DETENIDA TRAS LLAMAR A EMERGENCIAS... PORQUE ESTABA CACHONDA!!!

Es lo que tiene la sequía, amigos, que buscamos agua como sea... Hoy les traemos en exclusiva (siempre he querido decir una chorrada así, a lo Sálvame) una noticia que bien podría protagonizar más de uno, y es que una mujer un poco borrachilla llamó al teléfono de Emergencias norteamericano, el 911 (el equivalente a nuestro 112) para contarle a la policía que tenía un problema con su coche, pero la realidad era un poquito distinta, la realidad era que estaba cachonda!!! Lo cual nos hace sospechar que lo que la señora quería era una buena manguera de un bombero... esto...

A LA CÁRCEL POR HACER QUE TATÚEN UN PENE DE 40cm EN LA ESPALDA DE SU AMIGO!!

Tener amigos para esto... Los amigos, esos seres que te hacen reír, que te apoyan cuando los necesitas, y que te putean cuando menos te lo esperas... Y si no, que se lo digan al protagonista accidental de nuestra siguiente noticia... Y es que un hombre ha sido encarcelado por incitar a un tatuador a tatuar un pene de 40cm en la espalda de su amigo, que encima sufre una discapacidad, sin que éste lo supiese!!! Así que el señor Christopher William Lord, de 23 años, fue sentenciado a 12 meses de prisión el pasado viernes, tras unos hechos que ocurrieron hace tres años. Nuestro cabrón amigo convenció a su inocente amigo para que se tatuase un símbolo del Ying y el Yang en la espalda, con un dragón y un tigre, pero Lord estaba compinchado con el tatuador, de modo que le tatuaron un pene de 40cm (algo así como un poco menos de dos Nacho Vidal) junto a una frase obscena. Y lo llevaron a cabo... Vaya si lo llevaron...

Algo así le tatuaron... pero en la espalda...

ENTRA A ROBAR A UNA TIENDA Y TERMINA TENIENDO SEXO CON UN MANIQUÍ!!

San Valentín ha llegado, amigos, y como ya sabéis, en Expediente Villa somos unos enamorados de la vida y de las noticias absurdas, así que, hoy les traemos (y quién sabe si mañana publicaremos algo relacionado con San Valentín y el amor y estas cosas algo más) una de estas noticias que van "más allá del amor". Y es que, amigos, esta historia lo tiene todo: peligro, delitos, amor, pasión, sexo... O si no, cómo describirían ustedes una noticia en la que un ladrón termina teniendo sexo con un maniquí?!!

SUFRE UNA ERECCIÓN DURANTE SIETE SEMANAS TRAS CAERSE DE LA BICI!!!

Por qué será que nos gusta tanto el deporte amigos... Hasta ahora sabíamos que el deporte levanta pasiones... pero desconocíamos que podía ponerte palote durante siete semanas, amigos! Nos llega a la redacción de Expediente Villa esta deportiva y extraña noticia en la que un ciclista sufrió una erección durante siete semanas tras una caída en bici!! 

No os preocupés, éste se ha dejado los cojones directamente, no sufrirá un priapismo

Un ciclista irlandés de 22 años de edad se pegó una leche con su mountain bike, al que le dio poca importancia, pero a las cinco semanas terminó en el médico levantando armas... Según recoge la revista médica "Irish Medical Journal", el joven llegó al hospital con un priapismo de cinco semanas después de haber sufrido un golpe en el perineo. Tanto el dolor perineal, la hinchazón y los moretones, se habían asentado en cuestión de días, pero mantuvo la erección durante cinco semanas. El examen no reveló ningún signo de lesión, pero su pene estaba erecto, lo cual ya se estaba convirtiendo en algo doloroso, incómodo y vergonzante... Y es que, amigos y amigas de Expediente Villa, alguna vez os habéis preguntado cómo debe de ser la vida con una erección durante siete semanas? Las chicas que tanto os quejáis de que nos meamos fuera de la taza, os habéis preguntado lo jodido que es mear por la mañana cuando tu pene madruga y se levanta una hora antes que tú? Pero si no hay forma de mear en ese estado, ni de pie, ni sentado!!!

EL BAJÓN DE ORO... LOS PREMIOS ALTERNATIVOS AL BALÓN DE ORO!!!

Amigos de Expediente Villa, hoy se ha entregado el Premio Balón de Oro de la FIFA, que ha ido a parar finalmente a Cristiano Ronaldo, superando a Messi y a Ribery. Para los aficionados al Real Madrid, el premio es merecido. Para los aficionados al Barcelona, se lo han regalado. Lo mismo que se decía hace dos años cuando se lo dieron a Messi, pero al revés! Pero bueno, a quién le importa eso, amigos? Ya sabéis que en la redacción de Expediente Villa somos muy futboleros... a nuestra manera, claro! Y es por ello que hemos realizado la Gala de los Villa Awards, en los que se entrega el Bajón de Oro a los jugadores que más bajona nos han dado por diversas situaciones (ojo, que tenemos varias categorías!) a lo largo del 2013! Como diría Barney Stinson, ponte traje, que arrancamos la gala!

PREMIO "ACTIVIA" A LA MEJOR CAGADA DIALÉCTICA

Y EL BAJÓN DE ORO ES PARA...
SERGIO RAMOS (REAL MADRID / ESPAÑA)

Es difícil encontrar a alguien que haya metido más la pata que él, sobretodo en Twitter, donde se puede marcar un mano a mano con Toni Cantó en cuanto a meteduras de pata. La más reciente fue cuando en pleno escándalo por el acomodamiento de cojones de Di María, a Sergio Ramos no se ocurrió otra cosa que hacerse una foto con un poster de Michael Jackson haciendo lo propio detrás... Anteriormente, ya había metido la pata felicitando con retraso a las chicas de la Selección de Waterpolo, ya que acababa de ver el partido, pero en una de esas repeticiones de Teledeporte.

UNA MUJER TERMINA EN EL HOSPITAL TRAS UN ORGASMO DE TRES HORAS!!!

Porque el placer a veces puede terminar siendo agotador e incómodo, amigos! La protagonista de nuestra historia es una joven de Seattle llamada Liz, que tuvo un intenso orgasmo que le duró tres horas y termino siendo ingresada en un hospital! Se puede considerar eso un problema de sobrecalentamiento? Nuestra protagonista tuvo una noche de sexo con su novio Eric, y se ve que la cosa fue bastante bien, porque Liz consiguió alcanzar el orgasmo, pero el "sistema" se quedó colgado y el orgasmo se le prolongó, incluso no estando ya Eric a su lado. Imagínense la situación... Tú ahí con tu chica, la cosa que termina, te levantas, te vas a ver la tele, te pones una película de estas de El señor de los anillos, y cuando la película ha terminado, tu novia todavía está jadeando cual perrete en celo ella sola!

Eric y Liz, la protagonista orgásmica de nuestra noticia

UN HOMBRE INTENTA TENER SEXO CON UN CARRITO DE LAS BEBIDAS DE UN TREN!!

"El carrito es mío y me lo follo cuando quiero", debió de decir el protagonista de nuestra siguiente noticia. Un hombre intentó tener sexo con el carrito de las bebidas del tren en el que viajaba para asombro y susto de los viajeros que allí estaban! El acosador de carritos, llamado Andrew Davidson, de 25 años, intentó ligar con las mujeres que viajaban en el convoy del ScotRail en Escocia, que hace el trayecto de Aberdeen a Glasgow, y tras cosechar con las mujeres el mismo éxito que Chayo Mohedano cantando, decidió posar sus ojos en lo que le parecería un atractivo carrito que contenía bebidas y comida, e intentó mantener una relación erótico-sexual con el carro, por lo que fue detenido por comportamiento amenazante y abusivo en Aberdeen. El abogado del señor Davidson, Grant Bruce, contó al jurado que su cliente se volvió loco después de un ir un poco, o bastante, colocado, y que en ningún caso intentó acosar a las mujeres, ya que su cliente es "no heterosexual". Por su parte, el fiscal Jim Eodanable alegó que el acusado había pedido previamente un par de cervezas a la azafata.

"Bésame... Bésame muuuuuucho, carrito... bésame cómo si fuera la última vez!"