EL BAJÓN DE ORO, PREMIOS 2015!

Un año más volvemos a la carga después de mucho tiempo sin publicar nada, con un especial furgolero, aprovechando que la Gala del Balón de Oro, que, como era lógico este año, ha ganado Leo Messi, por delante de Cristiano Ronaldo y Neymar. Pero ya sabéis, amigos, que a nosotros nos gusta más el otro fútbol, el de los fichajes desastrosos, el de los momentos de vergüenza ajena, el del circo mediático... Y es por ello que volvemos con nuestros premios al Bajón de Oro con los peores jugadores, los mayores escándalos... Así que, ponte traje, que arranca la gala!

PREMIO "QUILLO, QUÉ BOSHORNO COLEGA"

Y el premio "Quillo, qué boshorno, colega" al momento de mayor vergüenza ajena es para... RAFA BÉNITEZ, CHERYSHEV Y TODO EL REAL MADRID EN GENERAL por la chirigotada de Cádiz!! Y es que parece mentira que con tropecientos empleados como tiene el Real Madrid, ninguno se diese cuenta de que Cheryshev no podía jugar, ni estar convocado, por una sanción que acumulaba la temporada anterior en su etapa de cesión en el Villareal. Y como nadie lo cotejó, pasó lo que pasó: primera eliminatoria de Copa del Rey, te toca un Segunda B, vas con el equipo suplente, y dentro del equipo suplente estaba Cherysev. En cuanto empezó el partido, algunos tuiteros comentaron la jugada y la posibilidad de que el Madrid fuese descalificado por alineación indebida. A los cinco minutos, Twitter era un clamor, y las gradas del Ramón de Carranza se convirtieron en una fiesta en la que cantaban "mira el Twitter, Benítez mira el Twitter, mira el Twiiiiiter, Benítez mira el Twiiiter".

ANUNCIOS QUE DAN VERGÜENZA AJENA!!

En un país en el que las series, las películas o los eventos deportivos como el motociclismo son esas cosas que se emiten entre medias de los anuncios, no es de extrañar que en la redacción de Expediente Villa seamos muy fans del mundo de la publicidad, por mucho que ésta pueda ser en ocasiones absurda. Pero hay anuncios y anuncios, amigos, y no estamos dispuestos a pasar por el aro de tener que tragarnos algunos anuncios que dan pura (por no decir puta) vergüenza ajena... El último caso nos ha pasado con el anuncio de Finíssimas de Campofrío, un horror de un minuto de duración, que te supone una muerte lenta y dolorosa... Pero es sólo unos de nuestros ejemplos, así que, mantente en antena si quieres recordar algunos de esos anuncios que dan vergüenza ajena!!

FINÍSSIMAS DE CAMPOFRÍO... MUERTE DOLOROSA!

Es el último anuncio que provocan que quieras matar a alguien, amigos, y todos sabéis de cuál hablamos... Un anuncio en el que vemos a dos luchadoras bolivianas, dos cholitas preparándose para un combate, los golpes, todos sin palabras, sólo imágenes y música de fondo... para terminar viendo que aquello en el fondo es una especie de metáfora de dos señoras de bien que luchan a muerte para ver cuál de las dos es más gocha y se lleva la última puta loncha de jamón de york de una fiesta, de un cóctel o váyase usted a saber, como si no hubiese un mañana... Un anuncio cuya versión extendida es jodidamente larga, o se hace larga, que parece una tortura lenta y larga, y cuya versión reducida sigue siendo insufrible, un anuncio de los que te hacen preguntarte "y no podían haber hecho el típico anuncio de un sandwich con una señorita delgada, como toda la vida?", que te hace cuestionarte qué tipo de flores y plantas comen y fuman los creativos antes de tener esta genial idea... Y en resumidas cuentas, un anuncio que provoca una sensación de vergüenza ajena ante lo que ven tus ojos que quieres apagar la tele para siempre, que además te deja el regustillo de no saber exactamente si están ridiculizando a las cholitas bolivianas, cuyas luchas están consideradas como todo un espectáculo, si a quien están ridiculizando es a las señoras del jamón, o si simplemente quieren que sufras con el anuncio...

LIGA FANTÁSTICA CASPA... RESUMEN DE LA LIGA 14/15!

Amigos de Expediente Villa, el viernes arrancaba una nueva temporada de fútbol, y como ya sabéis, en la redacción somos muy furgoleros, muy del otro fútbol, y es por ello que al igual que hicimos la temporada pasada presentando nuestro once de la Liga Fantástica Caspa con los once jugadores que más la liaron, que más defraudaron, que peor jugaron, este año repetimos y os presentamos nuestros once guerreros entre los que tenemos fichajes que nadie sabe por qué se hicieron, delanteros que marcaron los mismos goles que el lector medio de este blog (ninguno, vamos)... Préparate, que suenan los himnos!!

ÍKER CASILLAS (REAL MADRID)

Que nadie piense que estamos diciendo que Casillas haya sido el peor portero de la Liga, porque no lo ha sido, pero si hay que colocar a un portero en nuestro once particular, debe ser él, por cómo empezó la temporada y cómo terminó... Ya la cosa empezó mal, con la traumática salida de Diego López, y ver a un Casillas que venía de comerse un par de goles en la Supercopa contra el Atleti, no ayudó. Pitado por un sector del Bernabeu durante toda la temporada, El Santo alternaba paradas de calidad con cantadas y manos blandas, como aquel gol precisamente contra el Atleti en el Calderón, y que al ser preguntado por él, dijo que no había habido ningún fallo suyo. Mucho menos ayudó la defensa a ultranza de algunos periodistas para los que la culpa de los goles siempre era de la defensa y nunca del portero. Casualmente, un año antes esos mismos periodistas eran los que opinaban que Diego López se comía los goles del Atleti y del Barcelona... Cómo terminó todo? Como el rosario de la aurora, con cero títulos, con un Casillas con un promedio de más de un gol por partido y encarándose a la afición que le pitaba, y con rumbo a Oporto...

MI TERTULIANO FAVORITO II... HERMANN TERTSCH SPECIAL EDITION!!

Hoy es uno de esos días en los que uno se acuerda de aquel momentazo de la película "El gran Lebowsky" en el que Walter Sobchak (John Goodman) coge un palo de golf y jode un coche mientras grita "hijo esto es lo que pasa cuando das por culo a un desconocido!!", y digamos que algo así me ha pasado esta mañana con Hermann Tertsch, que hemos tenido "un desencuentro"... Y como tenía pensado desde el año pasado hacer una segunda parte del "Mi tertuliano Favorito", esos tertulianos que obviamente no son nuestros favoritos, ya que el título es un guiño a la serie Mi marciano favorito, pero son aquellos tertulianos a los que gustosamente mandaríamos a otro planeta de vuelta, ha llegado el momento de que en la redacción de Expediente Villa nos pongamos manos a la obra con una edición especial para nuestro nuevo ídolo, Hermann Tertsch, que se lo ha ganado con creces, por dar por culo a un desconocido... No cambies de canal!

Porque es el HOMBRE, en mayúsculas, un cyborg llegado del futuro para ajustar cuentas (incluidas las de Twitter) a todo lo que le huela a rojo. El "desencuentro" que hemos tenido hoy con él ha sido ciertamente absurdo... No eran ni las ocho de la mañana y se ve que este hombre hace juernes, porque no tiene otro sentido el ponerse así por tan poco... En el día de ayer, el periodista publicó un tuit bastante polémico:

"Algún día alguien se atreverá a buscar el origen de desesperación y locura de mucho asesino en la ley de género que los despoja de derechos"

ELEGISTE... MALAMENTE: CAMBIOS QUE RESULTARON UN DESASTRE!!

Amigos de Expediente Villa, tras un pequeño parón por vacaciones y tras algunos problemillas como perder el archivo de texto con otro artículo ya preparado, en Expediente Villa nos ponemos las pilas y volvemos a la carga con un artículo sobre malas decisiones... Porque la vida está llena de decisiones, amigos, desde qué carrera estudiar, qué sitio elegir de vacaciones y hasta qué calzoncillos ponerte cada mañana por si acaso ese día pillas, no vaya a ser que lleves unos con dibujos de pastelitos y helados, hoy nos vamos a centrar en eso, en cambios y decisiones que terminaron mal! Y no, no vamos a fusilar las típicas historias de "Tom Selleck pudo haber sido Indiana Jones, pero como estaba grabando Magnum dijo que no", que eso está muy trillado... Nosotros más que en decisiones, nos vamos a centrar en los cambios, y como éste es un tema transversal (que suena muy fino), vamos a abordar el tema desde varios puntos de vista, desde la televisión, la música y hasta el deporte! No seas como ellos y no cambies, que si no, te vas a arrepentir también si te pierdes este artículo!!

EVA HACHE... GUASABI EN PARO!

En el mundo hay dos tipos de personas, las personas normales y luego están los que creen que Eva Hache tiene gracia... Pero bueno, el caso es que mientras la cómica veía crecer las telarañas esperando a que LaSexta se decidiese a grabar la siguiente temporada de El Club de la Comedia, a la presentadora le llegó un proyecto desde la competencia, para presentar Guasabi, el típico programa con vídeos de bromas, chistes y cámaras ocultas. Y claro, los de Atresmedia le dijeron que un cojón de pato se iba a ir a presentar un programa con sus enemigos, con Mediaset y luego volver a El Club como si nada... Y puestos a elegir, Eva Hache eligió Guasabi. Y eligió mal... El programa no pasó de una emisión, pasando muy desapercibido en los índices de audiencia, y Mediaset decidió no grabar más entregas. De forma paralela, y seguramente por joder, los de Atresmedia se volvieron unos cagaprisas y buscaron una sustituta para Eva Hache, siendo la elegida Alexandra Jiménez y comenzando las grabaciones de la nueva temporada de El Club de la Comedia, que se estrenó el pasado domingo... suponemos que con Eva Hache viéndolo desde el salón de su casa, llorando con un bol de helado de chocolate...

LAS NOTICIAS DEL VERANO... LAS NOTICIAS DEL VERANO... LAS NOTICIAS REPETITIVAS DEL VERANO!!

Amigos de Expediente Villa, volvemos al ataque después de mucho tiempo en el que apenas hemos tenido tiempo en la redacción para nuestros trabajos de investigación... Muchas clases, las oposiciones a profe de secundaria que tuve el miércoles... Así que, esperamos que ahora en verano volvamos a tener un flujo de actualizaciones más constante! El caso es que volvemos con un artículo de estos muy nuestros que se nos ha ocurrido viendo una noticia preludio de esas noticias absurdas veraniegas con las que nos machacan año tras año. La noticia nos prevenia de los riesgos de usar sandalias y chancletas. Es necesaria la noticia? No... pero confirma la teoría que tenía Alfonso Arús que decía que el problema de los informativos es que como tienen una duración fija, cuando no hay noticias, hay que rellenar tiempo con chorradas... Es algo así como los minutos de la basura de un partido de fútbol o baloncesto, vamos. Y eso provoca que año tras año nos traguemos las mismas putas noticias, los mismos consejos, los mismos vídeos... Me sorprende que no se les cuele alguna imagen de archivo en blanco y negro y todo... Así que, amigos, de eso va nuestro reportaje, de noticias veraniegas de las que vamos a escuchar hasta hartarnos este verano!!

Hay un NO-DO nunca publicado en el que Matías Prats padre
hablaba de los riesgos de usar sandalias y de los riesgos del sol

GOLPES DE CALOR Y CONSEJOS ANTE EL CALOR!!

Es un clásico del verano, el microreportaje sobre las temperaturas extremas que hacen que las lagartijas se achicharen aunque estén en la pared. Joder, estamos en verano, qué esperas que haga en pleno mes de agosto en Chiclana? Diez grados bajo cero? Coño, pues no! Normal que te encuentres cuarenta grados a la sombra a las tres de la tarde! Pero siempre me han fascinado esos consejos de los doctores, que dices "joder, nunca se me había ocurrido", como "evitar hacer deporte a primera hora de la tarde". Si alguien es tan gilipollas como para salir a las tres de la tarde a correr o a dar una vuelta con la bici, no es que se merezca un golpe de calor, es que se merece una hostia de calor y otra hostia a rodabrazo! Además, nunca nadie ha sentido esa sensación de violación anal al sentarse en el sillín de la bici cuando está a 50º C? Quién coño puede hacer deporte a esa hora?? Y añado, querido amigo que nos lees, enseñar tus músculos y tu tableta en la playa está muy bien, pero correr sin camiseta es lo puto peor. Tú luce músculo, pero la espalda la llevas al rojo vivo, campeón...

BARCELONA - REAL MADRID... EL CLÁSICO DE LOS MACIZOS!!

Amigos de Expediente Villa, hoy la redacción se encuentra colapsada por banderas y bufandas del Barcelona y del Real Madrid, preparados para un nuevo partido del siglo! Pero al margen de quién ganará, en la redacción nos preguntamos quién gana el otro partido... ese otro partido que le interesa más al sector femenino de la redacción: qué equipo tiene maromos más buenorros? Los del Barcelona o los del Real Madrid? Y es que, si en el partido de ida, comparamos a las WAGs del Real Madrid y Barcelona, en el partido de hoy, como prometimos, comparamos a los propios jugadores! Pasen y lean, que comienza el partido!