Amigos de Expediente Villa, esta noche arranca GH VIP, en lo que supone el retorno de este programa tras diez años sin una edición VIP... Y bueno, VIP lo que se dice VIP, pues tampoco es que sea... Porque llamar VIP a un programa con Aguasantas, Ylenia de Gandia Shore o un torero que no lo conocen ni los toros, pues es para hacérselo mirar... Pero bueno, teniendo en cuenta que VIPs también eran Lalo Maradona o Brito Arceo, ya nada nos extraña. Y en la redacción de Expediente Villa hemos decidido hacer una lista de concursantes más o menos famosos que han pasado por los realities españoles, ya sea GH VIP, Supervivientes, La Granja, Mira quién Baila... Y sí, cómo no, incluimos a Pocholo y a Dinio por su actuación en Hotel Glam!!! Pasen y vean, que ustedes sí que son VIPS!
POCHOLO MARTÍNEZ BORDIÚ - HOTEL GLAM
"Dónde está... mi mochila!!!", "Ese Pocho, ese Pocho, ese Pocho!", "sucía!!! insincera!!!"... Qué sería de nosotros sin Pocholo Martínez Bordiú y esas frases que le catapultaron a la fama con aquel programa que a Telecinco se le fue de las manos como fue Hotel Glam. Era difícil encontrar un programa en el que los concursantes pareciesen más speedicos que los de Furor, pero sin lugar a dudas, Hotel Glam lo consiguió. Pocholo, que siempre se manejó bien en esos ambientes de la noche y la fiesta, fue el alma del programa, liándola en cada gala, desesperado ante la pérdida de su mochila, además de tontear muy mucho con Estíbaliz Sanz, otra de esas famosillas cazarrecompensas y que luego han terminado fatal.
Al final quedó segundo en el programa y tras aquello las puertas de la fama (y de la noche) eran suyas, y apareció en otros realities, destacando Pocholo 007 SDF, donde le colocaron de parteneire a Arancha Bonete, otra rubia tonta con la que daban a entender que follaban cuando querían y que terminó igual de mal que Estíbaliz Sanz, porque también se le fue la perola!!
BRENDA CERDÁ - ACORRALADOS
Con un apellido así, no era difícil imaginarse cómo era... Bueno, también hay una televisiva abogada llamada Paloma Zorrilla y no por eso es... esto... ehm... bueno, que el caso es que íbamos a hablar de Brenda Cerdá, extronista de MYHYV, lo cual es equivalente de tener pocas neuronas, pasó por Acorralados, la versión de La Granja de Telecinco, y lo cierto es que la rubia no duró mucho... Fue la cuarta expulsada del programa y salvo alguna pelea y queja por no tener agua caliente, su paso se define con un "ni frío ni calor". Y dirán entonces que por qué la incluimos en nuestra lista! Pues básicamente por todo lo que lió una vez que fue expulsada! Primero se encaró con los colaboradores de Sálvame, después le dijo a Tania Llasera que cambiase su cara que parecía "que nunca te has comido una polla, amargada".
Por si eso no fuese poco, terminó loca del coño, con ayuda psiquiátrica! Quieren más motivos para que la hayamos incluido en esta lista? Pues ahí tienen otro: terminó haciendo porno, ouh yeah!
BELÉN ESTEBAN - MÁS QUE BAILE
No la tragamos y nos cae como una patada en los cojones, y por si eso fuese poco, las hordas de fans y de directivos de Telecinco tendrán orden de hacerla llegar como mínimo hasta el final de GH VIP. Pero antes de este reality, ya la pudimos ver bailar cual pato mareado en Más Que Baile. Y fue muy lamentable. Era difícil ver a alguien moverse con menos estilo que Romay, pero ver bailar a Belén Esteban era como grabarte jugando al Just Dance y luego verte. Tú piensas "joder, saco más de 10.000 con la canción Bad Romance de Lady Gaga, soy un crack!". Luego te ves en vídeo y te das vergüenza ajena y propia... Pues lo mismo pasaba con Belén Esteban. Sin gracia, sin estilo, con pasos torpes, manteniendo la respiración... Así bailaba ella. Y a pesar de todo, siempre ganaba!! Tal fue el desencanto del público con el programa, que ante la injusticia de ver cómo la Esteban ganaría un programa en el que la que mejor bailaba era Edurne y de lejos, al final tuvieron que recurrir a dos premios, uno del público y otro del jurado. Aunque su cenit lo alcanzó cuando años después reconocíó que se metía un par de tiritos antes de cada programa, lo cual nos lleva a pensar si bailaba así de mal porque estaba drogada o si drogada bailaba mejor de lo que bailaba sin estar...
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| "Edurne... tía... déjame argo de pasta, que se me ha terminado toda la mierda" |
BÁRBARA REY - ESTA COCINA ES UN INFIERNO
Hablar de Bárbara Rey es hablar de casinos, drogas, de "Misofi" y de cansinez. Cansinez absoluta la que provoca, porque siempre cuenta lo mismo, porque se enrolla como las persianas, porque siempre parece que todo lo sabe... Y así entró en el reality "La cocina del infierno", un programa que fracasó aunque no sé por qué nos da que con el boom de programas de cocina que hay hoy, podría tener una mejor acogida que en su momento. El caso es que Bárbara Rey, que estaba acomodada en la televisión valenciana haciendo de hecho un programa de cocina, se plantó en el reality como si ella tuviese dos estrellas Michelín, desesperando a todos los concursantes y a los cocineros profesionales que ejercían de profesores, entre ellos Sergi Arola. Y ya se juntaron el hambre con las ganas de comer, porque si hay un cocinero con ego, ése es Mister LIDL! Aún así, chapó por Sergi Arola, porque fue el único que consiguió hacer callar a Bárbara Rey, que terminó expulsada del programa. Claro que como entonces la audiencia cayó en picado, la volvieron a repescar, hicieron una final a todo trapo y terminó ganando, para desesperación de Arola!
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| "Ven aquí, mozo, que te voy a convertir en Mr LIDL" |
DINIO - HOTEL GLAM
Porque si nombramos a Pocholo, hay que nombrar también al otro gran héroe del programa, a Dinio García! Por sus juergas, su "la noche me confunde", incluso por atreverse a hacer una canción del verano, que para ser una gilipollez, le daba mil vueltas a la de "Loca" de Malena Gracia... Por todo eso, Dinio fue encumbrado como el otro gran héroe de Hotel Glam. Además, cuenta la leyenda que Yola Berrocal le hizo una gayola!!! Según explicó Estíbaliz Sanz, Dinio estaba borracho y empalmado, cuando todos los concursantes volvían de una gala/bolo/fiesta en un autobús, y Yola estaba cachonda, así que la cosa terminó con unos trabajos manuales por parte de la Berrocal... Yola lo negó, Dinió se calló, Pocholo a tope llamaba sucia e insincera a Yola, mientras que Estíbaliz Sanz, sobria, afirmaba y requeteafirmaba que era cierto. Para echar más leña al fuego, Juan Miguel, aka "el peluquero de Karina" o también conocido como "Mr Potato", también afirmó que vio cosas raras en el autobús y que Yola estaba sentada sobre Dinio... Y es que, por alguna razón, eso de que haya un escándalo sexual en un programa, pues siempre mola...
MARLENE MOURREAU - GH VIP
La ganadora del primer Gran Hermano VIP fue un espectáculo andante programa tras programa, y por ello merece su hueco en esta lista. Marlene, que no olvidemos que llegó a España dándose a conocer como la novia de Jesús Vázquez (sí, sí, NOVIA DE JESÚS VÁZQUEZ!!!) siempre fue una mujer que supo explotar su sensualidad frente a las cámaras, y en GH VIP no fue una excepción. Si a eso le sumas un galán caducado como Fabio Testi, pues el resultado de la ecuación te sale a tonteo absurdo entre ambos. Y si a eso le sumas otra incógnita como es una novia en el exterior por parte de Fabio Testi como era Almudena Herrero, el resultado de la nueva ecuación es cachondeo seguro! Pues sí, amigos, mientras Marlene Mourreau se contoneaba delante de las cámaras y calentaba a Fabio Testi, Almudena Herrero lloraba y sufría cual Geno del futuro. Cuentan las malas lenguas que la Mourreau tenía tal ardor sexual que se pasaba horas y horas en el jacuzzi, cerca de los chorros, igual que cuando éramos pequeños y nos poníamos delante del caño de agua de la piscina, y notabas cómo el agua te hacía cosquillitas en... en... esto... y yo por qué os estoy contando esto?
Vamos a lo que vamos! El caso es que dentro de un programa con setas del tamaño de Yolanda Mora o Juan Camus, Marlene Mourreau fue una isla de expectación en el programa. Además, nos dio a conocer el "spin-off" del programa, que fue la relación Fabio Testi - Almudena Herrero, que terminaron a la gresca y con Almudena intentó agredir a Fabio Testi cuando le echaron del programa!
ROSA BENITO - SUPERVIVIENTES
Por intensa, por pesada, por sus rollos maritales... Por todo ello, Rosa Benito es una VIP que tenemos que incluir en la lista. Supervivientes fue el trampolín que la lanzó como "la nueva Belén Esteban". Rosa Benito se quitó muchos kilos de encima en Supervivientes, sobretodo los que pesaba Amador Mohedano, y en la isla se "encontró consigo misma". Muy en modo actriz de telenovela, el paso de Rosa Benito por Supervivientes fue un "pero sabes qué? Ahora me estoy valorando a mí misma! Ahora me estoy dando cuenta de lo que valgo. Ahora...". Fue la mejor concursante? No. Ni de largo! Hubiese ganado de no haber sido la concursante enviada desde Sálvame? No, ni de largo!!! Pero las dosis de telenovela que le ponía a todo lo que hacía y decía le daban un plus, sobretodo para ese público femenino entre los 40-60 años que se sentían identificadas con ella. Un plus de mujer coñazo, sí, pero plus, al fin y al cabo. Además, en torno a ella se montó un absurdo triángulo sentimental, a la altura del de Marlene Mourreau - Fabio Testi - Almudena Herrero. A un lado del cuatrilátero estaba su marido, Amador Mohedano, ese hombre pegado a un traje arremangado, y que ahora vive cual follarín sexagenario, y con quien tuvo el momento "retozamos en la playa".
Al otro lado estaba José Manuel Montalvo, Mister España 2008, y que le dedicó esas frases de "Rosa, porque tú eres una montaña..." y demás gilipolleces que te hacen pensar "madre mía... cómo están las cabezas!". Tras ganar el concurso, Rosa nos regaló otro momento impagable, muy metida en su papel de mujer independiente de hoy, cuando mandó callar a Amador Mohedano con un "es mi momento! ahora hablo yo!". Tras aquello, pues ya sabemos que la Benito es hoy en día una aspirante a "princesa del pueblo", con sus rollos maritales, su "te arrastro!", con la quema esa del anillo que hizo inspirada en Peter Jackson, y que nos dio el docureality más coñazo habido en televisión, aquel especial que le dedicaron porque hizo El camino de Santiago.
PACO PORRAS - EL CASTILLO
Sólo a Gestmusic se le podía ocurrir hacer un programa tan casposo como este... Ya hablamos en nuestro artículo Caspavisión sobre dicho programa, y hoy hablamos de uno de sus concursantes, como fue Paco Porras. Dentro del grado de frikismo del programa, Paco Porras fue uno de los máximos exponentes, aunque ni siquiera llegó a ganar, que ya es jodido que pierdas frente a tal cantidad de frikis e inútiles... Por qué incluir a Paco Porras? Sobretodo por tres momentazos. Uno ya lo comentamos en el artículo Caspavisión, cuando intentó hacer levitar una manzana con su mente, con nulos resultados, por supuesto! El segundo, por ese look a lo "nido de pájaros" en su cabeza que se plantó, que te hacía pensar "enhorabuena, has alcanzado el nivel 100 en frikismo y gilipollez". Y el tercero, por ese momento lacrimógeno cuando su novio le mandó una carta, carta que leyó nuestra estrábica favorita, Leticia Sabater, a lo "y cuando te vea, te voy a echar un polvo que no veas". Y ni lo vio él, ni nadie, porque luego rompieron... Aunque bueno, ya saben que no se pueden creer todo lo que ven por televisión! Eso sí, al menos se libró de morir sepultado por el techo del castillo...
DAVID PEDRE - CAMPAMENTO DE VERANO
Muy en la línea de hacer realities low-cost, Telecinco se sacó de la manga "Campamento de Verano" en 2013, para amenizar su programación estival, y una de las estrellas fue Pedre... por muchos motivos!! Para empezar, Lucía Echevarría, que podría haber sido incluida en la lista perfectamente, le acusó de cascarse una paja en su presencia mientras dormían. Todos defendieron al pobre Pedre ante tal acusación, aunque por algún motivo todos pensábamos "el caso es que no me extrañaría... porque tiene una pinta de pajillero de la hostia".
Tras aquello, se produjo la salida del programa de la otrora ilustre escritora, y Pedre se sintió respaldado por el programa y por sus compañeros. Y se vino tan arriba que empezó a sentirse un playboy, intentando ligar con Noemí Merino, que hacía con él pues aquello que todos... bueno que muchos... bueno lo que yo he vivido en muchas ocasiones cuando estaba en el instituto y en la universidad: que la tía buena de turno se te acercaba porque tenías algo que le interesaba y sabía que no le dirías que no... El nivel de autoconfianza de Pedre era tal que él estaba convencido de que si chascaba los dedos, Noemí caería rendido ante él!!! Y tan tan arriba se vino que terminó liándola en aquel pregón que dieron en el municipio de Mombeltrán. Y es que todo iba bien hasta que se le ocurrió terminar su intervención, con el alcalde al lado, que no es moco de pavo, con un “¡Volveré a visitaros, visitaré vuestro castillo y me follaré a tus mujeres!”. Resultado: expulsión. Lo mejor fue la reacción posterior en el programa, disculpándole como si fuese un niño pequeño!
BONUS TRACK: FOLLARINES Y ESCANDALOSOS
Para terminar esta lista, añadimos en breves titulares a algunos concursantes que sin dar tampoco mucho juego, sí que tuvieron alguna actuación digna de nombrar, como por ejemplo...
MARÍA JESÚS RUIZ - DANI DJ - FERNANDO ACASO - ALICIA MACHADO (LA GRANJA)
Por agarrarse tal cogorza durante una fiesta que se dejaron de tímidos edredonings y se pusieron a zumbar en directo. Medalla extra para Alicia Machado, que tenía un novio fuera que jugaba a baseball o fútbol americano, de estos tipo armario empotrado, pero que aún así no paraba de decir "ay, qué pinga más rica".
CHIQUI (SUPERVIVIENTES)
Por habernos dado a conocer a ese hombre que se merece un programa para él sólo: Borja, su marido, el que te enseña el pene por Skype, haciendo un "palante patrás".
SANTIAGO URRIALDE (LA SELVA DE LOS FAMOSOS)
Por protagonizar una escena de esas de borracho o puesto o váyase usted a saber, en el que se puso agresivo y empezó a caminar de noche, totalmente a oscuras, amenazando al cámara y con sanguijuelas por las piernas. Impagable su frase de "grabad mi muerte!"
KIKO MATAMOROS (GH VIP)
Por hacer un momento Poochie y "volver a su planeta". Sin duda, era la lucha más esperada y la mayor expectación de la segunda edición de GH VIP, cuando con el cuerpo de Carmen Ordóñez todavía caliente, se iban a ver en un GH a Lara Rodríguez y a Kiko Matamoros. Kiko se tiró una semana entera metiendo mierda contra Lara, Lara resultó nominada y expulsada, y un día después Kiko dijo "bueno, yo ya he cumplido mi misión... me voy".
Y tú, amigo que nos lees, incluirías a alguien más en la lista? Les seguiremos informando!
La ganadora del primer Gran Hermano VIP fue un espectáculo andante programa tras programa, y por ello merece su hueco en esta lista. Marlene, que no olvidemos que llegó a España dándose a conocer como la novia de Jesús Vázquez (sí, sí, NOVIA DE JESÚS VÁZQUEZ!!!) siempre fue una mujer que supo explotar su sensualidad frente a las cámaras, y en GH VIP no fue una excepción. Si a eso le sumas un galán caducado como Fabio Testi, pues el resultado de la ecuación te sale a tonteo absurdo entre ambos. Y si a eso le sumas otra incógnita como es una novia en el exterior por parte de Fabio Testi como era Almudena Herrero, el resultado de la nueva ecuación es cachondeo seguro! Pues sí, amigos, mientras Marlene Mourreau se contoneaba delante de las cámaras y calentaba a Fabio Testi, Almudena Herrero lloraba y sufría cual Geno del futuro. Cuentan las malas lenguas que la Mourreau tenía tal ardor sexual que se pasaba horas y horas en el jacuzzi, cerca de los chorros, igual que cuando éramos pequeños y nos poníamos delante del caño de agua de la piscina, y notabas cómo el agua te hacía cosquillitas en... en... esto... y yo por qué os estoy contando esto?
Vamos a lo que vamos! El caso es que dentro de un programa con setas del tamaño de Yolanda Mora o Juan Camus, Marlene Mourreau fue una isla de expectación en el programa. Además, nos dio a conocer el "spin-off" del programa, que fue la relación Fabio Testi - Almudena Herrero, que terminaron a la gresca y con Almudena intentó agredir a Fabio Testi cuando le echaron del programa!
ROSA BENITO - SUPERVIVIENTES
Por intensa, por pesada, por sus rollos maritales... Por todo ello, Rosa Benito es una VIP que tenemos que incluir en la lista. Supervivientes fue el trampolín que la lanzó como "la nueva Belén Esteban". Rosa Benito se quitó muchos kilos de encima en Supervivientes, sobretodo los que pesaba Amador Mohedano, y en la isla se "encontró consigo misma". Muy en modo actriz de telenovela, el paso de Rosa Benito por Supervivientes fue un "pero sabes qué? Ahora me estoy valorando a mí misma! Ahora me estoy dando cuenta de lo que valgo. Ahora...". Fue la mejor concursante? No. Ni de largo! Hubiese ganado de no haber sido la concursante enviada desde Sálvame? No, ni de largo!!! Pero las dosis de telenovela que le ponía a todo lo que hacía y decía le daban un plus, sobretodo para ese público femenino entre los 40-60 años que se sentían identificadas con ella. Un plus de mujer coñazo, sí, pero plus, al fin y al cabo. Además, en torno a ella se montó un absurdo triángulo sentimental, a la altura del de Marlene Mourreau - Fabio Testi - Almudena Herrero. A un lado del cuatrilátero estaba su marido, Amador Mohedano, ese hombre pegado a un traje arremangado, y que ahora vive cual follarín sexagenario, y con quien tuvo el momento "retozamos en la playa".
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| "Te arraaaaaaaastro" |
Al otro lado estaba José Manuel Montalvo, Mister España 2008, y que le dedicó esas frases de "Rosa, porque tú eres una montaña..." y demás gilipolleces que te hacen pensar "madre mía... cómo están las cabezas!". Tras ganar el concurso, Rosa nos regaló otro momento impagable, muy metida en su papel de mujer independiente de hoy, cuando mandó callar a Amador Mohedano con un "es mi momento! ahora hablo yo!". Tras aquello, pues ya sabemos que la Benito es hoy en día una aspirante a "princesa del pueblo", con sus rollos maritales, su "te arrastro!", con la quema esa del anillo que hizo inspirada en Peter Jackson, y que nos dio el docureality más coñazo habido en televisión, aquel especial que le dedicaron porque hizo El camino de Santiago.
PACO PORRAS - EL CASTILLO
Sólo a Gestmusic se le podía ocurrir hacer un programa tan casposo como este... Ya hablamos en nuestro artículo Caspavisión sobre dicho programa, y hoy hablamos de uno de sus concursantes, como fue Paco Porras. Dentro del grado de frikismo del programa, Paco Porras fue uno de los máximos exponentes, aunque ni siquiera llegó a ganar, que ya es jodido que pierdas frente a tal cantidad de frikis e inútiles... Por qué incluir a Paco Porras? Sobretodo por tres momentazos. Uno ya lo comentamos en el artículo Caspavisión, cuando intentó hacer levitar una manzana con su mente, con nulos resultados, por supuesto! El segundo, por ese look a lo "nido de pájaros" en su cabeza que se plantó, que te hacía pensar "enhorabuena, has alcanzado el nivel 100 en frikismo y gilipollez". Y el tercero, por ese momento lacrimógeno cuando su novio le mandó una carta, carta que leyó nuestra estrábica favorita, Leticia Sabater, a lo "y cuando te vea, te voy a echar un polvo que no veas". Y ni lo vio él, ni nadie, porque luego rompieron... Aunque bueno, ya saben que no se pueden creer todo lo que ven por televisión! Eso sí, al menos se libró de morir sepultado por el techo del castillo...
DAVID PEDRE - CAMPAMENTO DE VERANO
Muy en la línea de hacer realities low-cost, Telecinco se sacó de la manga "Campamento de Verano" en 2013, para amenizar su programación estival, y una de las estrellas fue Pedre... por muchos motivos!! Para empezar, Lucía Echevarría, que podría haber sido incluida en la lista perfectamente, le acusó de cascarse una paja en su presencia mientras dormían. Todos defendieron al pobre Pedre ante tal acusación, aunque por algún motivo todos pensábamos "el caso es que no me extrañaría... porque tiene una pinta de pajillero de la hostia".
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| Pedre, héroe o amenaza? Follarín o pajillero? |
Tras aquello, se produjo la salida del programa de la otrora ilustre escritora, y Pedre se sintió respaldado por el programa y por sus compañeros. Y se vino tan arriba que empezó a sentirse un playboy, intentando ligar con Noemí Merino, que hacía con él pues aquello que todos... bueno que muchos... bueno lo que yo he vivido en muchas ocasiones cuando estaba en el instituto y en la universidad: que la tía buena de turno se te acercaba porque tenías algo que le interesaba y sabía que no le dirías que no... El nivel de autoconfianza de Pedre era tal que él estaba convencido de que si chascaba los dedos, Noemí caería rendido ante él!!! Y tan tan arriba se vino que terminó liándola en aquel pregón que dieron en el municipio de Mombeltrán. Y es que todo iba bien hasta que se le ocurrió terminar su intervención, con el alcalde al lado, que no es moco de pavo, con un “¡Volveré a visitaros, visitaré vuestro castillo y me follaré a tus mujeres!”. Resultado: expulsión. Lo mejor fue la reacción posterior en el programa, disculpándole como si fuese un niño pequeño!
BONUS TRACK: FOLLARINES Y ESCANDALOSOS
Para terminar esta lista, añadimos en breves titulares a algunos concursantes que sin dar tampoco mucho juego, sí que tuvieron alguna actuación digna de nombrar, como por ejemplo...
MARÍA JESÚS RUIZ - DANI DJ - FERNANDO ACASO - ALICIA MACHADO (LA GRANJA)
Por agarrarse tal cogorza durante una fiesta que se dejaron de tímidos edredonings y se pusieron a zumbar en directo. Medalla extra para Alicia Machado, que tenía un novio fuera que jugaba a baseball o fútbol americano, de estos tipo armario empotrado, pero que aún así no paraba de decir "ay, qué pinga más rica".
CHIQUI (SUPERVIVIENTES)
Por habernos dado a conocer a ese hombre que se merece un programa para él sólo: Borja, su marido, el que te enseña el pene por Skype, haciendo un "palante patrás".
SANTIAGO URRIALDE (LA SELVA DE LOS FAMOSOS)
Por protagonizar una escena de esas de borracho o puesto o váyase usted a saber, en el que se puso agresivo y empezó a caminar de noche, totalmente a oscuras, amenazando al cámara y con sanguijuelas por las piernas. Impagable su frase de "grabad mi muerte!"
KIKO MATAMOROS (GH VIP)
Por hacer un momento Poochie y "volver a su planeta". Sin duda, era la lucha más esperada y la mayor expectación de la segunda edición de GH VIP, cuando con el cuerpo de Carmen Ordóñez todavía caliente, se iban a ver en un GH a Lara Rodríguez y a Kiko Matamoros. Kiko se tiró una semana entera metiendo mierda contra Lara, Lara resultó nominada y expulsada, y un día después Kiko dijo "bueno, yo ya he cumplido mi misión... me voy".
Y tú, amigo que nos lees, incluirías a alguien más en la lista? Les seguiremos informando!
La hermana de un amigo mío,de Arganda del Rey,alquiló un piso y en un primer momento no ocurrió nada reseñable. Pagaban el alquiler religiosamente y no había problemas del alquilado con los vecinos.
ResponderEliminarSin embargo,después de un par de meses se mudaron al inmueble...Dinio y una amiga suya. Música alta a altas horas de la madrugada,un trasiego constante de gente,etc.
Incluso quitaron una verja de una de las ventanas sin razón aparente.
¿Cuál era la razón oculta?
Cuenta el muchacho que estaba viendo vídeos porno,por "curiosidad", y el escenario era el piso de su hermana.Sin lugar a dudas. jajaja
Dinio fue un adelantado de su época jajaja porque hoy podría estar haciendo su propio reality como Alaska y Mario Vaquerizo, contando sus historias, con su hermano Rafa, Ney y su hermana... Qué gran programa habría dado!
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