ORGULLO TELEVISIVO: PERSONAJES HOMOSEXUALES DE SERIES DE TELEVISIÓN!!

Amigos de Expediente Villa, hoy se celebra el Día del Orgullo Gay en Madrid, y comienzan las fiestas y actos sobre ello, y en nuestro blog, que siempre apostamos por la igualdad de derechos (tan pronto os presentamos un artículo sobre deportistas buenorras o sobre las novias de los futbolistas del Madrid y Barcelona, como os sacamos un artículo sobre futbolistas buenorros o aquel del duelo de guapos entre jugadores del Madrid y del Barça), hemos decidido sintonizar el arcoiris en nuestra televisión, para presentaros nuestro artículo Orgullo Televisivo: Personajes homosexuales de series de televisión, en el que hacemos un repaso a diez personajes (o parejas) homosexuales de series de televisión, desde la mítica Diana Freire en 7 Vidas, a parejas como Fer y David en Física o Química! Siéntete orgulloso y sin prejuicios!

PERSONAJE: DIANA FREIRE

SERIE: 7 VIDAS

Diana Freire, de profesión
actriz

El personaje interpretado por Anabel Alonso no siempre fue el de una lesbiana, ya que en la primera temporada en la que aparece se acaba de liar con David (Toni Cantó), y su salida del armario tuvo lugar en un par de capítulos geniales. Todo vino porque Paco se enamora de Sonia, una chica a la que Diana conoce y como Paco es uno de esos incomprendidos del amor, le pide ayuda a Diana para sacarle información y una cita con él... Pero Paco no contaba con una cosa, y es que Sonia es lesbiana, y termina besando a Diana. Y partir de ahí Diana se debate entre lo que empieza a sentir y lo que ha sentido hasta entonces, y ya sabemos que termina eligiendo. Sin duda, les recomendamos a nuestros lectores que rebusquen en tiendas o en internet alguna forma de ver esa temporada, con Javier Cámara y con Pau Durá haciendo de hermano bastardo, que es en la temporada en la que Diana sale del armario, porque se reirán seguro!

SCHWEPPES LIMON DRY, Y OTROS AMIGOS DE LOS ABSTEMIOS!!!

Amigos de Expediente Villa, hoy es viernes, comienza el verano, tiempo para el cachondeo y para beber! Y es que salir de fiesta es sinónimo de beber, ya sea algo con alcohol o sin él... Así que, hoy os traemos un artículo degustativo, y es que como nos gusta el riesgo, hemos decidido probar el nuevo Limón Dry de Schweppes, tras haber visto su anuncio, y, del mismo modo que hace poco más de un año, os hablamos del Retorno del McRib, hoy analizamos este producto, y hacemos una retrospectiva sobre otras bebidas como el Nestea, Bitter, la Coca Cola Zero y algunas más, para aquellos que sólo tocan el alcohol para desinfectarse las heridas, amigos!!

SCHWEPPES LIMON DRY...
ENTRE TÓNICA CON LIMÓN Y BITTER KAS

La verdad es que no tenía pensado comprarlo, pero vi la lata en el Alcampo y dije "por qué no?". Lo primero en lo que nos fijamos es en el aspecto de la lata, que es estirada, como la de los Red Bulls y la del resto de bebidas energéticas. Hombre, es una chorrada, pero le da un toque distintivo. Luego la abres y... psssss. Hay que reconocer que Schweppes no engaña, y que cuando en el anuncio te dicen "para adultos", no lo dicen porque se necesite el carnet para comprarla, sino porque no es una bebida "dulce". El sabor que tiene es un poco amargo, propio de la tonica. Por eso decimos que es como mezclar un poco de Schweppes de Limón con una lata de tónica... Aunque también la podemos bautizar como "el Bitter Kas amarillo".

LA OTRA CONVOCATORIA DE LA SELECCIÓN... LOS GRANDES OLVIDADOS DE LA ROJA!!!

Hasta no hace mucho, a La Roja, al equipo de los bajitos y del tiki-taka no se la conocía precisamente por sus éxitos, sino por su lucha sin fin... pero con nula suerte. Así que, sólo podíamos ser La Furia...  Y es que claro, ganar y deslumbrar al mundo entero cuando en la selección juegan jugadores como Casillas, Iniesta, Xavi, o Silva, es fácil, pero no siempre ha sido así. Y hoy, en Expediente Villa, tras conocer la convocatoria de Vicente Del Bosque para la Copa Confederaciones, os traemos nuestra selección de tuercebotas, jugadores sin suerte y traumáticos (término con el que siempre me acuerdo del mítico artículo de Wally Week en la Virucom, Futbolistas que nos traumatizaron) que han pasado por la Selección Española, como Toni Jiménez, Julio Alberto, Benjamín Zarandona o Julio Salinas!!!!

EN LA PORTERÍA...

Lo reconozco, soy un puto flojo incapaz de decidirme por un portero, así que, tenemos que dar una lista de tres porteros... Ahora estamos muy tranquilitos con Casillas en la portería y con Valdés de recambio, pero, amigos, hace 10/15 años no teníamos tanta suerte... Así que, ahí va lista de nuestros tres porteros...

ANDONI ZUBIZARRETA, CAYENDO COMO UN TRONCO!!!

Andoni Zubizarreta, 126 veces internacionales (hasta hace poco el jugador con más internacionalidades) fue el portero titular de España durante una parte de finales de los 80 hasta el Mundial de Francia 98. Reconozcácomoslo, no era una mal portero, pero dentro de sus actuaciones tenia algunas muy lamentables! Mítico fue ese balón contra Nigeria que él sólo se metió dentro de la portería en el primer partido del Mundial (o La Copa del Mundo, que dicen los puristas) de Francia 98.

COLOCA UNA CÁMARA PARA GRABAR FANTASMAS Y PILLA A SU NOVIA LIÁNDOSE CON SU HIJO!!!

Bienvenidos a la nave de lo absurdo, amigos. Hoy les traemos una misteriosa noticia, en la que un hombre de Tasmania (Australia) colocó una cámara para grabar fenómenos paranormales... y terminó grabando a su novia liándose con su hijo!!!! Sí, amigos, porque dicen que "la curiosidad mató al gato", eso es precisamente lo que le pasó al protagonista de nuestra historia, un hombre que colocó una cámara oculta en la cocina de su casa con el fin de grabar fenómenos paranormales, como si de la peli Paranormal Activity se tratase. Pero lo que se encontró al ver el vídeo... Hombre, normal normal, no era... Pero de ahí a llamarlo paranormal...

Pues algo así fue lo que se encontró el padre...

Lo que allí había era una grabación en la que se podía ver a su novia, de 28 años de edad, besándose y abrazándose con el hijo del paranormal, de tan sólo 16 años de edad. El padre trató de restarle importancia al vídeo, afirmando que sólo habían sido un par de besos y abrazos, pero a continuación, el hijo confesó haber mantenido relaciones sexuales con la novia de su padre en los días anteriores, más concretamente tres veces. Imagínense la conversación en casa...

EL BOLSO DE LAS MUJERES TIENE MÁS BACTERIAS QUE UN RETRETE!!!

He buscado "bolso
de mierda" en Google
y me ha salido esto...

Sí, amigos de Expediente Villa, si hace dos años, una de las primeras noticias que os trajimos fue que el 72% de los carros de la compra tienen bacterias fecales, hoy nos enteramos que el concepto "un bolso de mierda" se refiere a algo más que a un bolso enano en el que no te entra nada, o ese bolso de los chinos que te regala tu mejor amiga y que automáticamente se convierte en tu peor enemiga... Y es que un estudio ha determinado que un bolso puede acumular más bacterias que un retrete!!!

Porque sí, porque los científicos podemos investigar cosas apasionantes como el bosón de Higgs, también podemos realizar una investigación llevada a cabo por la empresa Initial Washroom Hygiene, con la que se ha concluido que la superficie de los bolsos, que por lo general suele ser porosa y esponjosa, es el hábitat perfecto para que proliferen multitud de bacterias y gérmenes. Y es que hasta un 20% de los bolsos analizados contenía tanta mierda y tal cantidad de bacterias que podría llegar a ser potencialmente peligroso, y ya no sólo por la superficie del bolso, sino por algunos objetos que hay en su interior, como por ejemplo los pintalabios, rímel y cremas.

LA TERTULIA FUTBOLÍSTICA: ESPECIAL COPA DEL REY!!!

Si hay algo que mueve a la sociedad española, es el fútbol, y los programas deportivos (sobretodo basados en la actualidad futbolística) están empezando a poblar la televisión, donde se ha creado un nuevo habitat que bien podría analizar Félix Rodríguez de la Fuente, si levantase la cabeza, y una nueva especie autóctona: la tertulia futbolística y el tertuliano deportivo, ese extraño animal tan indescriptible como alucinante. Programas como Futboleros o Punto Pelota son el hábitat perfecto para tantos y tantos periodistas y colaboradores (exfutbolistas y entrenadores) metidos a discutir qué fue antes, la pelota o la portería. Y en este artículo nos lanzamos al análisis de algunos de estos tertulianos... Roncero, Pipi Estrada, Julián Ruiz, Eduardo Inda... Todos tienen cabida aquí! Y en un manicomio, también! Y hoy, con motivo de la Final de la Copa del Rey entre el Real Madrid y el Atlético de Madrid, os presentamos a unos cuantos de estos ejemplares, amigos!

TOMÁS RONCERO:

EL GAÑANISMO COMO ESTILO PERIODÍSTICO

Tomás Roncero, periodista del As y colaborador en Punto Pelota es uno de esos periodistas de los que uno piensa "si tiene su corazón... pero es un gañán!". Seguidor del Real Madrid, destaca por ese estilo gañanesco hablando, muy del estilo de José Antonio Camacho, pero sin las marcas sobaqueras en las camisas que puso de moda.
Exagerado y exacerbado en ocasiones, lo más destacable son esos speeches que se marca en medio del programa, defendiendo el madridismo, como por ejemplo el que soltó en plan "ahora habéis enfadado a la bestia", cuando le acaba de meter el Barça un 5-0 al Real Madrid. Indescriptible el momento en el que se puso a llorar porque se sintió acusado de preferir la victoria de Portugal contra España en la Eurocopa del año pasado para que así Cristiano Ronaldo tuviese más opciones de ganar el Balón de Oro, o el momento en el que salió rodando plató abajo imitando a Dani Alves en la entrada aquella de Pepe.

HOY QUIERO CONFESAR QUE ME GUSTA ESTA CANCIÓN!!

Amigos de Expediente Villa, el tiempo por fin llegó para quedarse, después de un último fin de semana de abril en el que llegó a nevar, y con el calor, empezamos a bajar un poco las ventanillas de nuestros coches. Y es en ese momento cuando los viandantes pueden "disfrutar" de tus gustos musicales. Y reconozcámoslo, nos gusta molar, llevar la canción de moda a todo trapo en el coche y que la gente nos mire, o llevar una canción rockera a todo trapo y que la gente te mire. Pero amigos de la nave de lo absurdo, hay un extraño fenómeno que nos acecha, y es... el de la canción que me gusta pero me da vergüenza reconocer!!! Sí, amigos, porque tú dices que te gusta el rock... pero hay una canción de Nena Daconte que te gusta!!! Tú eres un tipo duro... pero bailas como una perra la última canción de Rihanna!!! Así que, recorre junto a nosotros algunas de esas canciones que sí, nos gustan, lo reconocemos... aunque no nos pegue mucho!!!

CALL ME MAYBE - CARLY RAE JEPSEN

Es lo que pasa cuando tienes la Wii y juegas al Just Dance, que es inevitable que bailes al ritmo de una cancion... que te gusta... y que tengás unos 12.000 puntos bailando!!!! Y no, no me avergüenza reconocerlo, de hecho, cierta estudiante de periodismo a la que mantendremos en el anonimato para ahorrarle la vergüenza ajena tiene ganas de descojonarse viéndome bailar con el mando en la mano... Y eso que lo hago genial!!! La canción fue todo un pelotazo el verano pasado, y del mismo modo que conseguiría el Mama Lover, la canción fue "interpretada" en una infinidad de veces, convirtiéndose en todo un fenómeno viral, y en el que podíamos ver por ejemplo, al equipo olímpico de natación de los EEUU haciendo un Lip Dub de la misma. Así que, sector femenino de Expediente Villa, ya sabéis, Call Me Maybe!!