LAS NOTICIAS DEL VERANO... LAS NOTICIAS DEL VERANO... LAS NOTICIAS REPETITIVAS DEL VERANO!!

Amigos de Expediente Villa, volvemos al ataque después de mucho tiempo en el que apenas hemos tenido tiempo en la redacción para nuestros trabajos de investigación... Muchas clases, las oposiciones a profe de secundaria que tuve el miércoles... Así que, esperamos que ahora en verano volvamos a tener un flujo de actualizaciones más constante! El caso es que volvemos con un artículo de estos muy nuestros que se nos ha ocurrido viendo una noticia preludio de esas noticias absurdas veraniegas con las que nos machacan año tras año. La noticia nos prevenia de los riesgos de usar sandalias y chancletas. Es necesaria la noticia? No... pero confirma la teoría que tenía Alfonso Arús que decía que el problema de los informativos es que como tienen una duración fija, cuando no hay noticias, hay que rellenar tiempo con chorradas... Es algo así como los minutos de la basura de un partido de fútbol o baloncesto, vamos. Y eso provoca que año tras año nos traguemos las mismas putas noticias, los mismos consejos, los mismos vídeos... Me sorprende que no se les cuele alguna imagen de archivo en blanco y negro y todo... Así que, amigos, de eso va nuestro reportaje, de noticias veraniegas de las que vamos a escuchar hasta hartarnos este verano!!

Hay un NO-DO nunca publicado en el que Matías Prats padre
hablaba de los riesgos de usar sandalias y de los riesgos del sol

GOLPES DE CALOR Y CONSEJOS ANTE EL CALOR!!

Es un clásico del verano, el microreportaje sobre las temperaturas extremas que hacen que las lagartijas se achicharen aunque estén en la pared. Joder, estamos en verano, qué esperas que haga en pleno mes de agosto en Chiclana? Diez grados bajo cero? Coño, pues no! Normal que te encuentres cuarenta grados a la sombra a las tres de la tarde! Pero siempre me han fascinado esos consejos de los doctores, que dices "joder, nunca se me había ocurrido", como "evitar hacer deporte a primera hora de la tarde". Si alguien es tan gilipollas como para salir a las tres de la tarde a correr o a dar una vuelta con la bici, no es que se merezca un golpe de calor, es que se merece una hostia de calor y otra hostia a rodabrazo! Además, nunca nadie ha sentido esa sensación de violación anal al sentarse en el sillín de la bici cuando está a 50º C? Quién coño puede hacer deporte a esa hora?? Y añado, querido amigo que nos lees, enseñar tus músculos y tu tableta en la playa está muy bien, pero correr sin camiseta es lo puto peor. Tú luce músculo, pero la espalda la llevas al rojo vivo, campeón...

Los efectos de salir a las tres de la tarde a jugar a fútbol

HELADOS DE JUDÍAS, SIN HACER CHISTES ANTISEMITAS!!

Año tras año vemos esos reportajes de heladerías que elaboran helados de sabores como judías, espinacas, cava o cocido madrileño... Decía mi amigo Dani que soy la única persona que combina en una misma tarrina helados de sabores antagónicos, pero nunca nos hemos atrevido con esos sabores exóticos de judías. Hay alguna necesidad para hacerlo? Alguien tiene la necesidad de elegir un helado sabor alioli cuando puede tomarse uno de chocolate o cheesecake? Siempre he tenido la sensación que es todo puro marketing, y que de hecho la bandeja que enfocan en los telediarios año tras año es siempre la misma, porque en el fondo nadie compra esos helados, como ese amigo roñasaco que tienes que tiene el mismo billete de diez euros en la cartera desde hace diez años porque nunca lo cambia... pero oye, llama la atención de la gente y de las cámaras!

La mierda no era una mierda... era un helado de judías

FÚTBOL VERANIEGO Y EL FICHAJE CULEBRÓN!!

Otro clásico del verano son las noticias de poca chicha futbolística. Un país que se colapsa por el fútbol, no puede vivir sin él, sin noticias, sin partidos, sin Messi y Ronaldo... Es por ello que la ausencia de competiciones durante el verano hace que los informativos se llenen de noticias como que el Real Madrid ha ganado el torneo de la galleta contra el ilustre equipo de nombre random, cuyos jugadores están más cerca de parecer un equipo de la liga de empresas que de un equipo profesional, o que el Barcelona ha ganado al Tigres de Bengalas de la competitiva tercera división peruana... Pero sin duda, la otra parte de las noticias futbolísticas se la llevan los fichajes y no fichajes de los equipos. Porque amigos, dentro del periodismo deportivo tenemos a grandes vendehumos! En los últimos tiempos está sonando con fuerza el nombre de François Gallardo, un periodista muy top que nos ha dado exclusivas como "y el delantero que fichará por el Real Madrid es Mario Mandzukic", "Messi se irá este verano al PSG", "El delantero que fichará por el Atlético de Madrid es Edinson Cavani", y un largo etcétera de fichajes que nunca se realizan, y los que se realizan se llevan a cabo tras semanas y semanas dando el coñazo en lo que se convierte en el culebrón futbolístico del verano. Y este verano todo hace indicar que sera la situación de Casillas y la de Ramos la que más vamos a tener que soportar durante semanas!

Y si no... desmiéntemelo!

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR!

Aunque tener cuidado al volante no es algo propio del verano, sino que siempre debemos estar atentos y conducir con precaución, es llegar el verano y escuchar una y otra vez los mismos consejos. Que si revise el estado del vehículo (impagable también la noticia/estudio sobre lo poco que acudimos a los talleres, que aparece verano tras verano), que si procure descansar, que si beba agua... joder, que no hace falta que me digan que tengo que beber agua, que no soy Bocasecaman! Y la parte del "si hay retenciones, tómeselo con paciencia", es para decir "cómo se nota que no te mueves a diario por Madrid, porque si no, ya estarías acostumbrado a vivir en un permanente atasco toooooodos los días!!". Nuestro consejo al volante? Llevar siempre un CD con buena música y con podcast de sus programas favoritos, como por ejemplo... ehm... como los programas de La Parada de los Monstruos, programa en el que colaboro!

AL AGUA PATOS, BORRACHOS EN LA PLAYA Y CUIDADO CON EL SOL!!!

Porque un verano sin medusas es menos verano, estamos esperando con ansia esas noticias playeras sobre las plagas de medusas y los consejos por si te pica, que no, no vale lo de que te meen encima... Una noticia de plaga de medusas es tan repetitiva como una noticia sobre los altos niveles de polen durante la primavera. Junto a las noticias de las medusas, nos encontramos otro clásico de las noticias playeras, como son los cuidados para no quemarnos al sol y el de las borracheras playeras. Es como lo que pasa con los consejos para evitar el golpe de calor... Es necesario que te digan que si vas a la playa, que te tienes que echar bronceador si no quieres ponerte más colorado que los alemanes? Es noticia también que te digan que las playas están hasta arriba de gente? En este punto siempre me han gustado los informativos de Telecinco, porque son los únicos que incluyen tetas!!! Fijense bien este verano, y verán como en las noticias playeras de Telecinco siempre se ve pezón... La otra noticia estrella de las playas es la de los turistas borrachos. Año tras años, ya sea Benidorm, Magaluf o... bueno cualquier ciudad menos Roquetas de Mar, donde no hay animación de ningún tipo, siempre vemos las mismas imágenes de turistas ingleses o alemanes con un chuzo de impresión diciendo "Agdfadfa hueeeeeee!!!" mientras llegan sus amigos por detrás, le bajan el bañador, se ríen, gritan y siguen bebiendo... Coño, son gente con una borrachera de impresión, qué esperas? Encontrártelos con un monóculo en el Museo? Bueno, si es es el Museo del Jamón, a lo mejor, pero vamos, que si se han cruzado 3000 km, no va a ser para hacer turismo rural, han venido a emborracharse y liarla... Lo sorprendente es que siga siendo noticia... Es como se alguien se sorprendiese porque Cristiano Ronaldo o Messi haya marcado un gol...

Turismo de borrachera... como si nosotros fuésemos al Caribe sólo por su clima...

LA CANCIÓN DEL VERANO... HORROR BOOM BOOM, DALE!

Desde la epoca de Georgie Dann se ha instaurado la moda de alzarse con el dudoso título de ser el autor de la canción del verano, cuando no nos engañemos, la canción del verano la deciden los de Los 40 Principales, que como se les meta en la cabeza una canción, te están martilleando todo el verano con la misma puta canción a todas horas, aunque esa canción lleve ya más de medio año sonando, como la famosa Danza Kuduro, que llevaba escuchándola desde antes de Navidades y aún así fue la canción del verano... Pues siempre hay un reportaje a mitad de agosto con las mismas imágenes: chiringuitos playeros y cuatro discopubs con los mismos borrachos intentando hacer coreografías imposibles como si estuviesen jugando con el Just Dance, mientras suenan las canciones que más lo rompen... Empiezo a tener la sospecha que las imágenes son siempre las mismas, pero modifican las canciones en postproducción. Total, qué más da si es una canción de Shakira o si es de Enrique Iglesias, si el baile va a ser el mismo... Pero no importa, si hay que rellenar minutos en los informativos hablando de canciones cansinas del verano, se hace!

Si me pones la puta canción de Bailando de Enrique Iglesias
te pego un tiro, hijo puta!

SAN FERMINES, ENCIERROS Y BORRACHOS CORRIENDO!!
Las fiestas de los pueblos suelen coincidir en la mayoría de los pueblos con la época estival, y si hay una costumbre en las fiestas es la de los encierros, desde los San Fermines, hasta los encierros más cutres que te puedas encontrar. Y hay que reconocerlo, somos más de alargar las noches que de madrugar, y es por ello que la mayoría de los que vemos corriendo en un encierro obviamente no se han levantado a las 7 para correr, sino que llevan "calentando" desde las 10 de la noche del día anterior, bebiendo sin parar, que joder, para una vez que hacen caso a lo que dicen las noticias de que hay que beber mucho en verano... Claro que también es cierto que no es agua lo que beben... Pero bueno, el caso es que es inevitable ver imágenes de gente siendo corneada o embestida por un torete. Míticas son las imágenes, que creo que es un especialista de cine, porque siempre parece la misma cogida, de ese pavo que corre en chancletas (que se ve que no ha escuchado la noticia de los riesgos de abusar de sandalias y chancletas), se tropieza, se sube a un cuerno del toro, y termina empotrado en una pared, con la ropa rota y con un huevo por fuera...

Vi la misma postura en una película porno japonesa...

DEPRESIÓN POSTVACACIONAL Y VUELTA AL TRABAJO... :(

Afortunadamente, el mes de septiembre todavía nos queda lejos, aunque ya os aseguramos cuál va a ser una de las noticias estrella para el uno de septiembre va a ser la de la vuelta al trabajo y las depresiones postvacacionales. Y es que, cuando has estado una semana... o dos... o tres... o un mes... o dos meses... tocándote los huevos a dos manos y sudando la gota gorda y no haciendo ejercicio precisamente, sino durmiendo la siesta a las cuatro de la tarde, que te digan que te va a tocar aguantar a tu jefe, al insufrible de tu compañero de trabajo y demás, pues deprime a cualquiera! Pero es necesario ver año tras año a la misma psicóloga con su bata blanca diciendo "es habitual que nuestro cerebro necesite más tiempo para adaptarse a blablabla"? Esa psicóloga no tiene depresión por ver cómo la llaman año tras año unicamente para contar la misma noticia?

El técnico de Calgón, como lleva bata blanca, te prolonga la vida de tu lavadora
te recomienda una pasta de dientes, y te aconseja sobre la depresión postvacacional

Pero bueno, amigos, para eso todavía nos queda bastante tiempo, que el verano sólo acaba de empezar!! Así que, manténganse alejados de su televisor y manténganos cerca de ustedes, porque para escuchar las mismas noticias, ya estamos nosotros!! Les seguiremos informando y seguro que ahora ya con un poco más de frecuencia!