EL OTRO, EL NUEVO Y LA COPIA!!

Porque nos gusta mucho poner etiquetas y hacer comparaciones, amigos de Expediente Villa, seguro que habrán escuchado muchas veces frases del estilo al "es el nuevo XXX" o "es el XXX español". Y no, no nos referimos a las comparaciones de Esperanza Aguirre diciendo que Podemos son ETA o son nazis o son pollas en vinagre... Si no entienden lo que decimos, os ponemos un par de ejemplos! Les gustaba Hospital Central? Cuántas veces han escuchado que era "el Urgencias español"? Vilches era el House español? Miguel Ríos es el Bruce Springsteen hispano? O acaso no era Illarramendi el nuevo Xabi Alonso? Pues de eso va nuestro artículo, amigos! Más que de sustitutos que nos traumatizaron, como aquel genial artículo del no menos genial José Viruete, nos vamos a centrar en los hypes, versiones hispanas, en los nuevos y en los otros medaigualdeloquefuese que hemos ido etiquetando con mejor o peor acierto... Sobretodo, con peor acierto, porque algunos no aguantan la comparación ni de lejos! Pasen y vean!

EL BUS... EL OTRO GRAN HERMANO

Corría el año 2000 cuando Mercedes Milá y Telecinco nos ofrecía un programa que según ellos era un "experimento sociológico", y que una década después se convirtió en un putiferio y en un casting para futuras chicas Interviu, pero aquel programa se convirtió en el gran pelotazo televisivo del año. Con índices de audiencias por encima del 50% de share en muchas de sus galas, siguiendo las aventuras de Ismael, Ania, Iván, y demás, y con aquellas frases como las del "quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza, quién!", no era de extrañar que Antena 3 contraatacase con un programa similar... Y ese fue "El Bus". El programa tenía un mecanismo similar al de GH, pero encerrados en un autobús-caravana que contaba con todo lujo de detalles: cocina, sala de estar, habitaciones, ducha...

No diremos que fuese un fracaso, de hecho tuvo una audiencia media en torno al 25%, para unos años en los que todo lo que estuviese por encima del 20% se consideraba aceptable, y lo que moviese en torno al 24% era algo sobresaliente, pero la gran apuesta de Antena 3 se quedó lejos de las expectativas. Además, el programa estuvo rodeado de críticas y de una mala gestión, debido a las pretensiones de Gestmusic. El hecho de que Gestmusic pretendiese que los ayuntamientos se hiciesen cargo de todos los gastos tanto de luz, agua, vallado alrededor del autobús, comida y hospedaje para cámaras, productores y demás, hizo que la mayoría de los ayuntamientos no quisiesen que el Bus hiciese una parada en sus pueblos y ciudades. El programa tampoco contaba con unos concursantes con demasiada carisma... Así que, el otro GH no pasó de su primera edicion...

ESTUDIO DE ACTORES... EL OT DE LOS ACTORES

Antena 3, siempre a rebufo, como ya le pasó con GH cuando ellos estrenaron El Bus, se la jugó con este intento de Operación Triunfo en plan "escuela de teatro", para lanzar a las futuras estrellas del cine y televisión. Claro, si lo piensan bien, pues la ecuación era simple: año 2002, TVE lo estaba petando semana tras semana con ese primer Operación Triunfo con Bisbal, Rosa, Bustamante, Chenoa... Y A3 pensó que algo similar tenían que hacer para petarlo igualmente. Y se les ocurrió este "Estudio de Actores", con la misma premisa que OT, pero enseñándoles a actuar. El programa presentado por Juan Ramón Lucas fue un puto fracaso que no pasó del par de emisiones, con unos índices de audiencia en torno al 7% (la media de Antena 3 aquel año podía moverse sobre el 20%) y tuvo que ser cancelado antes de que provocase un agujero negro en las audiencias de la cadena. Y aún así, la decisión de cancelarlo no fue fácil, ya que Antena 3 tenía una larga lista de compromisos y contratos publicitarios por el programa. De hecho, como compensación, Antena 3 tuvo que pagar la matrícula en una academia de interpretación a los concursantes del programa para continuar con su aprendizaje. Como curiosidad, no pregunten por qué, pero tengo un mechero de "Estudio de Actores"... No sé ni de dónde ha salido!

SON DE SOL... LAS KETCHUP MADURITAS

Las Ketchup cantan como un grajo, sí, pero las cosas como son, el Aserejé fue un pelotazo, más por la mongolada del baile que por la letra y la interpretación del grupo... Y claro, si las Ketchup lo petaron, pues que mejor idea que mandar a Eurovisión a "otras Ketchup"? Pues allá mandamos en el 2005 a tres señoritas con una cutre canción, muy ketchupera, llamada "Brujería", con la que nos comimos otro señor mojón. Le robaré a Wally Week esta frase del genial podcast de Vuelo 180 que os recomendamos que escuchéis sobre Eurovisión, en la que dice "la canción está tan mal a tantos niveles que no puedo hacer otra cosa que amarla por pura contradicción". 

Tres señoritas con más colores que la marcha del Orgullo Gay, berreando y haciendo unos extraños bailes... Nada bueno podía salir de aquello... Claro que cuando mandamos un año después a las Ketchup con ese "Bloodymary" no fue la cosa mejor... Y no nos extraña!

TUNO NEGRO... SCREAM A LA ESPAÑOLA

A finales de los años 90 se produjo el boom cinéfilo del "terror adolescente", con películas como Scream y Sé lo que hicisteis el último verano. Y en España, que siempre vamos con retraso, no se nos ocurrió otra cosa que hacer la Scream española, llamada Tuno Negro... Un asesino en serie que mata a aquellos estudiantes universitarios que no dan ni palo, algo así como el ministro Wert pero con más mala leche. La película es tan jodidamente mala que uno la ve con cariño y todo... Todo es incoherente en la película, el guión es malo, los diálogos soporíferos, y ver a unos "universitarios" Jorge Sanz, Maribel Verdú, o Javier Veiga, todos con más años que Matusalem, daba la misma sensación de ridiculez que cuando ves a Ana Obregón vistiendo como si tuviese 20 años... La película, lejos de ser un éxito como fueron las americanas, fue un fracaso enorme. No gustó a nadie, costó un pastón del cual no recaudó ni la mitad, y en lo único que triunfó fue en los Premios Godoy, los antioscars españoles... Si quieren echarse unas risas, veanla, porque es jodidamente mala...

HOSPITAL CENTRAL... EL URGENCIAS PATRIO!

Sí, amigos, ya sabemos lo que van a decir... que si nos ponemos así, cualquier serie de médicos podemos bautizarla como "la que sea" española, o cualquier serie de policías, y demás... Aunque tenemos una que a continuación nombraremos... Pero el caso es que las semejanzas entre Hospital Central y Urgencias van más allá del mero tema hospitalario. De hecho, dentro de unas semanas podrán leer y ver un artículo a propósito de escenas de series españolas con cierta semejanza a la de series americanas, y en el caso de Hospital Central, hay bastantes... Por un lado, tenemos a Javier Sotomayor y a John Carter, que entran como residentes y terminan siendo unos médicos del copón... y curiosamente los dos terminan después cooperando en ayudas humanitarias y pasando penurias. También tenemos esas primeras parejas homosexuales en series de televisión aquí en España como fueron Maca y Esther... Una lástima que la doctora Kerry ya se hubiese adelantado a ellas. El doctor Vilches, a quienes muchos también le apodaban "el House español", más que el House español, ya que la serie House fue posterior, era el Doctor Romano nacional, el médico cabrón y con un toque prepotente. E incluso comparten cierres preventivos por epidemias! Bueno, al menos no mataron a ningún personaje con un helicóptero...

RIS CIENTÍFICA... O CÓMO HACER CSI PARLA CITY

Mucho tardaron en hacerlo... Tras unos cuantos años en los que CSI era líder de audiencia con cualquiera de sus "franquicias", ya fuese la primigenia CSI Las Vegas con Gil Grissom, o con CSI Miami y el duro Horatio Caine, o con CSI New York y Mac Taylor, pues era de esperar que Telecinco hiciera el intento de hacer el CSI patrio, llamado RIS Científica. Esta versión española de la versión italiana RIS Delitti Imperfetti, a su vez imitación de mercadillo de CSI no podía salir bien... Es como cuando haces un examen y las respuestas van rodando entre tú y tus amigos, que al último le llega la información a cuentagotas y mal. Y aquí pasó lo mismo. Hacer una versión de una serie italiana que a su vez imitaba a una serie americana... Pues no hacía falta ser muy listo para ver que aquello sería un mojón. Ahí teníamos al Jefe de la Unidad Especial de la Policía Científica, Ricardo Ventura, interpretado por José Coronado, intentando encontrar a un asesino al más puro estilo Grissom, pero cuando Grissom ya no interesaba a nadie. De hecho, el estilo CSI ya se había "copiado" en parte en la otrora gran serie policiaca de Telecinco como fue El Comisario, donde cada vez era más común ver la parte forense y analítica en los casos. Así que en 2007 nos llegó una serie que nadie reclamaba, y que nadie esperaba ya, porque sí, CSI fue un pelotazo de audiencia, pero a partir del año 2006 el interés en las series estaba decayendo. Como de costumbre, la versión española llegó tarde y mal... Terminaron la temporada y para casa...

Cualquier parecido entre las fotos es pura casualiad...

POPSTARS Y BELLEPOP... EL OTRO OT DE TELECINCO Y LAS SPICE GIRLS HISPANAS

Corría el verano de 2002 y ahí estaba yo, intentando estudiar por primera vez en verano porque me había pegado una hostia de campeonato en mi primer año de universidad y... Upps, perdón, que esto no tiene nada que ver... Bueno, sí tiene qué ver! Porque quién podía intentar estudiar con los berridos de un conjunto de chicas veinteañeras intentando formar parte de una girlband hispana al estilo Spice Girls... cuando las Spice Girls estaban ya más quemadas que el italodisco! Pues bajo la batuta de Jesús Vázquez, ahí teníamos a un grupo de jovencitas luchando "por un sueño" (como Kiko Rivera ahora, vaya...), con el fin de formar un grupo. El programa fue un mojón de audiencia, Bellepop duró dos años en activo y sólo tuvo un éxito relativo, que fue el single "Chicas al poder". Roser se olió el pescado y prefirió autoexpulsarse antes que pasar a la final para ir por libre en su carrera, y tampoco es que le fuese muy bien, porque sí, publicó un par de discos, pero no es que tuviese mucho éxito, y salvo colaboraciones en algunos programas como en TNT o posados en revistas tipo Siete o Man, pues anda desaparecida en combate... Tras aquello, Telecinco comprendió dos cosas: una es que para qué intentar hacer tu propia versión de OT cuando puedes comprar OT... Y la otra era que ni las boysbands ni las girlsbands interesaban en España ya mucho...

TITANIC LA BUENA vs TITANIC LA MALA

Cuando vio la luz en 1997 la oscarizada película de James Cameron, todos nos habíamos tragado un telefilm que habían emitido en Antena 3, con Catherine Z. Jones, Peter Gallagher (The OC) y Tim Curry, llamada también Titanic, y ahí es cuando se empezó a acuñar el término de "Titanic la buena" y "Titanic la mala". Personalmente, las dos me parecen igual de malas, sólo que la de James Cameron cuenta con un presupuesto de unos 200 millones de dólares, mientras que la de la guapa Catherine Z. Jones contó con un presupuesto de 13 millones. Y claro, el hecho de que la película de James Cameron contase con una fuente ilimitada de dinero para efectos especiales, y escenas de la hostia, como la del hundimiento del trasatlántico más famoso, hizo que a este película se la acuñase como "Titanic, la buena", mientras que la de Antena 3 era "Titanic, la mala"... Recuerdo conversaciones del tipo

- Anda, pues cómo echan ya la de Titanic en la tele, si está todavía en el cine?

- Papa, que esa es Titanic, la mala... La que echan siempre en Antena 3...

Elijan la que quieran, a mí me parecen lo mismo... Una es un telefilm sin pretensiones, y la otra es una película que contó con todos los medios para ser una de las mejores películas de la historia... Pero vamos, que no deja de tener un guion digno de una película de Antena 3 de fin de semana...

GAGO, BANEGA, BOJAN E ILLARRAMENDI... LOS OTROS REDONDO, EL OTRO RAÚL, Y EL OTRO XABI ALONSO

Si nos vamos al mundo del fútbol, los hypes futbolísticos son infinitos, muchas veces debido a las ganas de las prensa de inflar a jóvenes futbolistas que luego se quedan en nada. Como hemos querido hacer un artículo global que hable de todo un poco, hemos cogido un par de ejemplos, contando sobretodo con algún jugador del Real Madrid y alguno del Barcelona, porque son los que molan... Que el Rayo fiche a un jugador y no dé el rendimiento esperado, no es algo preocupante, pero que los grandes hagan inversiones en jugadores y estos se queden en nada, mola... Un caso interesante fue el de Fernando Gago, que nada más ser fichado con 20 añitos por el Real Madrid, ya era bautizado como "el nuevo Fernando Redondo", y no ha sido ni la sombra de lo que el carpetero futbolista del Tenerife, Real Madrid y Milán fue. Pero lo mejor fue que cuando el Valencia fichó a Banega, se le nombraba como "el sustituto de Gago en Boca Juniors", y sí, por edad lo era, y en Boca llegó a destacar, pero lo que fue en Valencia... Lo más destacable fue que se autoatropelló a sí mismo... Así que, en cuestión de dos años, teníamos en España al "nuevo Fernando Redondo", y al "sustituto del nuevo Fernando Redondo"... Dos mojones de jugadores como una casa, oigan... Por Can Barça la cosa no fue mejor con Bojan, a quien la prensa lo infló como "el nuevo Raúl, el relevo de Raúl en la selección". Tras un año 2006 en el que Raúl y la Selección Española se la pegó en el Mundial de Alemania, toda la prensa colocó a Bojan como el relevo generacional de Raúl en la Selección, y aquel que debería comenzar una nueva era hacia el éxito... Años después Bojan sigue siendo la eterna promesa, y se ha convertido en un trotamundos del fútbol, sin conseguir asentarse en ningún equipo de primer nivel. Apunto de cumplir 24 años (todavía tiene tiempo para explotar lo que se le vislumbraba en el Barcelona) jugará este año en el Stoke City inglés, un equipo de la zona media sin muchas pretensiones. Pero el último caso más flagrante y reciente lo tenemos con Asier Illarramendi, a quien el Real Madrid fichó por una pasta procedente de la Real Sociedad como "el nuevo Xabi Alonso" y las dos mejores actuaciones que ha tenido fue la de correr delante de una vaquilla en unos encierros en los carnavales y disfrazado de Batman, por lo que se ganó un rapapolvo de Florentino (seguramente más duro que el que le habría dado la vaquilla) y el de haber sido sustituido en el descanso Dortmund porque el centro del campo del Madrid hacía aguas y ya le habían colado dos goles... Ante esto, sólo se puede decir "larga vida al tolosarra... y que Kroos nos pille confesados".

PERDIDOS EN EL AMAZONAS... EL PERDIDOS BARATO

Para cerrar este artículo, vamos con un caso inverso! Porque en todos los casos (salvo el de Titanic), la copia o el considerado "el otro" fue posterior al original, pero en este caso, vamos a comparar a la gran Lost, que es del año 2004, con una serie del año 2000 como fue Perdidos en el Amazonas. Además, hace un par de días se estrenó en Cuatro la serie The River, que también tiene esa parte de misterio a lo largo del Amazonas... Pero bueno, volviendo a la serie Perdidos en el Amazonas, esta serie que estuve viendo durante aquel verano del 2000 nos hablaba de un avión, el 767 de la Trans Rio Airlines, que se estrella en la selva del Amazonas. Tras el accidente aéreo sobreviven seis personas. Cuando no pueden ser localizados por las partidas de búsqueda, los supervivientes son dados por muertos.

Heridos, perdidos y con escasas esperanzas de ser rescatados tendrán que enfrentarse a tribus caníbales, a las bestias que habitan en la jungla (panteras, pirañas, hormigas...) y a una extraña tribu de caucásicos, que es una especie de "secta" alejada de la civilización. Y sí, Lost fue mucho más que todo eso, pero el argumento de "avión que cae, unos cuantos sobreviven, no pueden ser localizados, extraños sucesos a su alrededor se suceden, hay una especie de secta o personas que los secuestra..." les resulta familiar, no?

Esto ha sido todo, amigos! Y como siempre decimos, nos dejamos a muchos por el camino... Pero quién sabe, igual algún día aparezca "el nuevo artículo sobre los nuevos y los otros de Expediente Villa".. .Les seguiremos informando!!