ni nada de nada! También expulsó a Mitsuky, la oriental cachonda (sólo hay que recordar la frase de Andrea de "Mitsuky no es gogó, es gogolfa"), a Zhendie ("no lo entiendo... si tengo buenas peras!"), y a Anisley, la chica latina con la que se estuvo morreando un buen rato! Bueno, lo cierto es que Víctor se besó con unas cuantas... y ninguna habló bien de sus besos! Al final, se quedó como finalistas con Andrea, la chica de barrio menos agraciada físicamente, pero que le ha tocado la patata, y con Rebecca, una chica con la que se cruzó en la hamburguesería y prototipo de chica sexy, tanto que terminó llorando porque se sintió una chica objeto...

Víctor y Rebecca: "me gustas mucho, besas muy bien... a la puta calle"

Nuestra favorita? Por tía buena, pelirroja y cachonda, era Cristina. Fuera ella, nos decantamos por Rebecca. No por el físico, amigos, sino porque Andrea siempre nos da esa sensación de querer agradar a Víctor y a su madre, y que oculta por ello mucha mala leche que se le nota que tiene!

ALEXIS... HÉROES DEL SILECIO ft DAVID BISBAL!

Alexis y Armando, los Modern Talking

Alexis, vendedor de coches, aspecto de manejar dinero a espuertas, y aspecto de pijo, toma el relevo de esos jóvenes (o no tan jóvenes) seductores de las dos primeras ediciones a los que el dinero les sobraba, como Gabi y José Luis, y la única persona capaz de cantar la canción "Entre dos tierras", de Héroes del Silencio, como si fuese un bolero de David Bisbal, es otro de los incomprendidos del amor de esta edición. Un chico de esos que para tener 28 años, parece que tiene 40 por lo clásico y asquerosamente pijo y elegante que tiene que vestir siempre! La mejor de sus candidatas era Svetlana, la mujer de 18+33 años (ella sólo confiesa 33...), una de esas maduritas que se agarran una botella de vino para ellas solas en las bodas y se dedican a tirarle los tejos a los amigos del novio. Pues algo así hacía la rubia Svetlana. La mejor frase de Alexis sobre ella?

- A Svetlana le gusto yo, le gusta mi padre, le gusta el camarero, le gusta una palmera que hay ahí fuera... A Svetlana le gusta todo el mundo

Hace bien la 18+33, que no estamos para descartar nada... De hecho, cuando la eliminaron, ella malinterpretó las palabras de Alexis, ya que estaban jugando al golf, y su padre, Armando (ese hombre que es una mezcla entre Flavio Briatore y Humberto Janeiro, el Tigre de Ambiciones) era el encargado de sacar a la eliminada del campo de golf en el cochecito... Y claro, Svetlana se hizo un lío y se pensó que ahora le tocaba conquistar al padre...

Una pena, porque fuera ella, lo único que quedó allí fueron unas chicas que para mí las quisiera yo, pero un poco chonis... De hecho, Armando lo ha bautizado como el triunfo de las chonis, eligiendo como finalistas a Xio y Valeria. La menos choni, Loli,  también fue expulsada... Pero claro, es que elegir a una preñada, pues es complicado! Mi preferencia? Yo me quedaba con Valeria... y con los coches del padre!

ROI... PORQUE LA MODA ES CIEGA... O ERA EL AMOR?

Roi y Belén

Y es que, la moda no entiende de gustos, ni el amor tampoco, aunque te gusten unos zapatos horrendos! Roi toma el relevo de Luis Ángel y de Pedriño en anteriores ediciones. Es un chico joven (va a sonar fatal, pero su madre es una MILF con todas las letras), le gusta la moda incomprendida, es presumido, y siempre se está retocando el pelo. Un poco fashion victim, pero sin llegar al extremo de usar las camisas que usaba Pedriño el año pasado! Entre sus candidatos, hemos visto de todo, chicos tatuados, chicos glamourosos, a Pupi (quien perdió un "pecho" en alta mar)... Y las cosas como son, Roi no ha perdido el tiempo... le ha comido los morros a casi todos los candidatos que han ido avanzando! Oye, perfecto por él, alguna referencia tiene que tener para saber con quién se queda!

Lo último que vimos de él fue cómo no tuvo ni que elegir a su finalista, ya que dos de los posibles candidatos, Edgar y Gonzalo, hacían las maletas por sí mismos y volvían para casa. Motivos? Los mismos: no querían ser los sujetavelas y comebabas de Roi y Sergi, el finalista. De hecho, no deja de ser curioso que a Roi se le hayan "autodescartado" la mitad de los pretendientes, porque Raúl también se fue tras regalarle a Roi un cartonaco con su foto, a lo "ya que te quieres tanto a ti mismo, aquí tienes tu foto bien grande... y así ya no me necesitas ni a mí, ni al resto". Yo, si hubiese sido Roi, habría elegido a Gonzalo.

Por algún motivo me parece majete. Edgar me recuerda demasiado a Oliver Saxon, uno de los personajes de la última temporada de Dexter, y como el final de Dexter fue un poco mierda, pues Edgar no me caía muy allá por ese estúpido motivo... Y Sergi... No tengo nada en su contra, pero un tío con un aro en la nariz y tatuado como que no pega con uno que va de estiloso por la vida!

FRAN... ALGO CHIQUITITO, UOH UOH UOH!

Fran y Mari Carmen, en VOS

Lo mejor de Fran es sin duda su madre Mari Carmen, la única mujer a la que hay que ponerle subtítulos y un traductor simultáneo. Una mujer de ésas que mezclas los refranes y hablan su propio dialecto. Si tu madre te dice que tu mujer ideal tiene que ser "una rellenita, religiosa y limpia", échate a temblar, amigo, porque tú lo que quieres es una chica espectacular, que no sea remilgada, y limpia, sí, pero una guarrilla en la cama, ya me entiendes! Pues ése es el canon de mujer que tiene Mari Carmen y el canon que tiene Fran...  Esto es algo que se ve muy bien elección tras elección, ya que mientras que Fran se debate entre Houda y Melania, su madre adora a Mariló. Houda es la chica "africana caliente", ya que según nuestra amiga Mari Carmen, es en lo único que piensan los africanos, en follar como conejos. Melania es la chica de las frutitas, la única persona a la que ningún médico le daría la recomendación de comer 5 piezas de fruta al día.

Y es que sólo hay que recordar ese momento "te paso la sandía por la pechera" que le hizo a nuestro amigo Fran. Yo si hubiese sido Fran, le habría tirado del brazo a Melania, como si fuese una palanca, a ver si me salían las tres frutitas iguales y me sacaba el premio de la máquina tragaperras... Y Mariló, la favorita de Mari Carmen, pues era una chica muy sencilla, muy limpia y ordenada... Así que, nuestro gigoló descartó una vez a Mariló, y en la segunda ocasión, ya que fue repescada por Mari Carmen, fue ella la que decidió marcharse, ya que allí había poco que hacer. Menudo disgusto para la pobre Mari Carmen, que ella sólo quería una chica sencilla y normal, que quisiera a su hijo, y que no sólo se dedicara al folleteo! De hecho, menudo susto que se pegó tras pillar a caliente africana y a la chica de las frutitas frotándose mutuamente!! La cosa empezó con los masajes, con un "bonito pecho" por aquí, "bonito pecho" por allá, y casi le da un patatús a nuestra tróspida madre! De hecho, el pobre osito de peluche todavía se está recuperando!

Y días después, tras la estancia en Budapest, decidió eliminar a Melania, ya que le provocaba un poco de complejo de inferioridad!

LEO... LA MANO DE DIOS, MARADO MARADO!

Leo representa la figura del chico guapo y de gimnasio, que se sabe que puede conquistar a la chica que quiera con su verbo y su acento argentino. Lo que venía a ser David, el quimistripper el primer año, por ejemplo. Claro que lo de David no hay quien lo supere... Lo mejor de Leo fue el habernos permitido conocer a Leti, gloria del porno (bueno, no tanto...) y que ha sido la chica que mejores frases y momentos nos ha dado, ya que es una de esas chicas que a las 10 de la mañana ya está con el calimotxo o con la botella de vino, siempre dispuesta para irse de fiesta! De las que quemaría la pista y la extinta Ruta del Bakalao, y cerraría todas las discotecas de moda!

Leo y Silvia... la mano de Dios

De hecho, tras expulsarla, Leo la invitó a quedarse como amiga y consejera, fíándose de su buen instinto... Claro que como tenga el mismo instinto que el que tiene ella para peinarse... Impagable el momento aquel en el barco, en el que todas las candidatas estaban echando el bofe tras comerse una copiosa paella:

"Y todas vomitando las gambas de la paella al mar... Qué poético, las devolvimos a su lugar de origen..." - Leti dixit.

Impagable también el viajecito a Nápoles con sus dos finalistas, Marta y María, y dónde no pudo liarla más con Marta! Primero se zumbó a María en su cita con ella, ya que fue un día antes que con Marta, y luego se pone a ligotear (a tener un "flin", como diría Sofía Mazagatos) con una italiana que se arrimó a él mientras estaban en la playa!! Nuestra favorita? Pues entre Marta y María, nos quedamos con María... Marta tiene ese toque de mala hostia y de macarra, que a mí me acojona!!

Marta y Leo, que viva la vida, viva el amor...

PREDICCIONES PARA LA FINAL!

Nos ponemos el traje de Sandro Rey, y tras tirar cartas, concentrarnos y ponernos un pelo Pantene, predecimos que...

LEO: no elegirá a nadie porque es un mar de dudas!

VÍCTOR: elegirá a Andrea... es un galluflo, y las tías buenas le apabullan!

ROI: se quedará con Sergi!

ALEXIS: elegirá a la menos choni de las dos: Valeria

FRAN: se quedará solo... sin la africana caliente, y sin la chica de las frutitas!

EDITAMOS TRAS LA FINAL!!!

Pues no nos fue tan mal como predictor... las decisiones al final fueron...

LEO: eligió a Marta... fallamos! Y eso que la macarrilla le dejó plantado un día antes de tener que decidir porque no se sentía querida por el argentino!!

VÍCTOR: eligió a Andrea después de haber expulsado usando la táctica de la pregunta mamporrera a Rebecca: "me gustas mucho, besas genial, eres la que mejor besas de todos, no sólo me gusta tu físico, aunque algunas veces se me vayan los ojos... pero te voy a mandar de vuelta a tu casa!". Acertamos!

ROI: eligió a Sergi! Acertamos!

ALEXIS: eligió a Xio! Fallamos! 

FRAN: se quedó con su madre! Acertamos! Y encima el cabrón tuvo la suerte de que Cristina, nuestra criminóloga criminal le pidió una cita!!

En resumen, tres aciertos y dos fallos! Coño, eso es más del 50%! En fin, amigos, nos veremos en la siguiente edición de ¿Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo?!!!