FAMOSO AL VOLANTE, PELIGRO CONSTANTE!!

En los últimos días hemos leído en la prensa y hemos visto en televisión que el periodista y presentador Juan Ramón Lucas ha sido condenado por un delito contra la seguridad vial al circular sin puntos en su carnet de conducir, multa que le ha supuesto un coste de 2160 €. Nuestro amigo fue parado en un control rutinario junto al Palacio de Congresos de Valencia, y allí fue donde le inmovilizaron el vehículo y terminó denunciado por la Policía Local. Y es que, amigos, multados los hay muchos, pero famosos, no tantos... O sí... Porque en este artículo haremos un repaso por alguno de los casos famosos que han liado alguna pirula con el coche... Y es que, ahora que la Operación Salida se ha puesto en marcha, más nos vale no cruzarnos con ningún famoso... De modo que poneos el cinturón, que falta nos hace!!

Juan Ramón Lucas... Tranquilo, que no serás el último!

TAMARA FALCÓ... OSEA, QUE NO SE ENTERE MI MADRE!!

Tamara Falcó, de profesión osea. O lo que es lo mismo, una de las hijísimas de Isabel Preysler (esa mujer que parece más joven y estilizada que su hija Chabeli) hizo un par de pirulas muy serias en pleno centro de Madrid. Hace unos cuantos añitos ya, en mayo del 2005, nuestra intrépida amiga estampó su coche contra el Starbucks de la calle Fuencarral... Si es capaz de hacer eso por un puto café, sólo Dios sabe lo que puede llegar a hacer por algo más serio... Afortunadamente, era ya la medianoche y el local se encontraba cerrado. Lo mejor fue que las cámaras y reporteros ávidos de noticias acudieron al lugar a la voz de ya, recogiendo los sollozos de la joven y aquel ya mítico "por favor, que no se entere mi madre". Un poco tarde, amiga... Y suerte que no había Twitter, porque el hashtag #quenoseenteremimadre habría sido Trending Topic seguro! Hace poco más de un año nos enteramos que había fichado Nespresso para presentar sus Coffe-Milkshakes, lo cual encaja... Con razón le tenía tanta tirria al Starbucks...

Por si eso no fuese poco, aquí la pija al volante más pija desde Penélope Glamour empotró cinco meses después su Mini contra una mediana de la Avenida Pablo Iglesias con la Calle Reina Victoria, arrasando con tres jardineras decorativas, en otra ocasión se ganó otra multa por quedarse sin gasolina, y también se ganó una multa por no sacar ticket del parquímetro en Madrid... Pero siempre conduciendo su Mini o su Smart.. Y eso, sí...tsssss, pero que no se entere su madre!!!

"Osea... me da a mí que mi madre al final se entera"

LOLI ALVAREZ, ARLEQUÍN Y MONSTE PAÉZ: DE VUELTAS POR LA CIBELES

El frikismo llevado al volante... De repente nos enteramos que Arlequín, acompañado por Loli Álvarez y Monste Paéz habían sufrido un accidente de tráfico y se habían empotrado en la mismísima Cibeles. Cuenta la leyenda que Arlequín, que era quien conducía, pegó un volantazo para esquivar a un coche, y se lanzaron a por la Diosa Cibeles, como si de Íker Casillas tras ganar la liga se tratase. Nunca se supo muy bien lo que pasó, ya que la cosa terminó en acusaciones de montaje, y de provocar a posta el accidente. El impacto del coche jodió un poco la base de la estatua y arrasó con los geranios que adornan el monumento. Casi nada...

FUTBOLISTAS EN APUROS: DE LA MANO DE CASILLAS A LAS AMAPOLAS DE GUTI

Cuando tienes la pasta que tienen los futbolista, pues eres proclive a tener unos coches que aceleran más que la lista de parados, y ahí es cuando llegan los problemas. Todo lo que hacen los futbolistas de élite se magnifica, como en Gran Hermano, y más cuando estas acciones son accidentes, empotramientos de sus Ferraris, y demás líos en los que se meten. Una de las historias más recordadas por el madridismo fue la del accidente en el año 2000 de ALBERT CELADES y ALBERTO RIVERA. Un accidente de dos futbolistas a las 6:15 de la madrugada, pues una de dos, o se han levantado muy pronto para ir a entrenar, o es que vuelven de una noche loca loca.
Fue más bien lo segundo... Los dos terminaron chocando sus coches entre sí (un BMW y un Audi) y Celades terminó arrasando unas vallas situadas en el Paseo del Prado. La versión de los hechos, según ellos fue que, simplemente, Rivera le estaba guiando porque Celades no sabía muy bien el camino, y que sus coches chocaron... Como dice Grissom, las pruebas no mienten: 0'3 mg/L para Rivera y 0'5 mg/L para Celades. Los policías detuvieron a ambos por conducir bajo los efectos del alcohol... y mucha suerte tuvieron de que eran otros tiempos en cuando a sanciones.

"Borracho yo???!"

Pero son jóvenes, salen... o al menos es la excusa que JOSÉ MARÍA GUTIÉRREZ, más conocido como GUTI, siempre ha mantenido, que sí, que son futbolistas y profesionales, pero que son personas y que tienen que vivir la vida, neng, y que si no sale ahora, cuándo lo va a hacer?!! Bueno, pues en una de ésas el genial futbolista la lió en Turquía, donde dice el control de alcoholemia que se bebió el agua de los floreros hasta alcanzar un 2'71, más de cinco veces lo permitido, y tras chocar contra un autobús, que hay que tenerlos cuadrados para no ver un puto autobús! El no negó que hubiese bebido... Aunque sí negó que la tasa que dió. "No di ni 0'71", afirmó. Vale, Guti, te lo compramos, pero majo, que aunque fuese a 0'6, que ibas borracho!!

DRENTHE también tiene su capítulo especial en este artículo, ya que el incomprendido exjugador del Real Madrid terminó estampándose contra un coche de la policía cuando regresaba en el coche junto a su novia y unas amigas a las 4:30 de la madrugada. Según explicó el futbolista, todo se debió a un fallo del GPS (hay algunos que al fallar te hacen terminar en Croacia!), que le indicó que girase a la izquierda... y nuestro amigo se fue derecho a por un coche de la policia. Tras el accidente, dio negativo en el control de alcoholemia, lo cual le honra! Aunque no le honra tanto que un par de años después, en el 2010, estando cedido en el Hércules, fuese sancionado por conducción temeraria al circular por las céntricas calles de Alicante a una velocidad de entre 160 y 180 km/h, causando un grave riesgo para los demás conductores, y además de saltarse la friolera de seis semáforos en rojo y una mediana. En el Bernabeu, lo que es dentro del estadio, nadie le vio correr nunca tanto. En los últimos tiempos, los futbolistas la han seguido liando, pero están un poco más comedidos... CRISTIANO RONALDO estampó su Ferrari, al igual que BENZEMÁ, y de éste último, sabemos que se ha quedado un tiempo sin carnet por ir a 216 km/h en la M-40. Bueno, CR7 va buscando el hat-trick, porque ya ha jodido un Ferrari y un Larmborghini... Otro al que han multado ha sido a OZIL, por hacer una maniobra indebida cerca del Bernabeu (girar en medio de la calle, comiéndote toda la línea). MARCELO es llevado en coche porque se ha quedado sin carnet (aunque igual si viene en metro y tren, pues con eso de correr de una estación a otra, adelgaza los kilos que ha cogido!), y de CASILLAS sabemos que se ganó un buena reprimenda por conducir con la mano vendada y un dedo roto.

En Can Barça tampoco se quedan cojos, porque ROMARIO y DECO también tuvieron sus problemas con los coches, la velocidad y el alcohol. Y en los últimos tiempos, Shakiro, aka GERARD PIQUÉ se ha ganado otra reprimenda similar a la de Casillas por llevar a su hijo Milan en los brazos en lugar de en su correspondiente sillita. A lo que hay que añadir que a la mismísima SHAKIRA ya se la multó por grabar en Barcelona un videoclip en el que aparecía montada en una moto sin casco! Y si nos vamos a Valencia, míticas eran las salidas nocturnas de MIGUEL o los surrealistas accidentes de BANEGA, autoatropellándose a sí mismo, y viendo un año después como su coche sale ardiendo

JESÚS NEIRA: ES QUE HE MEZCLAO...

Spiderman: Héroe o villano? Pues lo mismo pasó con Jesús Neira. En 2008, Neira fue uno de los personajes del año, al haber quedado en coma tras la agresión que sufrió por parte de Antonio Puerta tras recriminar a éste el comportamiento que estaba teniendo con Violeta Santander. Dos meses después, y tras sufrir media España aquel coma con él, consiguió despertar. Y fue un héroe, amigos. Cualquiera de nosotros que hubiese tenido agallas para encararse con un tío por la actitud de este con otra persona, en este caso una mujer, y tras quedar en coma por ello, lo habría sido. Y es entonces cuando te colocan en portada, cuando los políticos se quieren hacer la foto contigo, te colocan a dedo como presidente del Consejo Asesor del Observatorio contra la Violencia de Género de la Comunidad de Madrid, apareces en programas como Espejo Público... Y es entonces cuando te conviertes en un villano al criticar con términos poco elegantes a muchos políticos del PSOE, o a Obama, a quienes calificas de payasos, ignorantes, de gentuza... Y ya la terminas de cagar cuando te detienen haciendo eses y al hacerte el control de alcoholemia, das el triple del permitido... Ahí es cuando los flashes se apagan, cuando te retiran del cargo de presidente del Observatorio contra la Violencia de Género, cuando dejas de salir en televisión... Y más cuando tu excusa es que no vas bebido, sino que tu estado lo ha provocado una mezcla de medicamentos con media copa de vino, pero que no vas a pedir perdón "porque no vas bebido". Cómo terminó el partido? Con una retirada del carnet de 10 meses, realización de trabajos sociales, y una multa de 1800€.

ALVARO MUÑOZ ESCASSI: JINETEANDO EN MI CABALLO...

El jinete Álvaro Muñoz Escassi, de profesión playboy, decidió cambiar el caballo (el de las cuatro patas) por el coche, lo cual es un mal negocio si andas de sarao en sarao, y es que a pesar de los intentos de poner cara de niño bueno, Escassi terminó con el coche inmovilizado y con la retirada del carnet de conducir durante nueve meses por exceder también el límite de alcohol. Lo mejor fue la excusa que puso: "no estaba conduciendo... sólo estaba aparcando". Perdone usted, señor Escassi, pero si ya es jodido a veces aparcar (algún día tendría que contar la ocasión en la que intentando dar indicaciones a una chinita para que consiguiese aparcar, se terminó bajando del coche y dándome las llaves para que yo lo hiciera), si encima vas pedete, más todavía! Pues 0'55 mg/L en sangre dió, duplicando el máximo permitido, y terminó pasando la noche en el calabozo. 

"Me tomo esto... y nos vamos en mi coche!"

CARLOS GRACIA: PREDICANDO CON EL EJEMPLO?

Que al Presidente de la Federación Española de Automovilismo le hayan retirado el carnet de conducir por conducir rebasando en más del doble la tasa máxima de alcohol, pues no pinta muy bien... Pero para Carlos Gracia, que así se llama el pájaro, pues es un poco de qué más da, que todos somos humanos... Pues hombre, si eres Perico el de los Palotes, pues puedes ponerlo como excusa, pero si eres el Presidente de la Federación Española de Automovilismo, pues como que te la tienes que envainar un poquito. Es como aquello de ver a Julio Alberto y a Maradona en el partido contra la droga (gracias a Dios, Julio Alberto está bastante mejor ahora en cuanto a ese tema). Además, al fin y al cabo, pues un accidente lo podemos tener todos, pero decir que "todos somos humanos" cuando no es ni la primera  ni la segunda que te cazan con más alcohol del que debieras...

PERDIDOS AL VOLANTE

Los actores de la serie Lost, o Perdidos, tuvieron una racha en la que cada dos por tres aparecían fichados por la policía... y muertos en la serie! Así les pasó a CYNTHIA WATROS y a MICHELLE RODRÍGUEZ (Libby y Ana Lucía), que fueron arrestadas en diciembre de 2005 por conducir un poco borrachillas en Hawaii (lugar donde se grababa la serie). La multa se quedó en torno a unos 300 dólares y 90 días sin licencia para conducir para la rubia, y otros 400 dólares y cinco días de prisión para la morena, que ya era reincidente. En la serie no les fue mejor: las mataron al poco tiempo. También tuvo sus problemas ADEWALE AKINNUOYE-AGBAJE, más conocido como el Señor Eko, que dejó su lado su bastón con las escrituras para agarrar el volante de un coche, cuando no tenía licencia. Resultado: muerte de su personaje. El único que se salvó fue DANIEL DAE KIM (Jin) que también fue detenido en Hawaii bajo los efectos del alcohol, pero que no murió... Bueno sí, pero vamos, en su debido momento! Peor le fue a LANE GARRISON, Tweener, en la serie Prison Break, que provocó un accidente causando una muerte, y por la que se pasó un tiempo entre rejas, y es que la realidad a veces supera la ficción...

Es como un jackpot, pero de borrachos... En lugar de tres frutitas, salen tres actores borrachos...

AZNAR: YO NO QUIERO QUE CONDUZCAN POR MÍ

No la ha liado, que sepamos, pero hay que hablar de él, de ese hombre pegado a un bigote que se pegó una charla en la que básicamente mandaba a tomar por culo las recomendaciones de la DGT alegando que él se iba a seguir bebiendo su copita de vino cuando le saliera del mismísimo bigote, y que ante la campaña de la DGT del "no podemos conducir por ti", explicó que él no quiere que conduzcan por él. Total, pa qué! Pues aquella historia le valió para que le "mataran" en Twitter en un accidente de tráfico hace tiempo. No era tan escandaloso como ahora, que Twitter sale a muerte por día, así que, el revuelo causado fue considerable.

Y eso es todo, amigos! Seguro que alguno habrá pensado, pero y dónde está Farruquito? Y Ortega Cano? Pssss... Bueno, se nos ocurren mil y un chistes sobre Farruquito, y lo mismo de Ortega Cano (y estamos tan agustiiiiiitoooooo), pero... Al fin y al cabo, esas historias terminaron bastante peor y tienen menos gracia que las que os hemos intentado contar! Les seguiremos informando!