EL REY BALTASAR, JUZGADO POR UN CARAMELAZO!!!

"Sólo porque soy negro... cabrones!!!"

La madre que me parió, pero qué mal que está el mundo...!!! Leo en El País que el Rey Mago Baltasar (el negro, vamos) fue demandado en la cabalgata del año pasado en Huelva por ser acusado de producir una lesión ocular a una mujer al lanzar un caramelo!!! Que también la señora los tiene cuadrados, y no por la denuncia en sí, sino por acusar, al negro!!!

Lo más curioso es que el juez que llevaba el caso lo ha desestimado al declararse incompetente para juzgar a una persona extranjera, sobre la que no se tiene jurisdicción en España, y de la que el propio juez se considera fiel seguidor desde pequeño. Vamos, que el juez tiene todo el merchandising oficial del Rey Mago

PROFESORA ENTREGA VÍDEO PORNO PERSONAL A SUS ALUMNOS...

Demasiado bueno para que hubiese
sido así la profesora...

POR ERROR, CLARO!!!

Según informa el diario Democracia de Junín, una profesora de biología de la Escuela Media N°1 "Manuel Dorrego", entregó un pendrive USB con un vídeo en el que aparecía ella manteniendo sexo con su pareja, cuando lo que trataba de darles era material educativo (y tanto...) para realizar los deberes.

La profesora le entregó a sus alumnos una memoria pendrive para que se copiaran unos archivos para realizar un trabajo... Sin embargo, cuando los chicos revisaron el pendrive, se encontraron los archivos del trabajo, y una carpeta personal titulada "Vacaciones" con un vídeo en el interior en el que se veía a la profesora y a la pareja de ésta dando "una clase práctica" de anatomía y sexualidad... No me extraña que luego diga el informe PISA que la educación en España no es muy buena... Si nos tomáramos las clases así... otro gallo cantaría!!

AYUDA AL REY A ELEGIR SUS GAFAS DE SOL!!!

Muchos habrán podido ver en la prensa, internet y en televisión que nuestro rey (el de los monarquicos y los republicanos), Juan Carlos, ha sufrido un nuevo percance al golpearse con una puerta. Según parece, fue a abrir una puerta, se acercó a ella, y su ayudante la abrió desde el otro lado y le dio con la puerta en la cara, dándole con todo el canto en el ojo y en la nariz. Y así quedó el pobre...

Bueno, eso es lo que dice él, porque muchos sospechamos que la Leti le ha metido un buen viaje... Pero bueno, el rey ya tiene experiencia en accidentes, porque tiene una larga lista de lesiones y caídas... Suponemos que por eso "cae tan bien"!! Y desde Expediente Villa, queremos echarle una mano ahora que se esconde tras unas gafas de sol para que no se vea su moretón, y les proponemos a nuestros lectores distintos modelos y complementos, para que no deje de ir a la moda!

ATACADA Y ATRAPADA POR SU PROPIO TENDEDERO!!!

Y no lo hizo aposta, la amiga, no...

Una joven británica, y por lo que se ve no muy habilidosa, llamada Danielle Morgan, de 18 años ha tenido que ser rescatada al quedar atrapada en su propio tendedero de la ropa!!

Según cuenta el diario The Sun, la joven, una estudiante universitaria, se encontraba en una residencia universitaria de Derby, donde estaba jugando con una compañera de piso llamda Lisa Smith. Entonces, Danielle se cayó de la cama (que digo yo, jugando las dos... en la cama... uuuuy, qué morboso esas peleas de almohadas!), y su pie fue a parar contra el tendedero. Éste se le cayó encima, y quedó atrapada entre los hierros por el cuello, al más puro estilo Pepe Viyuela:

AZNAR Y OTRAS FALSAS MUERTES DE FAMOSOS!!

Ayer amanecimos con una noticia "sobrecogedora": José María Aznar, expresidente del gobierno, había muerto en un accidente de tráfico!

En plena era de las comunicaciones, la noticia saltó de medio en medio y se extendió como la pólvora, siendo trending topic en Twitter, y llegando a publicarse en la wikipedia. Los pocos datos que se tenían sobre el accidente era que Aznar conducía bajo los efectos del alcohol, lo cual nos hizo recordar aquellas palabras que pronunció a lo "yo no quiero que conduzcan por mí... yo conduzco por mí... y me bebo mi copita":

Al final, todo quedó en un susto y en una mentira más difundida por la red, ya que ni había muerto, ni había sufrido ningún accidente...

Y aprovechando esta noticia, recordamos algunas otras "muertes" de famosos que se publicaron como tal... y que tuvieron que ser desmentidas al ver a sus muertos protagonistas caminando alegremente!! Como Miguel Bosé, Miley Cyrus, el Papa, David Beckham...

LA CARA OCULTA DE LAS ELECCIONES GENERALES!!

Damas y caballeros, tenemos nuevo líder: Mariano Rajoy...

El domingo se celebraron unas nuevas Elecciones Generales, y se cumplieron los pronósticos. El PP ganó con mayoría absoluta, el PSOE se descalabró, y los partidos minoritarios sumaron bastantes más escaños que en otras elecciones. De hecho, la suma PSOE +PP alcanzó los 323 escaños hace tres años y medio, y ahora suman 296... Quizá algo está cambiando, pero lo que no cambia son las anécdotas que llegan en las votaciones, y tal y como hicimos para las elecciones municipales y autonómicas, os traemos unas cuantas de esas anécdotas!

Pikachu, Charmander, y Zapatachu, el único pokemon que involuciona...

PIKACHU FOR PRESIDENT!!!
Porque el nivel de oratoria de Pikachu y de Rajoy son similares (uno sólo sabe decir "Pika, Pika" y el otro se pierde leyendo su propia letra), un votante de Fuenlabrada, en Madrid introdujo una papeleta igual que las reales en la que votaba por la candidatura de "Ash Ketchum - Pokemun Pikachu", y en la que podíamos encontrar la lista que los acompañaba, en la que aparecía otros ilustres pokemons como Charmander, Bulbasur, Raichu (la evolución de Pikachu)... Y así hasta completar la lista de los treinta nombres que componían las listas electorales reales.

PROHÍBEN MASTURBARSE EN LA UNIVERSIDAD DE MASSACHUSETTS!!

Ahora entiendo el drama ése que hay en las pelis americanas cuando toca elegir universidad... Un comunicado que si bien no está firmado, sí es un papel con el timbrado y membrete de la Universidad de Massachusetts nos advierte con el siguiente mensaje:

"Por favor, mastúrbate en tu propia habitación"

Y qué ha llevado a tomar esta medida con el pene ajeno (y cuando hablamos de medidas, no nos referimos a tamaños)? Pues no es un tema de prisas por entrar en los baños, de imagen, o de puritanismo, sino que simplemente se trata de una medida para evitar atascos en las cañerías, como podemos leer en el comunicado de la Universidad: 

"Las cañerías de las duchas no están diseñadas para aguantar el semen. Las cantidades excesivas de semen en las cañerías de la duchas cuestan miles de dólares en trabajos de manutención, lo cual se puede reflejar el próximo año en el incremento de los costos habitacionales. Es tu dinero. Por favor, mastúrbate en tu propia habitación"

LA PETA ACUSA A MARIO BROS DE MALTRATO ANIMAL!!!

Si el combate de Rubalcaba vs Rajoy os supo a poco, llega a sus pantallas un nuevo conflicto, el que mantiene la PETA (Organización por los derechos de los animales) contra el SUPER MARIO 3D LAND!!!

Y por qué se preguntarán nuestros ávidos lectores... Pues porque en estas nuevas aventuras del fontanero más famoso (sin contar a mi buen amigo Javi) Mario Bros vuelve a la carga con su disfraz de Tanooki (tanuki), ese que ya salía en el Super Mario Bros 3 en el que Mario se nos convertía en una especie de mapache planeador muy mono, muy gracioso, con sus orejitas, su colita, y en el que sólo sobresalía el bigote del fontanerito...

Pues bien, la PETA considera que si bien es sólo un disfraz y Mario no ataca a los tanookis, para que Mario se convierta, alguien tiene que haber matado y despellejado al tanooki en cuestión... Que viene a ser pues una gilipollez muy gorda, porque es como decir que la típica hamburguesa que se comen los luchadores en un juego va en contra de los derechos de los animales porque seguro que han matado vilmente a la vaca... Y nos resulta más curioso si cabe que pongan el grito en el cielo en un juego en el que se lleva casi 30 años pisando a TORTUGAS!!!!! Es decir, a nadie le había importado hasta ahora, y ahora salen con la gilipollez del disfraz de Tanooki???!!!! Pues la PETA se ha mosqueado lo suficiente como para hacer hasta un macabro juego en su página web en el que podemos ver a un Mario Bros en plan "El Carnicero de Milwaukee" y a un mapache moribundo corriendo detrás de él...

Pulsa en la imagen para ir al juego

ESTILISMOS EXTRAÑOS DE FUTBOLISTAS... PEÍNATE!!!

Leo que Luis Álvaro de Oliveira, presidente del Santos, club de fútbol donde juega Neymar, ha declarado, entre otras cosas, que si Neymar fichaba por el Madrid, "Mourinho le iba a exigir cortarse el pelo mientras que aquí iba a poder llevarlo como él quisiera". Sin duda, todo un argumento de peso para rechazar una oferta... Y curioso cuanto menos cuando cuentas en la plantilla con un jugador como José Callejón, que necesitará alrededor de dos horas para peinarse y que cuenta hasta con un grupo en Facebook (Hoy en Megaconstrucciones: el peinado de Callejón)

Y al hilo de este tema, y no cogido de los pelos precisamente, recordaremos algunos peinados imposibles y polémicos de futbolistas... Todo ello sin pelos en la lengua!!! Casi todos, jugadores de los 90... Por qué? Bueno, porque igual que llegó la liberalización del mercado, también llegó la liberalización del tinte y del peinado raro y los jugadores de ahora no tienen tanto carisma!!! Pero bueno, vamos a ello!

MELENITAS MÍTICAS: DE CANIGGIA A GUTI, PASANDO POR REDONDO!

En una época en la que la categoría del futbolista se medía en función de su ceño fruncido, y su bigote, emergieron algunas figuras que nos hacían recordar a un megamix entre el Príncipe de Beukelaer y la Sota de Espadas

Si le dan un balón, podría ser Guti perfectamente...

MADONNA FUE "UN MONSTRUO PELUDO" EN EL INSTITUTO!!!

Rubia de bote, chocho morenote...

Madonna, la "reina del pop" reconoció en una entrevista  a Harper's Bazaar, que durante su etapa de estudiante nunca fue una chica popular, sino que era vista por sus compañeros como "un monstruo peludo". Y viendo esa combinación de pelo frito teñido y cejacas negras como los cojones de un grillo que me llevaba en los 80 (y que... en el fondo, molaba bastante más que el rollo que me lleva ahora!!!), no nos extraña nada...

"Los chicos en mi escuela se burlaban de mí, llamándome monstruo peludo. Cuando ingresé a la secundaria, vi cómo las más populares tenían que actuar de una manera para conseguir chicos. Sabía que no podría adaptarme a esa realidad, así que hice todo lo contrario. Me negué a usar maquillaje o usar peinados, e incluso no me afeitaba las axilas"

LE QUEMA LA CASA POR BORRARLA DEL FACEBOOK!!!

Te puedes encabronar porque te has enterado de que tu amigo o la churri que te gusta te tiene bloqueado o sin admisión? Sí. Pero una cosa es una cosa, y seis media docena... Y es que, una mujer llamada Jennifer Christine Harris quemó la casa de su amiga (Nikki Rasmussen) porque le había borrado del Facebook!!!!

Todo vino porque Nikki le pidió a la rencorosa de su amiga que le echara una mano para montar una fiesta. Jennifer, la acusada, creó un evento e invitaron a todos sus amigos, pero como ocurrir, la mayoría declinó. Y qué pasó? Que Nikki le echó la culpa a la Jenni... Y la eliminó del Facebook!!!!! Le puedes decir "hija puta", le puedes dar una hostia... pero eliminarla del Facebook, no!!!!!

"Con este dedo le di a eliminar contacto, gilipollas, que por tu culpa
me he quedado sin fiesta!!"

VIDA MÁS ALLÁ DE LA GAGA: VOCES FEMENINAS MÁS ALLÁ DE LADY GAGA!

Lástima que no hubiese un pitbull cerca...
Y hablamos del perro no del cantante!

Leo que Lady Gaga ha sido una o la gran triunfadora de los premios MTV de Europa, lo cual no es que fuese una sorpresa, y no es que tenga algo en contra suya, pero pasa un poco como con Belén Esteban: si te gusta, perfecto, pero si no eres fan suyo, te termina cansando. Da igual si saca una nueva canción, nuevo disco, vídeo o porque se ha disfrazado de chuletón de Ávila, las radios y TV's te bombarearán con ella.

Pero es por ello por lo que hacemos nuestra particular selección de otras voces femeninas (grupos o solistas), algunas conocidas, otras menos, de todo un poco (rock, country, pop rock), y de ayer y hoy, porque hay vida más allá de la Gaga!

HOLE (COURTNEY LOVE)

Courtney Love, a la que muchos conocerán por ser la viuda de Kurt Cobain (Nirvana), o por ser una borrachilla del quince, fundó esta banda mitad rock alternativo, mitad grunge, allá por los 90. A pesar de publicar sólo un par de discos, nos dejó canciones míticas, como el Celebrity Skin (que estamos seguro que alguna vez habrás escuchado en la radio)

RUBALCABA vs RAJOY... EL COMBATE DEL AÑO: FIGHT!!

Queda apenas unas horas para que comience el combate del año... Y no, no hablamos ni de Manny Pacquiao contra Margarito, ni de Triple H contra Undertaker, ni siquiera de Mourinho y su dedo contra Tito "Pito" Vilanova... Hablamos, cómo no, de Rubalcaba versus Rajoy:

Rubaltaker vs Triple R, el combate del año!!!

Sin duda, si fuese así, tendría bastante más gracia... El último debate político (Zapatero vs Rajoy) no lo vi exactamente, pero sí que lo estuve escuchando por la radio, y éste lo veré para luego poder quejarme, que si no, qué gracia tendría? Quién ganará? Ninguno. Quién va a perder? Nosotros, que nos toca elegir entre susto o muerte... Eso sí, ya os decimos que es probable es que en La Sexta, por ejemplo, el ganador sea Rubalcaba... Pero lo que es seguro 100% es que en Intereconomía y en Telemadrid ya hay ganador, y me juego los calzoncillos a que es el tío de la barba del PP!

Pincha para ver cómo se dan de hostias!!!

EL 28% DE LOS CHICOS USA EL ALCOHOL PARA LIGAR!!

Se lo leía a mi amigo Javi (Fonti), y está claro que teníamos que hablar de esta noticia... Según leo en El Mundo, un estudio confirma que un 28% de los universitarios trata de liarse con la chati de turno por medio del alcohol y conseguir contactos sexuales... VIVAN LOS BOTELLONES!!!

Carne de cañón para un 28% de los universitarios...

Un estudio realizado por dos profesores de la Universidad de Granada, Mónica Romero-Sánchez y Jesús López Megías, han podido comprobar que un 28% de los encuestados reconoce utilizar el método de invitar a copas a la chica y un 44% de las estudiantes femeninas reconocen que han tenido algún tipo de acercamiento de este modo, ya que "pese a que esta estrategia puede no ser considerada como una conducta explícita de agresión sexual, lo cierto es que conlleva un debilitamiento de la capacidad de las mujeres para resistirse a un contacto no consentido, facilitando que el agresor logre su objetivo". Lo más curioso son las conclusiones del estudio, que dice que  "los chicos percibían como más 'promiscuas' a las chicas que aceptaban las copas cuando se encontraban interaccionando con chicos". Y es que, ¿cuántas copas y cuánto dinero hemos invertido en estas tácticas que a veces han sido más absurdas que invertir hoy por hoy en el ladrillo? Y es que, amigos, hay que tener en mente esta serie de consejos:

LA DGT MULTA A TOM HANKS Y JULIA ROBERTS POR NO LLEVAR CASCO!!!

Después de una semana sin actualizaciones (y en la que sigo teniendo pendiente el análisis de la puta peor película de miedo española de los últimos años), traemos esta noticia absurda... La Dirección General de Tráfico (DGT) ha multado a la distribuidora de cine Tripictures con 30.000 € por el cartel de la pelicula que ambos protagonizan titulada "Larry Crowne", en el que podemos ver a los oscarizados actores Tom Hanks y Julia Roberts subidos en una moto sin casco:

Asi que siguiendo el artículo 52 de la Ley de Seguridad Vial que prohíbe expresamente la publicidad que incite a la "velocidad excesiva", "la conducción temeraria", a "situaciones de peligro" o cualquier otra circunstancia que suponga una "conducta contraria" a los principios de la ley, la DGT les ha clavado una multa de 30.000 €, que se ve que no sacaban lo suficiente con los putos radares de la entrada de la M-30 (Paseo de Extremadura, dirección Madrid)... Lo más curioso es que en toda la película, los actores aparecen con casco, e incluso Tom Hanks llego a la premiere con moto y casco, pero claro, por cuestiones de imagen publicitaria, en el cartel aparecen sin él para que se les vea bien...