TELE TRÓSPIDA: QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI HIJO? (IV)

Amigos de Expediente Villa, volvemos a la carga con nuestro análisis y resumen de la cuarta edición de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo, uno de nuestros programas fetiche, y que analizamos en nuestro blog desde la primera edición! Y es que hay que reconocer que el programa es un descojone. Además, este año hemos estado compartiendo nuestros comentarios durante el programa con todos los seguidores de La Coza Roza, y eso es un plus, ya que ver y comentar con ellos cualquier programa de este estilo es un punto añadido para las risas. Porque, amigos, ver estos programas, pues es como el sexo... si lo practicas solo, está bien... si lo haces en compañía, está mucho mejor... Y en esta edición hemos podido disfrutar de las aventuras y desventuras de Diego, Rafa, Markus, David y Sandro, así que, si quieres saber cómo ha sido esta edición y nuestras previsiones para la final de esta noche, sigue leyendo con nosotros! [Y añadimos... no olvides leer nuestros análisis de la primera edición, de la segunda, y de la tercera edición!]

DIEGO... YO Y MIS PELICULES!

Diego es el representante del friki de esta edición, aunque es un friki algo más espabilado a lo que estábamos acostumbrados, porque Daniel, el informático del primer año no parecía muy lanzado... y Diego a la primera que tuvo la oportunidad, le metió la lengua a la primera que pudo! Pero bueno, volviendo a los orígenes de Diego, se podría decir que es el oyente tipo de programas y podcast como La Parada de los Monstruos, Vuelo 180, La Coza Roza o Campamento Krypton, programas de cultura friki que seguimos fielmente en la redacción de Expediente Villa, e incluso colaborando en alguno de ellos! Por qué? Porque Diego es amante de las películas de serie B y Z, de la música ochentera, lo combina todo con estilimos llenos de camisetas frikis... De hecho, estuvo presente en la Cutrecon de este año! 

En cuanto a las candidatas de Diego, podemos decir sin ninguna duda que eran las más macizas del programa. De hecho, él mismo lo ha reconocido en un artículo que él mismo ha escrito para FórmulaTV. Tías buena, cachondas, bisexuales... Diego nunca lo tuvo fácil. Como momentazos, nos quedamos con la primera expulsión, cuando Bea le cogió por banda y se comieron los morros cual perrillo, volviendo con los labios como un payaso.

- Os habéis estado besando?

- No... hemos estado hablando...

- Tienes los labios rojos...

- Ehm... bueno que hay que expulsar... y la expulsada es... ehm... tú misma

Diego iba tan omnubilado que ni siquiera miró a quién expulsaba!! Terminó expulsando a Nuria, una de sus pretendientas... Eso sí, le regaló una "pelicule" de El mago de Oz... Si tuviésemos que elegir a una de sus candidatas, ésa es Anna, la rusa que vino del frío, una joven rubia, maciza, lista y malvada, como si de una mala de peli de James Bond se tratase. En la fan-page de La Coza Roza era nuestra favorita. Manipulaba, mentía, le llegó a pintar bigote a una foto de Estrella, su madre, dijo que a casa de Diego y Estrella era de pobres, se metió con sus contrincantes, llamó diva caducada a Estrella... Y al ser expulsada se fue con un "soy demasiado para ti". Qué más se puede pedir!! Bueno, puestos a pedir, pedimos que la veamos de nuevo en un reality, ya sea Supervivientes, MYHYV, o por qué no... en Adán y Eva!!!

Como extra de lujo, también tuvimos la presencia de su amigo Bernardo, y es que si Batman tiene a Robin, Diego necesita a su sidekick... Se imaginan a Diego y Bernardo saliendo a ligar un viernes por la noche, en equipo? También es mala suerte, la mala suerte del friki, que si te pones a jugar al juego de la botella con cinco tías buenas, ya es mala suerte que gires la botella... y te toque morrearte con tu amigo Bernardo!! Y todo ello mientras ves calentarse a dos de tus candidatas, sobretodo a Yasmina, que iba más al tema con las tías que con Diego... Finalmente, Diego se decantó por Beatriz, la chica del pelo rojo (una jamelga, vamos), y Angie, la chica del pelo rosa/violeta o también conocida como "la elfa", de quien Estrella, la madre de Diego, dijo "tiene un físico... peculiar...", ya que no es una chica de un físico rotundo precisamente. Es blanca nuclear, tono Iniesta, muy delgada, sin curvas, poco pecho... Y claro, al otro lado del cuadrilátero está Bea, una chica con curvas, pecho... Ya se sabe, tiran más dos tetas... 

RAFA... SOIS UNAS MAMAGASSAS!

Rafa es el milloneti de la edición, tomando el relevo de Alexis (cu cu tras tras). Marbellí, rubio, ojos azules, y se supone que forrado hasta los dientes. Lo mejor que nos ha dado Rafa es que podríamos hacer un spin-off con su hermano Cristofer, el artista de la familia (alguien que te podría bailar breakdance en el suelo al ritmo de Manolo Escobar), y con su madre, esa especie de Gunilla Von Bismark de todo a cien, a la que hay que subtitular cada vez que habla, y que nos ha dejado la frase de "son unos mamagassos" para la posteridad!

Entre las candidatas de Rafa, destacamos a Delia, por basta, por ejemplo. También hay que destacar a Sara, por tirarse el pisto y ser expulsada por hacerse un Ana Allen e inventarse una vida. La joven dijo que ella era modelo, que tenía pasta, y un montón de cosas que se fueron desmontando... en la redacción de Expediente Villa nos acordamos de Jasmine, una "novia" de Marc Ostarcevic que decía que era una modelo egipcia... y luego se descubrió que era básicamente una guarrilla con ganas de pasta que venía de Marruecos, y que se ganó una portada en Interviú. Y no, no estamos llamando guarrilla a Sara, pero es un poco mentirosilla...

Con todos ustedes... el artista de la familia!

Además, no mola que le potes en la piscina a su hermano! Rafa fue descartando candidatas, eliminando entre ellas a Claudia, nuestra favorita, porque estaba muy buena, las cosas como son, y quedando como finalistas Sandra y Delia, que venía a representar un poco el estilo Pretty Woman, no por puta, si no por estar más perdida que un pedo en un jacuzzi, porque ver a semejante choni rodeada de opulencia daba hasta apuro. Me recordaba mucho a la frase de Me llamo Earl que decía "me he tomado muchos cócteles en la vida, pero nunca había estado en uno".

Y claro, entre elegir a la choni de barrio, el diamante que hay que pulir (como dijo Óscar Lozano de Belén Esteban), la choni que en cualquier momento se lía a dar voces en público... y elegir a la rubia con aspecto refinado, como es Sandra, pues ya sabemos lo que eligió Rafa... Ahora sólo nos falta saber si será su elegida ante el altar!! Bueno, también nos falta saber si el Delia terminó liándose con el hamaquero que la estuvo consolando la primera vez que la eliminaron!

MARKUS... "MI MUJER IDEAL ES UN PUTÓN FAMILIAR"

Vamos con el chico guapo de la edición! Daniel, aka Markus, es modelo, presumido, superficial (reconoció que todas sus amistades tienen que ser beautiful people, que no acepta a gente fea)... Pero, sin duda, lo que más nos impactó fue cómo pintó a su mujer ideal... Guapa y despampanante? Inteligente? Noooo, nada de eso! A nuestro amigo Markus le gusta que las chicas sean "un putón familiar". Y no, cuando dijo eso, no se refería a que su prototipo de mujer idea sea como esa prima que tienes de la que oyes rumores en el pueblo, no... Se refiere a que parezca una guarilla de fin de semana, pero que puedas subir a casa, básicamente! Además, Markus nos ha dado a conocer a esa gran mujer como es MJ, con ese aspecto... nada femenino, por decirlo de algún modo, y de quien muchos esperamos una sorpresa final quitándose la peluca y diciendo "Markus, yo soy tu padre", como si de un homenaje entre La Guerra de las Galaxias y Sra Doubtfire se tratase. Eso por no hablar del perro facha que ladra a los negros...

Tras muchos descartes, Markus, de quien desde un principio cae la duda sobre su bisexualidad, cosa que declaró Cristina Rapado (alguien de quien precisamente se dejó caer que le colgaba un tercera pierna, por cierto), terminó eligiendo a Sara y a Rocío. Rocío es una joven morena, con pinta de chica normal, mientras que Sara es la rubia con pinta de putón familiar, y con la que Markus pasó la noche en la cama del hotel. Y claro, ya se sabe... "Un hombre y una mujer en la cama... y pasó lo que tenía que pasar"... Así que, ahora la cosa se debate entre una morena, una rubia o... reconocer su bisexualidad de una vez y liarse con Bernardo, el amigo de Diego!!

DAVID... MANANTIAL DE LUZ!

El cuarto de nuestros concursantes de esta edición es David, a quien podríamos definir como "el chico tranquilo". No es el guapo, no es el rico, no es el golfo, no es el gay... Es el joven pegado a su madre, su madre Rosa, de profesión tarorista televisiva... De hecho, tiene complejo del hipo... No preguntéis. Por cierto... Por Dios, soy el único que quiere creer que David es el hijo de una relación secreta entre Rosa y Sandro Rey?

Pero bueno, volviendo a David, si tuviésemos que destacar algo de él, eso sería sin duda su cara ciertamente reptiliana... Es como si hubiesen cogido su imagen en postproducción, y le hubiesen aplicado un filtro para separarle los ojos... Muy extraño todo... Además, siempre nos quedará para la posteridad su estilo romántico de cómo montarte una cita romántica viendo un partido de pretemporada del Real Madrid. Pocas cosas en la vida unen tanto como un partido coñazo de agosto, amigos... Sus candidatas tampoco es que diesen mucho juego. Seguramente la más llamativa, por lo rarita que era también, era Noelia, una de esas mujeres místicas que te hablan del aúrea, de supersticiones, y demás chorradas, y que te hacen pensar "hombre... igual si yo dejo que me abra el chacra, ella se deja abrir de piernas...", poniéndote en una encrucijada al pensar si merece la pena no descojonarte de ella y seguirle el rollo por tal de liarte con ella, o si no es para tanto... Lo peor es que ella era más cerrada que un candado chino (esto lo digo en referencia a un hecho que nos ha contado el señor Joe Spinell, de La Coza Roza...). Las historias de David también nos permitieron conocer a dos secundarios de lujo, como fueron Manantial de Luz, otro místico amante de los masajes, velas aromáticas y de los buenos espíritus, y del Druida del Orujo, que porque te lo ves en la tele y no le puedes oler, pero seguro que huele a orujo a distancia... De hecho, queremos otro spin-off, en este caso con Noelia y con el Druida, en plan Escenas de Matrimonio! Porque las conversaciones que tuvieron fueron surrealistas

- Usted qué es? Brujo?

- Si, orujo

Al final, David eligió a Ana, y descartó a Noelia, la mística, y ésta se fue con un rebote en plan "claro, al final ha elegido lo fácil porque yo no me he acostado con él". La verdad es que David ha tenido que elegir entre susto o muerte el pobre...

SANDRO... STOP DRAMAS!

Sandro es el representante gay de esta edición, un chico joven, guapo, con una sonrisa profident... A pesar de su estilo "canalla" (cómo odio esa expresión), ya que tiene tatuajes, barbita, y mirada de chico malo, es un romántico que busca a su príncipe azul. Por algún motivo que se nos escapa, tras cuatro ediciones podemos decir que las historias y candidatos del protagonista gay suelen ser las más aburridas, y este año no ha sido la excepción.

Lo cierto es que no nos han dejado muchos momentazos, salvo el del "nos vamos al casino", en el que los candidatos de Sandro se veían en plan George Cloney, Brad Pitt y compañía en Ocean's Elevan, rodeados de glamour, trajes, vestidos y mesas de blackjack en Las Vegas, y terminaron jugando al dominó en un bar de jubilados... Nuestro "favorito" para Sandro era Joss, un joven con pinta de poca cosa, y no lo decimos muy de forma peyorativa, es que en uno de los programas salió sin camiseta en la piscina, y tuvieron que hacerle un zoom especial para que se le viese! Además, el hijo puta reflejaba el sol!!! Dentro de tanto pelo engominado, musculitos de gimnasio y sonrisitas con hoyuelos, Joss era una isla de rareza, por su físico, por su pelo largo, por su cara, por su piercing... Era como el hermano perdido de Marilyn Manson! 

Sandro le terminó descartando, pero se convirtió en la Leti de esta edición, pero sin decir que se iba a la Space cada dos por tres. Sin poder ser príncipe azul, Sandro le eligió como consejero, y nos dejó algunas frase para el recuerdo como "vámonos, que es gerundio" y "stop dramas, por favor". Al final, Sandro eligió a Ra y a Vicente... pero un oscuro secreto aguarda, maricón, como diría Joss, y es que Ra confesó a Joss, y posteriormente a Sandro, que se había liado con Vicente en múltiples ocasiones al principio del programa... Ahora sólo nos falta saber si Sandro seguirá adelante con Vicente a pesar de ello o si se plantará en el altar eligiendo volver a casa con mami!

NUESTRAS PREVISIONES PARA LA FINAL!!!

Como todos los años hacemos, vamos con nuestras previsiones para la final, a ver cuántas acertamos!

DIEGO: Diego no es tonto y sabe que más vale pájaro en mano que... que cascársela con la mano, vamos... Ha elegido a una jaca como Bea, e irá hasta el final con su decisión, así que, se queda con Bea aunque a su madre no le guste! ACTUALIZAMOS: eligió sabiamente y se quedó con Bea, pese a la oposición de su madre!

RAFA: Rafa ha elegido a Sandra, la chica fina, descartando a Delia para la final. Así que, nos la jugamos a que mantiene su decisión. Eso sí, esperamos algún comentario tipo "mamagassas" por parte de su madre y a una aparición estelar, en plan "special guest" por parte de Cristofer, el artista de la familia! ACTUALIZAMOS: Al final le dio carril a Sandra y se quedó con mami, pero acertamos con Cristofer, que se llevó a Claudia, la tía buena de las candidatas de Rafa!

MARKUS: Cualquier cosa que pueda hacer Markus puede ser impredecible. Desde quedarse con la chica fina, quedarse con el putón familiar, decir "mira Luján... si es que yo soy gay... por eso lo he intentado con mujeres varoniles, pero no funciona"... Siguiendo su teoria de putón familiar, debería quedarse con Sara, aunque en la redacción nos gusta más Rocío. ACTUALIZAMOS: Eligió sabiamente y se quedó con Rocío... menos putón, pero más aceptable...

DAVID: David está enmadrado... Se vuelve a Galicia con Manantial de Luz, con Panoramix y con su madre. ACTUALIZAMOS: Al final, sorprendentemente, dejó de estar tan enmadrado y eligió a Ana

SANDRO: Sandro sufrirá cual Geno en la final, cuando las relaciones paralelas entra Vicente (su elegido) y Ra salten de nuevo a la luz. Y como Sandro en el fondo es muy sentido, no querrá poner el anillo a Vicente y se volverá con su sonrisa profident a casa, pero solo. ACTUALIZAMOS: Sandro sufrió como Geno, pero tras un surrealista y artificial momento "yo te quiero, Sandro", terminó eligiendo a Vicente

Ya sólo nos falta sabe si acertaremos o no... Para ello, pues no os perdáis en un rato el programa! Ah, y un saludo especial a todos los frikis rozers con los que estaremos comentando el programa en el grupo de La Coza Roza de Facebook! 

Que la paz esté con vosotros...

Nos vemos en la próxima  edición!