EL REY BALTASAR SE ESTRELLA CONTRA EL PARQUE DE BOMBEROS!!

Mami qué será lo que tiene el negro... Porque siempre le toca a él algo!! La noticia ocurrió ayer, pero no por ir con un día de retraso es menos espectacular, y es que, que tu Rey Baltasar se entrelle con su coche, es algo espectacular, amigos! Todo ocurrió en la Cabalgata de los Reyes Magos de Alicante, cuando el impresionante Cadillac en el que viajaba su Majestad de Oriente el Rey Baltasar (el negro, vamos) se quedó sin frenos como si de Lewis Hamilton se tratase, bajando por la Avenida de Jaime II hacia Alfonso El Sabio.

Así quedó el Cadillac de Baltasar...

MELCHOR, GASPAR, BALTASAR, POR QUÉ ME HABÉIS ABANDONADO!!

Feliz día de Reyes, amigos de Expediente Villa! Se han portado bien nuestros amigos Melchor, Gaspar y Baltasar? En la redacción de Expediente Villa, como de costumbre, los Reyes siempre van de pasada, pero como viene siendo habitual en nuestro blog, os traemos por tercer año lo más absurdo o destacable que hemos encontrado en las tiendas! Si nos tuviésemos que elegir alguno de los siguientes juguetes que hemos visto, nos pediríamos el de cierta muñeca con la boca un poquito grande, que asegura horas de diversión... ejem... Pero bueno, si se quedan con más ganas de juguetes, no olviden leer el artículo del año 2011 y el del 2012! Ah, y como siempre recomendamos, no olviden pasar por la Virucom y escuchar el Podcast de Juguetes del maestro en estas lides como es mi amigo José Viruete! 

HIPSTERS, FASHION, Y MUÑECAS GUARRILLAS

No sé si existirá algún estudio psicológico que vincule los juguetes que tenemos de pequeño con nuestra personalidad de adulto, pero estoy seguro de que si te regalan esta pizarra, terminarás siendo un hipster, y es que una pizarra en la que el niño de la caja, que puede tener cuatro años, lleva unas Converse, ya dice mucho de lo que terminarás siendo...

Un futuro hipster, se empieza por las zapatillas Converse!

PIDE EL CAMBIO: PERSONAJES QUE TUVIERON MÁS DE UNA CARA!

El miércoles por la tarde teníamos la triste noticia del fallecimiento de James Avery, aka Tío Phil en El Príncipe de Bel Air, una de las series con las que crecimos en la España de los 90. Y claro, leyendo los comentarios en Twitter, es inevitable recordar esa manera poco sutil que usaron para cambiar a la actriz que interpretaba a Tía Vivian de la noche a la mañana. Y de eso hablamos en este artículo, amigos, de personajes que han sufrido un cambio de actor o actriz en la televisión! Algo que para los entendidos en televisión se conoce como el "Síndrome de Darrin", ya que el personaje de la serie "Embrujada", Darrin Stephens, fue interpretado por dos actores distintos (Dick Jork y Dick Sargent)... No cambies de canal y sigue con nosotros!

TÍA VIVIAN EN EL PRÍNCIPE DE BEL-AIR

SALE: JANET HUBERT

ENTRA: DAPHNE REID

Qué dirías si de golpe y porrazo te encuentras que Tía Vivian es de repente más blanca que antes? Pues eso fue lo que ocurrió en El Príncipe de Bel Air! Cuentan las malas lenguas que la actriz que interpretaba a Vivian, Janet Hubert tenía cada vez más encontronazos con Will Smith, así que, cada vez le fueron recortando más minutos en la serie. Todos salían en pantalla menos ella, y el embarazo de la actriz fue la excusa perfecta que tuvieron los productores para cargársela. Y para ello, sustituyeron a la actriz por Daphne Reid, y es que ni se molestaron en buscar alguien físicamente similar... De hecho, ni coincidían en la tonalidad de la piel! Los guionistas, que eran unos cachondos, la recibieron con una frase de Jazz en la que decía "Sabe, señora Banks, está usted muy cambiada desde que dio a luz a Nicky"

DANDO LA CAMPANADA... CAMPANADAS DE NOCHEVIEJA, UVAS Y TELEVISIÓN!

Feliz año nuev... no coño, que todavía seguimos en el 2013! Amigos de Expediente Villa, el año 2013 se termina, y antes de que se peguen un atracón de cojones, se atraganten con las uvas, sus teléfonos empiecen a colapsarse por la llegada de mensajes y Whatsapps, y se cojan un ciego que te cagas, en Expediente Villa nos preguntamos dónde nos tomaremos las uvas... y nos referimos a en qué cadena! La elección será la de TVE, la misma de siempre y la misma que todo el mundo elige. Pero antes de ello, queremos hacer un breve repaso por alguna de las peores, curiosas o accidentadas campanadas que nos ha ofrecido la televisión! Vamos a por ellas!

MARISA NARANJO Y LAS CAMPANADAS QUE NO LLEGAN

Es inevitable hacer un repaso sin mencionar a alguien que nos robó la Nochevieja del año 1989! Realmente fue un fallo que hoy en día sería difícil que ocurriese, en un país en el que el hasta el más tonto (Kiko Hernández, por poner un ejemplo) lleva un pinganillo... Mientras la presentadora Marisa Naranjo esperaba a los cuatro cuartos, las campanadas ya estaban sonando... 

UN SANTA CLAUS BORRACHO Y SU AYUDANTE TERMINAN EN EL HOSPITAL CON CONMOCIÓN CEREBRAL AL CAERSE DEL TRINEO!!!

Feliz Navidad, amigos y amigas de Expediente Villa (joder, eso suena muy a James Wallestein...), volvemos al ataque después de más de un mes de retiro (mucho trabajo, amigos!), y lo hacemos con una noticia navideña... absurda, como de costumbre! Porque hoy viene Santa Claus o Papá Noel como prefieran, pero tengan cuidado, porque en Polonia, un Santa Claus y su ayudante terminaron en el hospital tras caerse del trineo por ir borrachos!!!

- Haaaas vissssto mi regalo?
- Cuál?
- El que tengo aquí colgaaado

TELE TRÓSPIDA: QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO? (III)

Es un clásico en nuestro blog, al igual que los especiales sobre los Real Madrid - Barcelona, y si ya hicimos un repaso para la final de la primera edición y de la segunda edición, no podíamos faltar ahora en nuestro compromiso con la tele tróspida! Así que, prepárense para disfrutar de nuestro resumen y predicciones sobre la tercera edición de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo!

VÍCTOR... LATIN LOVER DE MERCADILLO!

´Víctor y Merche

Víctor, aspirante a latin lover, como él mismo se declara que es, pero que a la hora de la verdad termina durmiendo siempre solo, es otro de los protagonistas de esta edición. Él tiene esa inocencia de chico sensible, virgen, boyscout... Pero en el fondo está más salido que el pico de una plancha! Víctor es sin duda uno de las estrellas de esta edición, sobretodo porque es el único que ha tenido cojones a echar a un pibón como Cristina porque nuestra pelirroja amiga (hay algo más morboso que un pibón pelirrojo?) es un poco... ehm... psicópata (cosa que a mí me importa un huevo... de algo hay que morir!) por confesar o bromear que había torturado a unas ratas y ratones debido a su instinto como... criminóloga! Impagable el momento piscina en el que dejaron a la pobre Cristina como si se hubiese cagado allí en el agua!

LLAMA "GORDO DE MIERDA" A UN POLICÍA AL CONFUNDIRLE CON UN DISFRAZ DE HALLOWEEN

Y SE GANA UNA MULTA DE 300€ POR ELLO!!

Y yo que pensaba que no íbamos a tener ninguna noticia relacionada con Halloween este año... Pues nos equivocábamos! Y es que nos ha llegado a la redacción la noticia de una chica que confundió a un policía de verdad con un tío disfrazado por Halloween y le llamó GORDO DE MIERDA, ganándose una multa de 300€ tras ello!!

Retrato robot del aspecto del policía al que llamaron
"gordo de mierda"